Mama îi cânta puiului ei cântece de leagăn că să-l adoarmă. Cânta primul cântec, al doilea,... la al 4-lea, Bulișor se scoală și-i zice mamei: - Mai cânți mult sau mă lași să dorm? -- Pe casă bunicilor se așează o barza. Bunica și cei trei nepoți aflați în curte... citeste mai mult

Profesoara: - Ce vrei să te faci când o să creşti mare? Bulișor: - Mă fac idiot! Profesoara: - De ce? Bulișor: - Păi tatăl meu tot mereu zice: uite la idiotul ăla ce maşină are, ce femeie bună are idiotul celălalt, idioţii ăştia sunt plini de bani… Foto Envato

Bulă îi deschide ușa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viață sexuală. - De câte ori faceți dragoste pe săptămâna cu soția dumneavoastră? Bulă: - De patru ori. - Asta înseamnă o dată în plus față de vecinul dv. Bulă: - Păi e firesc, la urmă urmei... citeste mai mult

Doi ingineri de la Dacia discutau între ei: -Ce ar trebui schimbat la mașinile noastre astfel încât ele să corespundă normelor internaționale? -Normele internaționale! -- Bulă: -Dragă mea, câți bărbați ai avut? Bubulina: -Șase... Bulă: -Deci eu sunt al șaselea? Bubulina: -Nu, tu ești al cincilea! Foto Envato

O tânăra apare pe plajă într-un bikini. Cum domnişoara e foarte, foarte tânără, un bărbat în etate o întreabă cu reproş. – Ce-ar zice mama dumitale dacă te-ar vedea cu costumul ăsta? – S-ar supăra groaznic, deoarece e al ei. -- Bulă: – Măgarule, nu ţi-e ruşine să îmi ciupeşti... citeste mai mult

Bulă la bar: - Domnișoară, pot să vă servesc cu un Martini? Bubulina: - Nu, am prieten. Bulă: - Tu ai prieten?? Iar eu am apartament, mașină și o grămadă de bani. Domnișoară de ce plângeți? Bubulina: - Tocmai m-am despărțit de prietenul meu. Foto Envato

Bulă se plânge lui Ștrulă că are penisul cam lung, 50 cm. Acesta îi arată un bar și îi spune: - În acel bar dansează o striperiță. Dacă îi ceri să-ți fie soție și te refuză, penisul îți scade cu 10 cm. Bulă intră în bar și întreabă striperiță: -... citeste mai mult

Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discuta. Ea: Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă. El: și cum faci asta? Ea: O să vezi. Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos. Vine șeful și o întreaba: Ce faci? Ea: Sunt... citeste mai mult

După o partidă de vânătoare, Ion îi aduce Mariei o pereche de fazani gata jumuliți. Maria: - Îmi pare bine că m-ai scutit că să-i jumulesc eu, dar cine a făcut treaba asta? Ion:- Nimeni! Când i-am împușcat făceau sex, așa că n-au mai apucat să se îmbrace. Foto Envato

Bulă pleacă în America. La vama un ofițer îl întreabă: - De ce ați adus cu dumneavoastră pastilele  astea roșii? - Contra bronșitei. - Și astea albe? - Contra reumatismului. - Dar astea mititele? - Contra sinuzitei - Dar ce e cu fotografia asta a lui Iohannis? - Contra dorului... citeste mai mult

Soţul gelos angajează un detectiv să-i urmărească soţia pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj detectivul îi dă raportul. - Trei zile la rând soţia dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu şeful ei şi, după ce au luat prânzul în separeul unui restaurant cochet,... citeste mai mult

Pe un vas al marinei militare americane era un bucătar chinez. Scund și slab, acesta era țintă glumelor proaste făcute de echipaj, glume la care, oricât de proaste ar fi fost, nu se supără niciodată. Într-o seară, după câțiva ani, echipajul s-a hotărât că e timpul să termine cu glumele... citeste mai mult

O blondă complet năucă are examen la Religie. În disperare de cauză, profesorul încearcă s-o ajute: -Hai, spune, cum se numea primul bărbat şi te trec. Blonda, roşind: -Petrică. Foto Envato

În noaptea nuntii, mireasa Maria îi spune mirelui ei Ion: - Dragul meu, ştii că eu sunt virgină şi nu ştiu mare lucru despre sex. Ai putea să-mi explici înainte să trecem la fapte? Ion - Bine, draga mea. Uite, să ne închipuim că partea mea intimă este un prizonier,... citeste mai mult

Mai Ioane, de ce te-ai insurat ? - Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine. - Si acum cum e ? - Acum imi place ! -- Bulă și Ștrulă stau de vorbă. Bulă: - Azi noapte nu puteam de fel să închid ochii. N-aveam somn şi pace! Şi... citeste mai mult

Un savant a venit la un rabin. -Am dorința de a trăi pentru totdeauna. Ce ar trebui să fac? -Căsătorește-te! -Voi trăi pentru totdeauna? -Nu, dar dorința va dispărea! -- – Bulă, nu te mai suport! Te-ai îngrășat prea mult. Trebuie să faci ceva, pentru că eu, așa, nu mai... citeste mai mult

Bulă observă într-o zi că este bronzat pe tot corpul cu excepția penisului. Așa că se duce la plajă, se îngroapă tot sub nisip cu excepția zonei albe. Două bătrâne se plimbau pe plajă și observă ciudată excrescența în nisip. Una din ele îi spune celeilalte: - Nu există dreptate... citeste mai mult

O pereche stă în cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs? Bărbatul: Sunteți așa de bun să ne priviți în timp ce facem sex? Terapeutul se uită mirat la ei, dar aprobă. Cînd perechea a fost gata, terapeutul face remarcă: Îmi pare rău, dar nu am văzut nimic deosebit... citeste mai mult

Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment călătorește cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă. Șoptește una la altă: - Uită-te! Asta-i Mircea cel Bătrân... - Ești proastă. El e mort de vreo 6-700 de ani. În acel moment intră un alt bărbat în compartiment, și-l salută pe... citeste mai mult

Șeful întră intr-un birou: - V-am spus de atâtea ori: în timpul lucrului nu se fumează! Unul din lucrători, uitându-se la șef: - Dar cine lucrează? -- Judecătorul întreabă martoră: - Sunteți căsătorită? Ea oftează. Judecătorul dictează secretarei: - Nu e căsătorită. Apoi întreabă martorul: - Sunteți căsătorit? Martorul oftează.... citeste mai mult

Fiul către tată a două zi după noaptea nunții: - Tată eu divorțez! - Ai înnebunit, așa repede, ce s-a întâmplat? - Nu contează, eu divorțez! - Mai fiule, mie poți să-mi spui sunt tatăl tău, care e problema? - Tată, soția mea este virgină! După un timp de gândire... citeste mai mult