O blondă în autobuz in plina vara. Şoferul anunţă: -Umătoarea staţie: 1 Decembrie. Blonda, panicată: -Doamne, dar noi suntem de abia în august!!!
-Tu cine ești??!! -Frumoasa adormită.
Un copil vorbește cu mama lui la telefon: Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piaţă. Avea batic? Da, unul negru. Eu eram. Să vezi ce bătaie îţi iei acasă! --- -Tu cine ești??!! -Frumoasa adormită. -Dar de ce așa de strașnică? -Abia m-am trezit.
– Am o problemă! Nu pot intra pe internet!
Sună un tip la internet provider şi spune: Am o problemă! Nu pot intra pe internet! În ce constă problema? Nu am calculator.
Fiul îşi întreabă tatăl: Tată, unde sunt Alpii?
Fiul îşi întreabă tatăl: Tată, unde sunt Alpii? Nu ştiu, întreab-o pe maică-ta, ea mută lucrurile prin casă.
– Sunt fotomodel pentru săli de fitness.
Un tip îl întreabă pe prietenul său care era gras: Te-ai angajat? Da, sunt fotomodel pentru săli de fitness. Dar tu ești gras! Păi eu sunt fotomodel pentru „înainte”. Pentru „după” e altcineva…
-Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 de metri. Ce vârstă am eu?
-Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 de metri. Ce vârstă am eu? -44, domnule profesor, răspunde Bulă. -Perfect, Bulă. Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact! -Păi, am un vecin pe jumătate nebun ca dumneavoastră şi are doar 22 de ani
Nepotul în primele zile de vacanţă la bunici:
Nepotul în primele zile de vacanţă la bunici: Bunico, îţi deschid un cont de Facebook? Nu deschide nimic, că intră muștele!
-Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta?
-Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? urlă directorul unei firme -Fiul dumneavoastră cel mic, domnule! -Talentat copil, nu-i așa?
Anul 2030, o mămică își ceartă copilul…
Unul încearcă să agaţe o fată: Domnişoară, ce telefon aveţi? LG! Nu, mă refer la operator… Orange! Nu domnişoară, mă refer la număr, cifre! Aaa, cifre arabe! -- In 2030 o mămică își ceartă copilul la masă : Andrei! Termină lăcusta, altfel nu primești viermele Ia desert!
– Regret că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândreţea ta de maşină
Un tip îşi găseşte BMW-ul cu botul praf în parcare, se uită după autorul dezastrului şi nimic, în schimb vede un bileţel pe parbriz: „Regret că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândreţea ta de maşină. Îţi scriu pentru ca fraierii de martori care se uită să creadă... citeste mai mult
– Iubita îmi bate apropouri că suntem de 2 ani împreună
Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Oare ce să fac, că iubita îmi bate apropouri că suntem de 2 ani împreună și ea vrea îmbrăcată în alb? O înscrii la karate.
-Mă Ioane… frumos melc ai!
Se intâlnesc doi ardeleni: Salut Ioane. Ce faci? No servus Vasile… iaca plimb melcu’. Apăi mă Ioane… frumos melc ai. Am avut altul mai frumos, dar mi-a scăpat și nu l-am mai putut prinde!
– Bulă, unde ajung oamenii condamnaţi, cu dosare penale?
-Bulă, numeşte câteva penitenciare din România! -Nu ştiu, doamna profesoară! -Păi, unde ajung oamenii condamnaţi, cu dosare penale? -Aaa… de ce nu spuneţi aşa?! Ştiu! Rahova, Jilava, Poarta Albă, Palatul Victoria, Palatul Parlamentului.
– Cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad!
Ora de religie în şcoală. Profesoara: -Şi, copii, amintiţi-vă permanent: cei care vor învăţa pentru note de 9 şi 10 vor ajunge în rai. Cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad! Înţelegeţi? Bulă: - Doamna profesoară, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala asta... citeste mai mult
Un şofer neatent care conducea un tir rămâne blocat sub un pod
Un şofer neatent care conducea un tir rămâne blocat sub un pod. După puţin timp, soseşte poliţia: -Ce faci, domnule, ai rămas blocat sub pod?! La care şoferul, iritat, răspunde: -Nu, domnule, duceam podul undeva şi am rămas fără benzină
Bulă: Dacă te sărut, ce faci? Bubulina: Îl strig pe bunicu…
Bulă: Dacă te sărut, ce faci? Bubulina: Îl strig pe bunicu… Bulă: Dacă te dezbrac, ce faci? Bubulina:Îl strig pe bunicu… Bulă: Dar de ce tocmai pe bunicu, dragă? Bubulina: Pentru că-i surd.
Niste ruşi mergeau cu trenul prin Siberia. Pe seară, trenul se opreşte. Stă o oră, stă două…
Niste ruşi mergeau cu trenul prin Siberia. Pe seară, trenul se opreşte. Stă o oră, stă două… . La un moment dat, întreabă unul: – Ce faceţi, bă? De ce nu plecăm? – Schimbăm locomotiva! După încă o oră: – Ce faceti, bă? De ce nu plecăm? – Schimbăm locomotiva!... citeste mai mult
Bărbatul perfect nu umblă noaptea aiurea, nu se vede cu alte femei…
Barbatul perfect: se trezeste la 5 am in fiecare zi isi face singur patul merge la sala in fiecare zi isi curata camera munceste din greu nu se atinge de alcool ajuta in bucatarie nici macar nu vede alte femei nu umbla noaptea aiurea este extrem de punctual se roaga... citeste mai mult
Profesoara către Bulă: -Măi puturosule, cum poţi dormi la oră la mine?
Profesoara către Bulă: -Măi puturosule, cum poţi dormi la oră la mine? Bulă: Cu greu, însă dacă aţi vorbi în șoaptă…
La ușa lui Bulă apare Poliția Termică: Aveţi 21 de grade în apartament
Ce ne așteaptă la iarnă: „La ora 08:49 dimineaţa, la uşa garsonierei lui Bulă s-au auzit puternice bătăi: -Deschideţi, poliţia termică! Buimac, Bulă deschise uşa şi o echipă intră în vestibul, cu nişte aparate de măsură. -Exact cum am depistat cu camera termică din maşina noastră de patrulă: aveţi 21... citeste mai mult
Nouă descoperire a cercetătorilor britanici
Nouă descoperire a cercetătorilor britanici: Conform statisticilor, 93% dintre oameni, când spală vasele, se gândesc: Să-mi bag picioarele, mai e și tigaia! Care este diferenţa dintre o femeie şi o greşeală? Când găseşti greşeala, problemele dispar. Când găseşti o femeie, problemele încep să apară!