La medic: – Doamnă, trebuie să-nțelegeți că la 90 de ani aveți inima obosită și nu mai puteți urca 10 etaje pe scări. – Înțeleg, dom’ doctor, dar liftul e mereu stricat și m-am săturat să mă cațăr pe burlan până pe acoperiș, iar de-acolo să sar în balcon.

– Gheorghe…. uite, ea e femeia cu care ţi-am zâs că-ţi fac lipeala! – Mă, dar asta îi bătrână şi urâtă ca noaptea, zice el în şoaptă… – Nu îi musai să vorbești în șoaptă, că îi şi surdă!

Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit. Nevastă-sa: – Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii ăștia noi?… Lasă că-s buni și tenișii! – Să-i pun costumul ăsta bun? Lasă că-i bun și treningul! Îl pune... citeste mai mult

-Salut, Vali! Ai reușit să-mi repari mașina? -Încă nu. Încerc să o fac mai repede. Câteva ore mai târziu… -Salut! Este gata? -Nu… Trei ore mai târziu… -Salut! Ai terminat? -Încă nu. Când în sfârșit Vali a reușit să termine de reparat mașina, acesta anunță proprietarul. -Salut! Este gata. Poți... citeste mai mult

– Bună seara. – Bună seara. Cu ce vă putem ajuta? – Nu mai funcționează internetul. – Am înțeles. Sunteți lângă router? – Da. – Câte becuri sunt aprinse? – Stați să văd. – Aștept. – Două în cameră și unul în bucătărie.

Bulă se întoarce acasă în permisie, de pe front. Părinții lui Ștrulă, prieteni de familie și vecini îl întreabă: – Dar Ștrulă de ce face, de ce n-a venit? – Păi, știți, eram în tranșee, ne ataca inamicul, când ce-i trece lui Ștrulă prin cap!? – Ce? – Iote’ așa... citeste mai mult

La hipnoză -Cât costă sesiunea de hipnoză? -400 de lei. -Mi se pare scump. -Nu ți se pare scump. -Nu mi se pare scump”

Discuție noaptea între 3 vrăjitori: englez, francez și român. Englezul: -Eu am reușit să mut un munte cu bagheta mea. Francezul: -Eu am reușit să fac soarele să dispară și să apară, înapoi, cu o simplă mișcare de mână. Românul: -Măi băieți, voi știți că eu cu un băț și... citeste mai mult

Bulă e foarte supărat. Ștrulă îl vede și îl întreabă: – Ce s-a întâmplat, Bulă? – Sunt foarte supărat, vecinul și-a scos apartamentul la vânzare! – Păi? Și care e problema? – Rămân fără cele mai importante două lucruri din viață. – Care sunt? – Mă lasă fără internet și... citeste mai mult

Un fotbalist la preot: -Părinte, în Rai se joacă fotbal? -Trebuie să mă documentez, vino mâine. A doua zi. -Părinte, ai aflat? -Am o veste bună și una rea. Cea bună: da, se joacă fotbal. Cea rea: joi ai meci.

Într-un spital de nebuni, doctorul îl întreabă pe un pacient: -Ce faci aici, așa concentrat? -Scriu o scrisoare. -Cui? -Mie. -Şi ce scrie în ea? -Nu ştiu! Mâine o primesc.

O femeie, la urgențe. Doctorul neputincios îi spune soțului: -Îmi pare rău, domnule, pare în comă. Soțul disperat răspunde: -Doctore, salveaz-o, are doar 30 de ani. Dintr-o dată, electrocardiograful pornește, un deget se mișcă imperceptibil, iar buzele șoptesc: -Am 29, idiotule!

-Cum ați făcut avere? BULĂ: -Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am șters și le-am vândut cu doi lei. -Și apoi? -Apoi, am cumpărat patru mere. -Și după aceea? -A murit mătușa mea și mi-a lăsat zece milioane de dolari.

În anul 2154, doi aligatori, la malul unui râu, fac conversație: -Demult de tot, puteam înota! Celălalt aligator: -Da, da, demult eram de culoare verde! -Ce să-i faci, hai să lăsăm pălăvrăgeala și să zburăm mai departe, să strângem polenul din flori…

Noaptea se aud bătăi în ușa lui Bulă și a Bubulinei. Bulă deschide ușa și îl vede pe vecinul lui de la 4: – Vecine, te rog să mă ierți, știu că e târziu, dar am o mare problemă. – Spune, vecine, cu ce te pot ajuta?! – Nu pot... citeste mai mult

Bulă s-a angajat ca spălător de geamuri la un magazin din București şi, în timp ce îşi făcea meseria, trece un Porsche pe lângă el. Șoferul îl vede pe Bulă și-l întreabă: – Salut, Bulă, ce mai faci? – Lasă-mă, n-am timp de tine! Văzând acestea, şeful se minună: –... citeste mai mult

Bulă: - Chelner, adu-mi băutura aia care începe cu ș! – Care e aceea, domnule? – Șaișpe beri.”

Bulă îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică: – Părinte, este adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om? – Mare păcat, fiule. – Întotdeauna? – Da, fiule, absolut… – Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui să-mi... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă, la intrarea în berărie. Se opresc, iar Bulă îl întreabă pe amicul său, pe un ton nedumerit: – Azi câte luăm: două sau patru? – Două, că ieri am luat patru și nu am putut să le terminăm pe toate. – Așa este! Chelner, adu-ne și nouă... citeste mai mult

Ajunge Bulă acasă, amărât, după o vizită la dentist. Fără s-o salute pe Bubulina, dispare direct în baie. După o jumătate de oră, soția se duce să vadă ce s-a întâmplat. Îl găsește pe Bulă, dezbrăcat, cu un picior pe chiuvetă și unul pe cadă, cu o franzelă de pâine... citeste mai mult

Gheorghe și-a cumpărat telefon mobil, să se dea mare la stână. Într-o dimineață, sună mobilul. Toate oile ridică capul și se uita la cioban. Gheorghe pune palma peste microfon, după care le spune oilor: – Pe mine mă caută..