Un turist, străbătând mlaștinile din Florida: - Este adevărat că daca porți o lanterna, nu te mănâncă crocodilii? - Depinde cât de repede poți să fugi cu ea în mana, îi raspunde ghidul. -- Alinuța îi povestește unei prietene: - Duminica la ștrand, s-au agățat niste tipi de mine, numai... citeste mai mult

Un scoţian cumpără un autoturism. Îl întreabă pe vânzător: - Cât consumă maşina? - O linguriţă la sută. - Linguriţă mare sau mică? -- În sala de judecata: - Inculpat Bula, recunoști că ai furat oile...?? - Nu domnule judecător, eu am furat numai una, dar ce să fac daca... citeste mai mult

Bulă: - Domnule, te somez să nu-i mai dai târcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vârf și îndesat! Ștrulă: - Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreți să vă dau și dumneavoastră? Foto Envato

Fiica vine seara de afara în casa. Întreabă pe tatăl ei : - Ce e acela "un microscop"? - E un obiect care ajuta la mărirea lucrurilor. - Aaa! De aia zicea Ionel că am o mana microscopica! -- Bulă către vecina sa: - Șampania vă face frumoasă. Vecina de... citeste mai mult

- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă? - Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult! - Cu cât mai mult? - Cu vreo 20 de kilograme... -- Apel telefonic: Bulă: - Alo, spitalul? - Morga. - Uf, e prea devreme pentru mine. - Nu-i nimic, noi... citeste mai mult

Polițistul: - Cum ați intrat în sediul central al CIA? Bulă: - Sunt agent! - Agent FBI? - Nu, agent de vînzări la Oriflame. -- Doi prieteni vorbeau: - Cum a fost la examenul auto? - Nu stiu, când am părăsit spitalul, examinatorul era încă inconștient. Foto Envato    

În toiul nopții se aud zgomote. Soția se scoală, merge și se uita în bucătăria din curte. Soția: - Scoală bărbate, un hoț mănâncă prăjitura pregătită de mine! Soțul: - Pe cine să anunț? Politia sau Salvarea? Foto Envato

Întrebare: Care e diferență dintre un moș și-o moașă? îl întreabă un bătrânel pe un tânăr persiflant. Răspuns: Mosul te baga în pi**a mă-tii, iar moașă te scoate. --Discuție între doi copii: Ștrulă: - Eu am învățat să merg de la 5 luni. Bulă: - Asta pentru că ești fraier...... citeste mai mult

Soacra îşi sună ginerele Bulă, panicată: - Bulă dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz! - Calmează-te, ar trebui să verifici, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie… Hai, că stau la telefon… -- Bulă: - Chelner! Ospătarul: -... citeste mai mult

Un șofer gonea pe strada cu peste 100km/h. Când deodata îi apare în fata o pisica. Da peste ea și îl vede pe proprietarul pisicii furios. Coboară din mașină și îl întreabă pe proprietar: - Domnule îmi pare nespus de rău dar se pare că v-am accidentat mortal pisica. E... citeste mai mult

Gheorghe își înmormântează soacra. Vine omu‘ nostru acasă și când să deșchidă poarta îi pica o tiglă în cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai și ajuns, scârbă?! -- Învățătoarea: - Frățiorul tău a învățat să vorbească? Bulișor: - Nu, dar nici n-are voie să învețe. E suficient... citeste mai mult

După luna de miere. - Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit și cabana de vînătoare că acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși? El o privește alb ca varul, cu o față terifiată. - Dragul meu, ce... citeste mai mult

Bulă: - Am un prieten care îmi spunea că orice aș face, el va face același lucru, dar mai bine că mine! Ștrulă: - Și ce ai făcut? - M-am culcat cu mă-sa! -- Bulă și Ștrulă, la închisoare: - Tu cum ai ajuns aici? - Tinerețe fară experiență. -... citeste mai mult

După ce-și îngroapă soția, Ion mai rămâne o vreme, singur, lângă mormânt. Deodata, dintre coroane, apare o mână și se aude vocea Măriei. Măria: - Ajutor! Am fost îngropată de vie! Ion îndeasă mana la loc și bătătorește pământul deasupra. Ion: - Da, dar nu prea bine! Foto Envato

Ion cu Măria într-o poieniță. - Marie, tie iți place ce-i face taurul vacii ăleia? - Îmi place, Ioane. - Nu vrei să fac și eu la fel? - Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastră! -- Costică se întâlneşte cu Mitică, care sarea ca un apucat pe stradă: - Ce-i... citeste mai mult

Cât durează o ora: La calculator: 15 minute În pat: 30 minute În dus: 35 minute La film: 45 minute Când mănânci: 60 minute La scoală: 80 minute La serviciu : 100 minute -- Bulă se trezește dimineața cu o mahmureală groaznică, se apropie de oglindă, își privește faţa umflată... citeste mai mult

Bulă:- Dacă te doare dintele acela va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică... Bulișor:- Nu, tăticule. - Aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic! - Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm? -- Nevasta unui miliardar se interesează la... citeste mai mult

Politicienii romani au făcut o sesizare scrisa către Patriarhia Romana pentru a introduce în Calendarul Creștin Ortodox Sfântul Așteaptă, ocrotitorul promisiunilor electorale. -- Bulă, beat criță, intră în biserica chiar în clipa în care preotul boteza câțiva viitori creștini. Preotul l-a observat și l-a întrebat daca vrea să-l gaseasa pe... citeste mai mult

Făt Frumos a făcut tot posibilul și i-a adus în sfârșit prințesei Luna de pe cer. S-a uitat prințesa la Lună și i-a zis lui Făt Frumos: - De altă culoare nu ai găsit?! -- Bulă și Bubulina în mașină. Deodată Bulă zice:- În curba asta mi-am pierdut viață... Bubulina:... citeste mai mult

În timpul unei petreceri în Thailanda, ca să facă atmosferă, directorul propune următoarea provocare: cine sare în răul plin de crocodili și iese teafăr, primește pe loc 5 mil. $. Cazul în care este mâncat de crocodili, familia acestuia primește 2 mil $. Mult timp nu se hotăra nimeni până când... citeste mai mult

Erau doi frați: unul mare doctor la oraș și celălalt țăran amarât. Într-o zi țăranul se hotăraște să îi facă o vizita fratelui sau. Ajunge el la București îi găsește adresa și se minunează: termopane, firma luminoasa, uși culisante, totul frumos și perfect. Intra înauntru, îl întampina secretara uitându-se cam... citeste mai mult