Măria vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămășii. - Dar n-ai simțit când hoțul ți-a băgat mâna la san? o întreabă soțul Ion. Maria:- Ba da, dar n-am știut ce intenții avea! Foto Envato

Un câine se rătăcește prin junglă. Plimbându-se el liniștit vede un tigru îndreptându-se în goana spre el, cu intenția clară să-l mănânce. Câinele se gândește: – Vere, am încurcat-o! Asta mă halește! Dar imediat vede niște oase pe jos. Se așează pe burtă și începe să roadă oasele, cu spatele... citeste mai mult

În față plutonului de execuție sunt aduse 3 tipele una brunetă, una roșcată și, evident, una blondă. Prima este adusă roșcată. Când se pregăteau soldații să o împuște, țipă începe să strige : TORNADĂ ! Toți tragatorii au luat-o la fugă să se adăpostească și gagică a scăpat. Vine rândul... citeste mai mult

Cenușăreasa: - Pantoful este perfect pe piciorul meu. Când facem nuntă? Prințul: - Asta a fost semifinală. Acum vom măsură sutienul cu mărimea 5. -- Bulă: D-le Doctor, nevasta mea vorbește în somn! Medicul: - Îmi pare rău, dar nu există nici un medicament care s-o facă să tacă… Bulă:... citeste mai mult

Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu… Dirijorul: – Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor! Dumnezeu îl întreabă: – Fiule, ți-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pt ține? Dirijorul: – Ar fi cel mai extraordinar... citeste mai mult

Americanii, japonezii și românii își dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc. America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ați venit la lucru ! Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ! Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteți la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuați lucru’ !... citeste mai mult

Într-o dimineață, în timp ce luau micul dejun, Bubulina îi zice lui Bulă: – Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi. – Cum să nu știu? zice Bulă indignat. Cum crezi că aș fi putut uita? După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă și a... citeste mai mult

Proaspăt căsătorit își salvează numărul soției în mobilul sau: “Viața mea”. După un an de mariaj l-a schimbat în “Nevasta”. După cinci ani de mariaj: “Acasă”. După zece ani: “Hitler”. După aniversarea căsătoriei de argint: “Număr greșit”. -- Soția își întreabă partenerul de viață: – Spune-mi, dragul meu, cum te-ai... citeste mai mult

Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei: - E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână. - Ai auzit? îşi întreabă Bubulina soţul. Bulă: - Eu am auzit... dar se referea la tine! Foto Envato

Într-o buna zi, Bubulina îl vede pe Bula purtând doliu în piept. – De ce porti doliu Bula? – intreaba Bubulina. – A murit tata, Bubulina. – raspunde îndurerat Bula. – Si cum a murit? – I-a taiat tramvaiul un deget. – Si dintr-atâta a murit? – intreaba, foarte mirata... citeste mai mult

Bărbaţii şi calculatoarele sunt la fel: sunt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun. -- Bulă, un englez și un spaniol, toți erau într-un balon. Balonul urcă și apoi cobora haotic. Se gândesc ei ce să facă, ce să facă…. Zice englezul deodată: –... citeste mai mult

Doi viermi de lemn se întâlnesc. Zice unul: – Azi mergem să mâncăm chinezeşte! La care celălalt: – Unde? – În dormitor, au sosit mobile noi din Hong-Kong… Foto Envato

La o maternitate, doi  bărbați așteaptă pe o banca. La un moment dat, iese doctorul dintr-o sala de nașteri și i se adresează unuia dintre bărbați, al 2-lea de pe banca: – Felicitări, aveți un băiat! Primul sare că ars și zice: – Scuzați, dar eu eram primul! Foto Envato

O farfurie zburătoare cu marţieni aterizează în România. Doi marţieni părăsesc nava şi pleacă în cercetare. Când întâlnesc primul Trabant o iau speriaţi la fugă şi urcă înapoi în navă. Şeful lor îi întreabă: – Ce s-a întâmplat? De ce sunteţi aşa speriaţi? – Aia de pe Jupiter sunt deja... citeste mai mult

Bul și Ștrulă stau de vorbă la un pahar: Ștrulă: - În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme? Bulă: - Am aflat că în curând voi fi tată. Ștrulă:- Şi ce e rău în asta? Bulă:- Nevastă-mea nu a aflat încă. Foto Envato

Un cerșetor sună la o ușa și-i deschide o gospodină iritată, cu mâinile-n șolduri și pusă pe scandal: – Ce mai vrei și tu, ba, ratatule? – Păi știți, dacă ați avea niște sticle goale de bere, pe care le-aș putea vinde… – Arăt eu că și cum aș bea... citeste mai mult

Soţul moare şi ajunge în rai. Acolo vede zeci de mii de femei, învârtindu-se pe loc, unele mai încet, altele mai repede, iar altele foarte repede. ÎI întreabă, deci, pe Sfântul Petru: – Sfinte Petru, ce-au făcut aceste femei? De ce sunt pedepsite aşa?! – Toate au fost femei măritate,... citeste mai mult

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris: "Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!" -- – Ei, tu!, strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina. - Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti? Bulă:... citeste mai mult

Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă: – Bine că te-ai oprit! A treia oară nu... citeste mai mult

Se organizează un concurs mondial: „Cine face cel mai mare avion din lume?”. Pe pista imensă a unui aeroport din Nevada aterizează primul concurent: un avion american. Coboară echipajul şi vin imediat lângă ei: juriul, autorităţile locale, ziariştii, televiziunea, public (câteva sute de curioşi). Prima întrebare: – Cât de mare... citeste mai mult

La farmacie: - Puteţi să-mi daţi un test de sarcină? - De care? - Negativ, dacă se poate... -- Un instructor de parașutism face instructaj cu câțiva începători. Unul dintre ei întreabă: Bulă: – Și dacă nu mi se deschide parașuta principala și nici cea de rezervă, cât timp voi... citeste mai mult