Doi bărbați se întâlnesc în gară. – Ce faci? – Mi-am pierdut nevasta și o caut. – Ce coincidență, și eu mi-am pierdut nevasta și o caut. Cum arată a ta? – E înaltă, roșcată, cu ochii verzi, sânii mari și picioare lungi. Dar a ta? – Las-o pe a... citeste mai mult

Un om naufragiază și ajunge pe o insulă pustie. După câteva luni, când era pe punctul de a-și pierde speranța, vede un vapor la orizont. Agită disperat mâinile și vaporul trimite o barcă de salvare. Când salvatorii ajung la țărm, naufragiatul îi întâmpină și le spune: – Mă bucur atât... citeste mai mult

Un preot, un rabin și un imam sunt la o conferință interreligioasă. În timpul unei pauze de cafea, încep să discute despre cum își împart banii primiți din donații. Preotul spune: – Eu iau toți banii și trag o linie pe podea. Apoi arunc banii în aer. Ce cade în... citeste mai mult

Un tânăr avocat proaspăt absolvent își deschide propriul birou într-un oraș mic. Ca să pară mai ocupat și important, își cumpără un birou elegant și niște rafturi pline de cărți de drept. Într-o zi, vede un om mai în vârstă apropiindu-se de biroul său și se gândește să impresioneze. Ridică... citeste mai mult

Un bărbat merge la medic pentru un control de rutină. După ce medicul îl examinează, îi spune: „Am vești bune și vești proaste. Cu care vrei să încep?” „Începe cu veștile proaste”, spune bărbatul. „Vestea proastă este că ai doar 24 de ore de trăit.” Bărbatul este șocat și întreabă:... citeste mai mult

Bulă se angajează ca instalator și este chemat de o tipă frumoasă să îi repare dușul. Ajunge acasă la ea, iar tipa îl așteaptă îmbrăcată doar într-un halat de baie. Bulă se duce în baie și se apuca de treaba la duș, fără să își dezlipească privirea de la tipă.... citeste mai mult

O tipă dă un anunț la matrimoniale: „Caut un bărbat care să nu mă bată, să nu fugă după altele și să fie bun la pat”. Primește multe răspunsuri și, într-un final, apare unul dintre pretendenți la ușă. Însuși Bulă! Sună Bulă la ușă, tipa răspunde, iar acesta își începe... citeste mai mult

– Bulă, am auzit că te-ai căsătorit. – Da, Ștrulă, acum vreo patru luni. – Și cum e viața de bărbat însurat? – Cum să-ți zic, este ca în liceu. – Cum așa? – Fumez pe ascuns, beau pe ascuns, fac amor pe ascuns.

Locul nașterii: Bulă: - Tu unde te-ai născut? Ștrulă: - La spital. Bulă:- Dar ce ai avut?

Pe Transfăgărăşan, urcă o maşină în marşarier. Un poliţist îi întreabă: - De ce urcaţi pe traseul ăsta atât de periculos cu spatele? - Ne-am gândit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu faţa. După un timp, maşina coboară Transfăgăraşanul tot în marşarier.... citeste mai mult

Interviu pentru angajare: – Cunoașteți limba engleză? – Da. – Știți ce înseamnă „allow”? – Da. – Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt! – „Allow! Cine-i la telefon?” -- O blondă și o brunetă la o cafea. La un moment dat, sună telefonul blondei. Bruneta întreabă: – De... citeste mai mult

– Joi ți-am fiert broccoli, sâmbătă ți-am făcut fasole, duminică ți-am făcut spanac, în seara asta te las pe tine să alegi ce să-ți fac. – Fă-mi bagajul, că mă mut! -- Soacra către ginere: – Dacă mă urăști atât de mult, de ce ai o poză cu mine pe... citeste mai mult

– Nu vă supărați! Ieri, când am cumpărat de la dumneavoastră, mi-ați greșit cu 50 de lei. – Eh, știți cum e, doamnă, trebuia să veniți ieri. Acum e târziu! – Bine, atunci am să-i păstrez. La revedere!

Bulă vine acasă de la serviciu, flămând și nervos. O vede pe Bubulina, tolănită pe canapea, uitându-se la Chefi la Cuțite. – Bubulino, de ce te uiți la Chefi la Cuțite?! Oricum nu știi să gătești. – Așa este, Bulă. Dar tu de ce te uiți la filmele pentru adulți?

Bulă intră într-o reprezentanță auto și îi spune managerului: – Domnule, nevasta mea m-a rugat să vă întreb despre Loganul din vitrină. – Îmi pare rău, dar nu avem nicio mașină în vitrină. – Îmi pare mie rău, dar uitați-vă mai bine.

Bulă și Bubulina intră val-vârtej într-o farmacie: – Cu ce vă pot ajuta? – Vrem un test de sarcină! – De care? – Dacă se poate, unul din ăla… cum îi zice.. negativ!

– Bulă, deblochează-ți telefonul, acum! – De ce, Bubulino? – Pentru că vreau să-ți citesc mesajele. Sigur ți-ai făcut vreo amantă, că prea ești fericit în ultima perioadă. – Bubulino, am încercat, dar nu merge! Mi-am uitat amprenta!

La 50 de ani de la căsătorie: – Nevastă, dacă mă superi, îți spun tot adevărul… – Spune, Mitică! – Să știi că, acum 50 de ani, câte te-am cunoscut, eu am fluierat după taxi, nu după tine…

Bulă și Bubulina ajung în Rai. – Aveți păcate? – Avem, Sfinte Petru. – Stați să verific. Se uită Sfântul Petru în Cartea Vieții și revine: – Da, aveți… ca tot omul. Dar Dumnezeu e milostiv, așa că am decis să rămâneți aici. Haideți să vă arăt unde vă veți... citeste mai mult

Un om avea un cal si calul nu avea nimic împotrivă. Discuție în Vaslui: - Vecino, spune-i lu' bărbate-tu să treacă pe la mine, să bem ceva, că nu ne-am văzut demult. - Dar cum de unde știi că s-a întors în tara? - Pai, ai ochii vineți.

Blocaj informatic în sistemul bugetar: a picat Solitaire! -- Testamentul lui Bulă: „Las toată averea mea vecinei mele, pe care nu o durea niciodată capul. Soției las medicamentele contra durerii de cap”