Bulă dă examen la școala de șoferi. Intră în mașină și, după doar o secundă, examinatorul îi spune: – Bună ziua, ați picat examenul! – Cum așa, domnule polițist? Nici nu am apucat să pornesc mașina! Cu ce am greșit?! – Domnule Bulă, ați urcat pe bancheta din spate! Foto... citeste mai mult

– Vezi, măi, Ioane, că soțul meu se întoarce într-o oră! – Dar tu, Mărie, eu nu-ți fac nimic! – Păi da…și timpul trece! -- Învățătoarea: – Bulă, dacă ai 8 lămâi și vinzi 2 lămâi, câte lămâi mai ai? – 10 lămâi! – Cum 10? – Păi, vând lămâile... citeste mai mult

– Cum îți dai seama că un bărbat se gândește la viitor? – În loc de două sticle, cumpără o navetă! -- Ștrulă:  Ce ai mai făcut, Bulă? – Uite, bine. M-am însurat și am 4 copii: un medic, un profesor, un arhitect și un hoț de buzunare. – Păi... citeste mai mult

Aflat la facultate, Bulă îi scrie tatălui său: – Trimiteți 100 ron, ca să-mi iau o carte foarte importantă! După 3 zile, primește un pachet de la tatăl său, cu cartea de care zicea anterior. Supărat că nu a mers șmecheria, Bulă se duce la un anticariat, vinde cartea cu... citeste mai mult

Bulă angajează un detectiv să o urmărească pe Bubulina, pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj, detectivul îi dă raportul: – Trei zile la rând, Bubulina dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu șeful ei. După ce au luat prânzul într-o atmosferă romantică, au râs... citeste mai mult

Ion către iubita lui: - Iubito, am ceva super pentru diseară! Măria: - Ce ai? - Am cumpărat prezervative olimpice! - Cum adică? - Pai sunt la set: aurii, argintii și în culoarea bronzului! - Și dieseară pe care o să le porți? - Pe cele aurii, normal! - Auzi... citeste mai mult

În autobuz un ardelean și o domnișoară. Ardeleanul stătea pe scaun și domnișoară lângă el. Și dintr-o data ardeleanul începe să rada. Domisoara se simțea oarecum stânjenita și îl întreabă: - Dar ce-i domnule ce s-a întâmplat? De ce radeți? - NU, NU, NU, domnișoară, am avut un necaz și... citeste mai mult

Bulă și Bubulina se întorc de la cumpărături, pe jos. Bubulina avea agăţate 5 sacoşe de mâna stânga şi 5 de cea dreaptă. Bulă, cu mâinile goale . - Dragul meu, ma poti ajuta si pe mine cu bagajele astea ? - Bineinteles ca pot, draga mea ! Peste vreo... citeste mai mult

Moare un bucatar si se duce in iad. Dracu il ia de la poarta Iadului si il conduce spre celula sa. Mergand ei doi pe coridor se aude un tipat “aaaaaaaaauuuuuuuu” la care bucatarul: – Ce a fost asata? – Un tamplar caruia i se bat cuie in picior. Mai... citeste mai mult

Un coleg de serviciu m-a intrebat de ce mereu cand cunosc o fata, ma intalnesc cu ea de 3-4 ori si dupa aia n-o mai sun. - Pentru ca mi-e frica! i-am raspuns - Ti-e frica sa nu te indragostesti?? - Nuuu … mi-e frica sa nu afle nevasta-mea!! --... citeste mai mult

Tipuri de orgasm: 1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. Majoreta: Da-i…da-i…da-i! 9.... citeste mai mult

Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei: – V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari. – Cred că o... citeste mai mult

Măria: – Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiţă cu un băiat… Preotul: – Ei, şi ce s-a întamplat? A vrut să te dezbrace? – O, nu! – Te-a sărutat? – Vai, dar ce credeţi că sunt eu? – Te-a pipăit? – I-aş fi rupt mainile! – Atunci ce ţi-a... citeste mai mult

În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram. – Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini. – Secret de familie. – Proiecte pe viitor? – Voi oua un ou de un kilogram. Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.... citeste mai mult

Dupa trei ani un scotian se intoarce in orasul lui natal. La gara cauta disperat dupa fratii sai, pana cand doi barbosi intra in vorba: - Nu ne mai recunosti? - Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi? - Cand ai plecat ai luat cu tine... citeste mai mult

Ma duc la piata si trec pa langa o taraba cu pepeni unde era un carton pe care scria: "Un pepene 3 Lei, sau trei pepeni la 10 lei". In loc sa-i spun tipului din spatele tarabei cat de prost e, m-am hotarat sa-i demonstrez. Asa ca l-am abordat: -... citeste mai mult

Bubulina este prinsa de Bulă în timp ce îl înșela cu un vecin. Foarte revoltata, femeia striga la soț: – Este doar vina ta ca am ajuns în situația asta! – Eu, ce vina am eu? Muncesc de dimineața pâna seara și încerc sa își fac toate poftele, și tu…... citeste mai mult

Dentistul catre tigan: – De ce ai venit la mine daca ai toti dintii îmbracati în aur? – Am venit ca sa-mi pui o alarma, mânca-ti-as! -- Cica intra un politist într-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vânzator si zice: - Nu va suparati,... citeste mai mult

O blondă vorbește la telefon cu prietena ei cea mai bună. – M-am îngrășat 3 kilograme. – Dar de la ce? se mira prietena. - Cred ca de la plombe. - Magnetii de la usa frigiderului ma tot trag in bucatarie. Foto Envato

Într-o multinaţională din Pipera, toţi munceau peste program. Programul de lucru, deşi era de 8 ore, se prelungea cu mult peste, dar, nimeni nu spunea nimic. Într-o zi, însă, unul dintre angajaţi, imediat ce se face ora 17, se ridică de la birou şi se duce la şeful cel dur:... citeste mai mult