Profesorul întreabă clasa: – Dacă aveţi un dolar şi-i mai cereţi unul tatălui vostru, câţi dolari aveţi? Bulă ridică mâna, profesorul îl lasă să răspundă, iar acesta zice: – Un dolar. – Nu ştii matematică, zice profesorul dezamăgit. – Nici dv. nu îl ştiţi pe tata.

Ce metodă a folosit un elev să treacă la ora de chimie după un test picat: -Bună seara, doamnă! Dacă vă aduc flori, mă treceți la chimie, vă rog? – Dar de ce, Adrian? Nu trebuie, iei sigur 5. Ce ai scris la „Ce face apa la 90 de grade?”?... citeste mai mult

- În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului. Şeful mi-a recomandat să merg la un psiholog. Psihologul mi-a recomandat să primesc viaţa aşa cum e ea şi să zâmbesc mai des. Azi m-am dus la birou şi am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă... citeste mai mult

În timp ce bărbatul ei era plecat în delegatie, o tipă îți cheama câțiva prieteni pe-acasă. Sticlele se golesc una câte una, hainele dispar, muzica e datî la maximum, când ușa se deschide și în cameră intră soțul. Ea își adună puterile, îți trage o cămașă pe ea, dă peste... citeste mai mult

– Iubitule, tu crezi că eu sunt geloasă? – Poate puțin, iubire. Mai ții minte când te-ai supărat că nu apari și tu în poza de buletin? – Oh, taci nu-mi mai aminti, te rog!

Într-o criză de gelozie, ea îi reproșează soțului: – Gaseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de par blond. De la o vreme nu mai gasesc nimic. – Nu imi vine sa cred ca ai ajuns sa ma inseli cu o femeie cheala!

– Cine credeţi că este principalul vinovat pentru faptul că nu aţi putut trece examenul de bacalaureat? întrebă reporterul pe una dintre proaspetele eşuate de anul acesta. – A profilor, normal! răspunde aceasta cu nonşalanţă. N-au fost în stare sa explice bine la ore, aşa, ca să înţeleagă toţi proştii…

Manuale şcolare: – Fiule, ţi-am cumpărat manualele pentru şcoală, au fost scumpe, aşa că… ai grijă de ele! – Bine mamă, nici nu mă ating de ele! === Veste excelentă pentru cei care doresc să urmeze cursurile unei universităţi! Facultăţile private nu mai cer diplomă de bacalaureat pentru admitere, este... citeste mai mult

- Vrei să te dau cu muștar pe sâni? De ce? Pentru că sunt mici. --- Intrebare: – Stiti de ce femeile cu sanii mici sunt harnice? Raspuns: – Pentru ca nu pot sta cu mainile in san *** Femeile cu sanii mici… – nu provoaca accidente rutiere de fiecare... citeste mai mult

Vine polițistul acasă. Deschide frigiderul și descoperă că e gol. Îi dă o palmă nevestei – Știi de ce? – Știu A doua zi frigiderul era plin de mâncare. Îi trage o palmă nevestei. – Știi de ce? – Știu. A treia zi frigiderul era plin cu mâncare și băutură.... citeste mai mult

Marcela se plânge într-o zi colegelor: – Fetelor, de câte ori mănânc îngheţata, fac roşu în gât, fac febră şi răguşesc. Ce îmi recomandaţi? O colegă: – Eu de câte ori mănânc îngheţată, îi fac sex oral soţului meu, şi nu am nimic! A doua zi, Marcela, radioasă: – Excelentă... citeste mai mult

O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă: – Ce s-a întâmplat? – Merge aiurea şi se opreşte motorul. Mecanicul deschide capota şi găseşte un bileţel: „Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul”. Mecanicul închide capota: –Ne pare rău,... citeste mai mult

Soţia: Iubitule… Ce faci? Soţul: Nimic. Soţia: Cum nimic?.. Păi de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie. Soţul: Cautăm data expirării! == Soţia îi spune soţului: – Mai bine mă căsătoream cu dracul! – Aiurea, iubito! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă!

Fosta mea iubită îmi zice să scriem pe o foaie 4 persoane cu care ne-am culca dacă avem ocazia. Ea a scris: -BRAD PITT -GEORGE CLOONEY -CRISTIANO RONALDO -GERARD BUTLER Eu am scris: -vecina de la 3 -educatoarea copilului -vara ei de la Galați -Veta, prietena ei cea mai bună... citeste mai mult

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.

Bulă: - Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa. -Tare. Și care e diferență? -Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm,... citeste mai mult

Un tip intră într-o berărie: -Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici. -Brună sau blondă?îl întreabă chelnerul. -Nu știu, de abia a intrat la coafor.

Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune: – Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi. Iepurilă... citeste mai mult

Doi șerpi faceau dragoste în Noaptea dintre Ani. Șerpoaica perversă zice către șarpe: – Vorbeșșșteee-mi urââât ! – Sssulăăă…. – Daaa… dar sssspune-l cu ppp…. – Ssssuuupăăăă…

Un tip vine la magazin să cumpere un cadou de Revelion. Vânzătoarea îl intreabă: – E pentru soţie sau doriţi ceva mai scump?

Un tânăr iși prezintă logodnica părinților săi. La masă, tipei ii vine sa tragă un p#%ț, așa că după câteva secunde se simte un miros nașpa… Socrul mare spune: – Azorel…! Fericită că viitorul socru a dat vina pe câinele de sub scaunul ei, fetei ii vine inima la loc.... citeste mai mult