Alinuța se plimbă prin pădure şi strigă către zâna cea bună: -Te omor, te omor! -Nu mă omorâ şi îţi îndeplinesc două dorinţe! -Bine: bagă un cui în pomul ăla să nu-l poată scoate nimeni! -Bine. Zis şi făcut. Şi a doua, zise zâna? -Scoate-l afară!

Vorbesc doi copii: – Știi, uneori la mama, când tata e la muncă, vine domnu’ Sile de la parter, intră amândoi în dormitor și se roagă! – Cum așa? – Păi, cam o oră îi tot aud: „Ah, Doamne… Ah, Doamne…”.

Bulă: – lubito, relația noastră s-a cam răcit ai o explicație pentru asta? Bubulina: – Da, a intrat frigul în mine

– Ne-am despărțit. Poți, te rog, să nu te mai joci șah cu mama pe Facebook? E aiurea… – Dacă am pierdut un pion, asta nu înseamnă că trebuie să renunț și la regină.

Bulă la dentist: Dentistul: „Bulă, trebuie să-ți scoatem un dinte.” Bulă: „Mai bine scoateți-mi două, că am o întâlnire diseară și vreau să arăt cool.”

Bulă este lovit de o motocicletă. Motociclistul îl consolează, în timp ce îl ajută să se ridice: – Ei bine, poți spune că ai avut o zi norocoasă. – Zi norocoasă? Cum adică? – Da, pentru că de obicei conduc un camion de 30 de tone…

– Cum este fiul tău? – Bine, i-au căzut 3 dinți. – Păi nu are 25 de ani?! – Da, dar are și o trotinetă electrică.

-Iubi, dacă mor, o să îți cauți altă femeie? -Poate… -O vei lăsa să doarmă în patul nostru? -Habar n-am! -O să-i dai să folosească schiurile mele? -Nici să nu te gândești! Urăște zăpada!

Bubulina îl sună disperată pe Bulă: – Unde ești, Bulă? De ce nu ai ajuns acasă de la muncă? – Bubulino, știi magazinul ăla cu bijuterii, unde ai văzut brățara aia de aur, care ți-a plăcut mult de tot?! – Da, Bulă. Cum să nu știu, scumpul meu… – Scumpa... citeste mai mult

-Am fost la psihiatru. Mi-a desenat 5 oi și m-a pus să le păzesc. Am desenat un gard și am plecat acasă.

Două doamne la hipodrom nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice: – Ce mărime ai la sâni? – 4. – Iar eu 3. Pariem pe calul cu nr. 7. Calul cu numărul 7 a câștigat cursa. Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă: – Tu... citeste mai mult

Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul dintre ei spune: – Mi se pare mie sau mere prea încet?

-112? -Da! Spuneți! -Nevastă-mea gătea și a căzut! -Și care e urgența? -Știți cumva cât trebuie să las orezul să nu se lipească?!”

Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa: – Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor. – Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?

Un ardelean cu vaca la veterinar: – Mănâncă bine, lapte dă, e sănătoasă, e ascultătoare, da’ când duc tauru’ la ea, se pune în fund și nu o mai poți mișca. – Ați cumpărat-o de la Vâlcea, așa-i? – Da, da’ de unde știți? – De acolo-i și nevast-mea…

În club, Bulă se duce la o tipă: – Păpușă, dansezi? – Da, sigur! – Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe canapea, în locul tău.

Bubulina intră pe ușa medicului. Tunând și fulgerând, îl ceartă: – Nu se poate așa ceva, domnule doctor! – Ce s-a întâmplat, doamnă?! – Vă dau în judecată, domnule doctor! – De ce, doamna Bubulina?! Ce am făcut?! – După operație, soțul meu, Bulă, și-a pierdut complet interesul în amor.... citeste mai mult

Într-o noapte, Bulă o bate pe Bubulina pe umăr și începe să îi atingă gentil brațul. Soția se întoarce către el și îi spune: – Îmi pare rău, Bulă. Am programare mâine la ginecolog și vreau să rămân proaspătă. Refuzat, Bulă se întoarce și încearcă să adoarmă. După câteva minute,... citeste mai mult

La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de Zoologie. Învăţătoarea: – Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă! Ionel: Albina! Învățătoarea: Bulă, ia numeşte şi tu o insectă! Bulă: Păi, albina! Învăţătoarea: Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău! Bulă: Păduchele!

Bulă și Ștrulă, la supermarket. – Bulă, ai luat lapte? – Acum iau! Dar uite și tu, pe cutie scrie „Deschide aici”… – Așa, și? – Păi gândește-te! Dacă o deschid aici, curge tot laptele până acasă.

În sat, la discotecă: -Domnișoară, dansezi? -Nu. -Atunci hai să ne ajuți să împingem un tractor.