Un cuplu de îndrăgostiți stau de vorbă: - Aș face orice pentru tine! - Chiar și sarmale? - Sarmale, nu, că după ce Ie fac, zici că maică-ta le face mai bune!
– Prostuțo, de ce plângi că ai mărimea 1 la sutien?
O mamă stă de vorbă cu fiica ei, Alinuța: - Prostuțo, de ce plângi că ai mărimea 1 la sutien? Uite ce picioare frumoase ai... mărimea 44
Dilema lui Bulă. Într-o zi, Bulă o întreabă pe mama lui, extrem de intrigat:
Dilema lui Bulă Într-o zi, Bulă o întreabă pe mama lui, extrem de intrigat: – Mamă, am făcut calculele. Cum se face că eu m-am născut la fix 9 luni după ziua de naștere a lui tata? – Ei, Bulă, e simplu: Am uitat să îi iau cadou!
– Mamă, diseară nu dorm acasă. – Aoleu! Dar unde dormi, puiule? – Dorm la una.
– Mamă, diseară nu dorm acasă. – Aoleu! Dar unde dormi, puiule? – Dorm la una. – Nu îmi vine să cred ce spui. Așa te-am crescut eu? – Mamă, am 40 de ani! – Hai acasă, că îți face mama piure cu copănel. – Și cu sosuleț? – Și... citeste mai mult
Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniştită: – Aproape am terminat
Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniştită: – Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu. Copilul plângea... citeste mai mult
– Alo, sunt Bulă și am sunat să-ți spun că te iubesc mult, mult de tot! – Ne pare rău
- Alo, sunt Bulă și am sunat să-ți spun că te iubesc mult, mult de tot. – Domnule Bulă, ne pare rău, dar cred că ați greșit numărul. Ați sunat la fabrica de bere din Cluj-Napoca. – Domnnișoarăăăă, știiiiu!”
Trei bețivi erau pe o cale ferata
Trei bețivi erau pe o cale ferata. Primul bețiv zice: – Băi ce scară lunga. Al doilea: – Băi ține-te de balustradă să nu cazi. Al treilea: – Ce proști sunteți, nu vedeți ca vine liftul?
– De ce ouăle astea sunt așa de tari? Cât le-ai fiert?
Tânăra nevastă fierbe ouă pentru micul dejun. Soțul o întreabă: – De ce ouăle astea sunt așa de tari? Cât le-ai fiert? – Păi,… 30 de minute! – Cum 30?!? Ouăle se fierb 5 minute! – Da, dar erau 6 ouă!
Bulă: – Aș dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră. – Bine, Bulă.
Bulă:– Aș dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră. – Bine, Bulă. Bulă:– Aveți ceva împotrivă? – O singură condiție am, Bulă. Să o ceri pe aia ce stă tot timpul în portmoneul meu.
Doi bețivi se plimbau pe strada într-un sat. La un moment dat încep să se certe
Doi bețivi se plimbau pe strada într-un sat. La un moment dat încep să se certe dacă sunt 2 sau 3 luni pe cer. Se întâlnesc cu un polițist. – Domnule polițist, câte luni sunt aici, 2 sau 3? – Apoi nu știu, ca nu-s de p’aici.
La școală: – Copii, ce sunt vegetarienii?
Întrebare la un post de radio: – Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA-ul? Răspuns: – Mâncându-i un sfert din înghețată. -- La școală: - Copii, ce sunt vegetarienii? Bulă: - Vegetarienii sunt oamenii care nu mănâncă animalele, dar le lasă fără hrană.
Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste
Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu voia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot imediat și o zbughește la el în cameră. Mama, încântată,... citeste mai mult
Un cuplu de îndrăgostiți stau de vorbă: – Aș face orice pentru tine!
Un cuplu de îndrăgostiți stau de vorbă: - Aș face orice pentru tine! - Chiar și sarmale? - Sarmale, nu, că după ce Ie fac, zici că maică-ta le face mai bune!
Medic: – Ma‘ Ioane ti-am mai zis nu mai bea…..alcoolul ucide.
Merge Ion la doctor...... Doctorul: - Ma‘ Ioane ti-am mai zis nu mai bea.....alcoolul ucide. Ion: - Da ce apa te face nemuritor?
Doi tipi se întâlnesc la azilul de bătrâni: Am cerut să fiu mutat
Itic și Strul se întâlnesc la azilul de bătrâni. - Mă, Ițic, ce cauți tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu' fii-tu că te-a băgat la azilul ăla de lux, ce cauți aici, la azilul ăsta de stat? - Mă, Strul, am cerut să fiu... citeste mai mult
Bulă se duce la pescuit la copcă, hotărât să prindă cu orice preț
Bulă se duce la pescuit la copcă. Începe să spargă gheața, când aude o voce de sus: – Acolo nu este pește! Se mută mai încolo și face altă gaură. Aceeași voce: – Nici acolo nu este pește! – Dar cine ești tu, mă, de știi că nu este pește?... citeste mai mult
La întrebarea: „Ce ai obţinut în viaţa asta?“ răspund diverşi pensionari. Românul:
La întrebarea: „Ce ai obţinut în viaţa asta?“ răspund diverşi pensionari. Pensionarul american răspunde: – „Bunăstare”, Chinezul: – „Mulţi copii şi nepoţi”. Pensionarul român îţi va răspunde: – „Vârsta de pensionare”.
Două mere stau de vorbă în pom. O pară trece în zbor.
Două mere stau de vorbă în pom. O pară trece în zbor. Un măr: – Hei! Ce-i asta? Perele nu pot să zboare!… Dar para: – De ce? Eu sunt o pară cu gât golaş…
La o casă de bătrâni un văduv şi o văduvă se cunosc de multă vreme
La o casă de bătrâni un văduv şi o văduvă se cunosc de multă vreme. Într-o seară, la o mică festivitate de Valentine’s day, stăteau la o masă faţă în faţă. În timpul mesei, el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe : - Vrei să... citeste mai mult
Bulă conducea mașina pe autostradă. La un moment dat, îl sună soția
Bulă conducea mașina pe autostradă. La un moment dat, îl sună soția la telefonul mobil și îi spune: – Bulă, să ai grijă! – De ce, Bubulino? – Am auzit acum la radio că pe autostrada pe care mergi tu este unul care merge pe contrasens. – Cum așa, Bubulino,... citeste mai mult
Un bărbat abordează o femeie superbă într-un supermarket:
Un bărbat abordează o femeie superbă într-un supermarket: – Nu vă supărați, mi-am pierdut soția prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorbă câteva minute? – De ce? – Pentru că, de fiecare dată când vorbesc cu o femeie frumoasă, soția mea apare de nicăieri.