Bulă iese la o bere cu noul lui vecin chinez. – Măi Lee, o mare curiozitate am. Pe tine nu te enervează când spune lumea că toți semănați între voi? – Măi Bulă, nu sunt Lee, sunt nevastă-sa!

– Bubulino, azi facem 50 de ani de căsătorie. – Da, Bulă! La mulți ani nouă! – La mulți ani, dar vreau să îți spun, în sfârșit, adevărul. – Ce adevăr, Bulă? – Acum 50 de ani, când ne-am cunoscut, eu de fapt am fluierat după un taxi, nu după tine…

Un patron face o selecție  pentru angajare:  -Bună ziua! Am citit anunțul, îmi place fata, are numai calități…dar despre ce defect fizic e vorba? -E gravidă, dar abia se vede …

– Domnule Bulă, aveți o boală contagioasă rarisimă. – Of, domnule doctor. Și ce fac? – Veți fi mutat într-o cameră specială, separată de restul lumii, unde veți mânca doar pizza și clătite. – Și astea mă vor ajuta să mă fac bine? – Nu, dar pizza și clătitele sunt... citeste mai mult

Un bărbat sună la recepția unui spital: -Alo, bună ziua! SPITALUL? Puteți să-mi  spuneți cum se simte Prisecaru Adrian??? -Ce salon? -109! -Așteptați un moment (…). Asistenta spune că se simte bine, dvs sunteți rudă cu pacientul? -Eu sunt Prisecaru Adrian….De 5 zile nu a mai trecut nimeni pe la... citeste mai mult

Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreabă: -De ce v-ați întors la închisoare? -Mai bine aici decât acasă! -Cum așa?! -Nu intru bine, pe ușa casei și nevastă-mea îmi zice:”Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore…”

– Bubulino, tu ai parolat laptopul? – Da, Bulă! – Și ce parolă ai pus? – Data nunții noastre. – Îmi iau alt laptop.

Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi intră brusc într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina. La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el… – Fiule, îmi dai 50 de parai şi ţi-am scos Merţul de aici! – Gata,... citeste mai mult

Un tip rămâne în pană pe o șosea pustie… Cât vezi cu ochii, doar câmp și un cal alb care paște… Ridică, într-o doară capota, că nu se pricepe deloc la mecanică, şi se uită precum curca-n lemne, până aude: – Suflă-n jiglere! Se uită-n jur, nimeni! Doar calul care... citeste mai mult

Doi oameni se rugau în biserică.  Primul: -Dă-mi, Doamne, 1 milion de euro să-mi dezvolt afacerea și să-mi mulțumesc familia. Al doilea: -Dă-mi, Doamne, 100 de lei să-mi hrănesc familia. După un timp, primul îi spune celui de-al doilea: -Auzi, ia de aici 100 de euro și du-te și lasă-l... citeste mai mult

– Ești foarte frumoasă, păpușică! Îmi place poza ta de profil! Dar de ce e alb-negru? – Așa se făceau pe vremea mea…

Bulă la supermarket: - Acum 10 ani intrai în supermarket cu 15 lei și ieșeai cu pâine, lapte, brânză și bere, acum nu mai ieși cu nimic, că e plin de camere!

Azi am fost la cofetărie: – Două prăjituri cu ciocolată, vă rog! – Le serviți aici sau acasă? – Aici, că acasă țin dietă!

Bulă merge la un interviu și își negociază venitul lunar. – Domnule Bulă, ce salariu doriți? – Aș vrea cel puțin 10.000 lei. – Noi suntem dispuși să vă oferim 20.000 lei, mașină de serviciu și secretară personală. Este ok? – Dumneavoastră faceți mișto de mine? – Domnule Bulă, păi... citeste mai mult

În Egipt, arheologii au descoperit un mormânt nou. În el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripție: -„Aici odihnește cel mai faimos jucător de alba-neagra din Egipt”. Pe cel de-al doilea altă inscripție: „-Sau aici!”

– Aseară, cu iubi, am cinat la lumina lumânărilor! – Și pe urmă? – Pe urmă a venit curentul!

O doamnă „puțin” mai în vârstă, pe un vas de croazieră stătea lângă balustradă, îmbrăcată într-o fustă și o un tricou. Vântul fiind puternic îi ridică fusta, dar ea stătea nemișcată ținându-și cu mâna pălăria. Vine un domn la ea: – Doamnă, știți că vântul vă ridică fusta, nu? –... citeste mai mult

Doi soți stau de vorbă: – Nevastă, a fost mă-ta pe la noi? – De ce mă întrebi? – E un scuipat pe fotografia mea din tinerețe.

Maria, la coasă. Cum cosea ea așa, vine unul pe la spate și îi face felul. Dar repede. Și pleacă. Maria supărată se duce acasă, la bărba’su: – Ma Ioane, știi, eram azi la coasă și bla, bla.. îi explică. – Ufff, mai nevastă, tare supărată ești, da’ ia spune,... citeste mai mult

Om plăpând, Bulă nu a prea avut noroc în dragoste. A fost căsătorit de 4 ori. Prima lui soție, activistă de partid, îi zicea noaptea în pat: – Mai mult și mai bine, Bulă! A doua era profesoară:13 – Nu e bine! Repetă, Bulă, repetă! A treia era farmacistă și... citeste mai mult

Profesoara:  Bulă, de ce ești trist, astăzi ? Bulă :” Pentru că mama este la spital şi tata la secţia de poliţie !!” Profesoara: „Ohh, îmi pare rău să aud asta, dragule. Vrei să mergi acasă ??” Bulǎ : „DA!” După ce Bulă iese din clasă, profesoara întreabă :” Știți... citeste mai mult