Bulă și Bubulina au probleme în căsnicie. – Bulă, diseară ieșim și noi? – Ieșim, Bubulino, ieșim. Dar unde ai vrea, ai vreo idee? – Da! Unul din viața celuilalt.
Ștrulă îl întreabă pe Bulă: -Cum stai cu viața amoroasă?
Ștrulă îl întreabă pe Bulă: -Cum stai cu viața amoroasă? -Păi ce să zic, fac amor cum fac și poze. -Cum adică? -Mai mult selfie.
Bulă intră în avion și o abordează pe atrăgătoarea stewardesă:
Bulă intră în avion și o abordează pe atrăgătoarea stewardesă: – Care este numele tău? – Benz, domnule! – Ce nume drăguţ. Aveţi vreo legatură cu Mercedes Benz? – Da! Avem amândoi același preţ, domnule!
– Iubi, mergem și noi la munte weekend-ul ăsta?
– Iubi, mergem și noi la munte weekend-ul ăsta? Te rog, te rog, te rog… – Nu te supăra iubita, dar nu pot că mă doare capul. Poate mergem weekend-ul viitor, sper să nu mă mai doară. – ☹ ☹ ☹ – Vezi cum este, fix așa m-am simțit și... citeste mai mult
Gheorghe este oprit la vamă cu o căruță plină de butoaie.
La vamă ajunge și badea Gheorghe cu o căruță plină de butoaie. Vameșul îl întreabă ce are în butoaie. Badea îi răspunde simplu: apă. – Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade! – Nu, pe cuvântul meu!, zice badea. – Am să gust din fiecare butoi. Așa... citeste mai mult
Gheorghe îl întâlnește pe Ion și îl anunță că soacra lui a trecut în neființă
Gheorghe îl întâlnește pe Ion și îi spune: – Știi că ți-a murit soacra? – !!! (nu răspunde) – Ioane, știi că ți-a murit soacra? – !!! (nu răspunde) – Ioane, nu ai auzit, ți-a murit soacra! – Nu mă face să râd că am buzele crăpate.
Care sunt cele 3 categorii de haine?
În șifonierul meu, hainele sunt împărțite în 3 categorii: – de vară – de iarnă – în caz că slăbesc.
Bulă: – Doctore, am această problemă la ochiul drept
Bulă: – Doctore, am această problemă la ochiul drept, clipesc mereu, incontrolabil. Doctor: – Nu-i nimic grav, e doar de la stres, cu o simplă aspirină îți trece. Bulă: – Știu asta, dar toți farmaciștii, când le cer aspirină clipind așa, îmi dau prezervative.
– Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
Soțul se întoarce de la vânătoare: – Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu? – Normal, de acum n-o să mai cumpărăm carne o lună! – Cuuum, ai împușcat un cerb? – Nu, am băut tot salariul!
Pleacă Ion în armată și după vreo două luni primește scrisoare de la Maria:
Pleacă Ion în armată și după vreo două luni primește scrisoare de la Maria: – Ioane, nu mai putem continua, distanța dintre noi e mare și mai e și mult de așteptat până te întorci. Trebuie să-ți spun că te-am înșelat cu Vasile de vreo câteva ori… și nu e... citeste mai mult
Ştrulă: – Mănâncă și tu un măr, ca să păcălești foamea!
Ştrulă: - Mănâncă și tu un măr, ca să păcălești foamea! Bulă: - Nu știu ce fel de foame aveți voi, dar a mea nu-i proastă…
Bulă: – Împrumută-mi 100 de EURO, te rog!
Bulă: – Împrumută-mi 100 de EURO, te rog! Strulă:– Am numai 50. Bulă:– Nu-i nimic, cu ceilalți 50 îmi rămâi tu dator.
– Bulă, am auzit că te-ai apucat de dietă cu ouă. Cum merge?
– Bulă, am auzit că te-ai apucat de dietă cu ouă. Cum merge? – Foarte bine, mulțumesc de întrebare. Azi dimineață am mâncat 3 ouă. – Fierte sau ochiuri? – Kinder.
O tipă îi spune unui domn că suferă de o boală foarte rară
Într-un avion, la clasa întâi, o doamnă e așezată lângă un domn. La un moment dat ea începe să strănute și de fiecare dată începe să tremure din toată ființa ei, după care își șterge delicat nasul. Istoria se repetă, la care domnul de lângă i se adresează: – Mă... citeste mai mult
La farmacie: – Ce-mi recomandați pentru soțul meu?
La farmacie: – Ce-mi recomandați pentru soțul meu? Xanax sau Extraveral? – Care-i diagnosticul? – Pantofi de 400 de euro!
Bulă: – Am o amantă şi ţin la ea!
BULĂ: - Stau pe terasă, fumez o ţigară, mai sorb din cafea şi sunt foarte îngândurat… Am o amantă şi ţin la ea, dar mi-e frică că din greşeală o să-i rostesc numele în somn. Asa că ieri mi-am cumpărat o pisică şi i-am pus numele amantei… şi aşa voi... citeste mai mult
Bulă: – Ce mănânci de ești atât de bună?
La semafor, Bulă, din mașina lui, strigă după o tânără frumoasă, care traversa strada. – Pisi, pisi! Pot să te întreb ceva? – Spune! – Ce mănânci de ești atât de bună? – Banii fraierilor ca tine!
– Bulă, ce ai face dacă o femeie ți-ar face avansuri?
Ștrulă: – Bulă, ce ai face dacă o femeie ți-ar face avansuri? – M-aș feri, aș fugi mâncând pământul. – Cum așa, Bulă? – Pentru că, de fiecare dată, după avans urmează lichidarea.
O femeie merge la ghicitoare pentru a afla ce îi rezervă viitorul…
O femeie merge la ghicitoare pentru a afla ce îi rezervă viitorul... Ghicitoarea: - În curând, soțul tău o să moară, are și o amantă, îmi pare rău! Femeia: – Lasă asta… Mă interesează dacă va fi o anchetă?”
– Domnule Bulă, aveți poftă de mâncare?
– Domnule Bulă, aveți poftă de mâncare? – Uneori am, domunule doctor. Dar uneori nu am deloc. – Am înțeles. Și când, mai exact, nu aveți poftă de mâncare deloc? – Doctore, nu am imediat după ce am mâncat.
Doi cerșetori discută: – M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului
Doi cerșetori discută: – M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului. – Cum așa? Ce legătură e între mijloc și fumat? – Nu mă mai pot apleca după chiștoace.