A doua zi de Paște, Stalin vine la birou. Nici nu intră bine pe ușă că primul subordonat îi zice: − Hristos a înviat, tovarășe Stalin!

A doua zi de Paște, Stalin vine la birou. Nici nu intră bine pe ușă că primul subordonat îi zice: − Hristos a înviat, tovarășe Stalin!

Mielul rade de porc: – Vine Craciunul!!!! Porcusorul agresiv foarte zambaret: – Da de Paste ce faci? *** A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos: − Hristos a inviat, tovarase Stalin! Stalin zambeste, da din cap... citeste mai mult

Preotul satului merge la poliție: -Fiule ajută-mă, mi-au furat mașina! Ce mă fac?

Preotul satului merge la poliție:  -Fiule ajută-mă, mi-au furat mașina! Ce mă fac?

Preotul satului merge la poliție: -Fiule ajută-mă, mi-au furat mașina! Ce mă fac? -Duminică, la slujbă, trebuie să spuneți cele 10 porunci și când ajungeți la „Să nu furi”, uitați-vă atent pentru că cel care se va rușina, acela e hoțul. După slujbă: -Dumnezeu să te binecuvânteze fiule, mi-am găsit... citeste mai mult

Bulă țipă în farmacie: – Prezervativele sunt de proastă calitate, se rup ușor, sunt găurite

Bulă țipă în farmacie: – Prezervativele sunt de proastă calitate, se rup ușor, sunt găurite

La farmacie intră nervos Bulă: – Să știți că am să vă reclam la OPC. Farmacista: – De ce, domnule?! – Prezervativele sunt de proastă calitate, se rup ușor, ba chiar am găsit și găurite. Un moșulică care stătea la coadă se revoltă și el: – Da, are dreptate! –... citeste mai mult

Bulă se întoarce acasă beat mort. Intră în dormitor şi se culcă langă soţie

Bulă se întoarce acasă beat mort. Intră în dormitor şi se culcă langă soţie

Bulă se întoarce acasă beat mort la cinci dimineaţa. Intră în dormitor şi se culcă langă soţie. Până să adoarmă vede picioarele care ies de sub plapumă şi le numară: -1, 2, 3, 4, 5, 6. Aoleu!! Mai e cineva în pat! Sare din pat ca ars şi le numără... citeste mai mult

Bulă ajunge polițist. În prima zi, are loc o spargere și se duce la locul faptei: Vedeți acest geam?

Bulă ajunge polițist. În prima zi, are loc o spargere și se duce la locul faptei: Vedeți acest geam?

Bulă ajunge polițist. În prima zi, are loc o spargere și se duce la locul faptei. Stă, se uită, analizează, după care îl cheamă pe proprietar și trage concluzia: – Vedeți acest geam? – Da, domnu’ Bulă! – Pe aici a intrat hoțul, dar tot pe aici a și ieșit.... citeste mai mult

Bulă și Alinuța se duc la doctor. -Felicitări!!! Aveți un copil!

Bulă și Alinuța se duc la doctor.  -Felicitări!!! Aveți un copil!

Bulă și Alinuța se duc la doctor. -Felicitări!!! Aveți un copil! Bulă, curios din fire întreabă: -Alinuto, cu cine seamănă? Alinuța: – Degeaba îți spun că nu-l cunoști. Foto pixabay.com

La ora de geografie, profesorul întreabă: – Care e capitala României?

La ora de geografie, profesorul întreabă:  – Care e capitala României?

La ora de geografie, profesorul întreabă: – Capitala României? – Moscova! – Capitala Bulgariei? – Moscova! – Capitala Ungariei? – Moscova! – Vladimir, abține-te! foto pixabay.com

Aflat la muncă, Bulă își sună nevasta: – Alo, Bubulino, simt că faci ceva greșit!

Aflat la muncă, Bulă își sună nevasta: – Alo, Bubulino, simt că faci ceva greșit!

Aflat la muncă, Bulă își sună nevasta: – Alo, Bubulino, simt că faci ceva greșit. – Ce ai pățit, Bulă?! – Așa simt eu, în momentul ăsta. Zi-mi, te rog, ce faci acum. Dar fii sinceră! – Bulă, citesc! – Wow, ce nevastă inteligentă am, bravo! Dar de când te-ai... citeste mai mult

Bancuri scurte de Paște: – De ce oltenii își vopsesc de Paște mașinile în roșu?

Bancuri scurte de Paște: – De ce oltenii își vopsesc de Paște mașinile în roșu?

I : Ce face un cal pe un camp plin de canabis? R : Paste fericit !… *** – De ce oltenii isi vopsesc de Pasti masinile in rosu? – Pentru a avea ce ciocni ! *** Intrebare: Stiti care este cea mai buna vopsea de oua? Raspuns: Rujul !... citeste mai mult

Se naște Bulă. Doctorul: – E mult prea deștept. Propun să-i extirpăm 1/2 din creier

Se naște Bulă. Doctorul: – E mult prea deștept. Propun să-i extirpăm 1/2 din creier

Se naște Bulă și începe imediat să spună: – Vă cunosc pe toți, tu ești mama, tu ești tata, tu ești doctorul, voi – asistentele. Doctorul: – E mult prea deștept. Propun să-i extirpăm 1/2 din creier. Zis și făcut, operație, tot tacâmul. Se trezește Bulă după operație. La fel:... citeste mai mult

Bulă: Mamă, am sunat la tata și răspunde o tanti…

Bulă: Mamă, am sunat la tata și răspunde o tanti...

Mama lui Bulă: – Bulă, sună-l și tu pe taică-tu și vezi când ajunge acasă. După vreo trei minute… – Am sunat mama, dar răspunde o tanti și… – Ce?… Ei lasă… Se face seara și tatăl ajunge acasă. Nevasta înfuriată până la culme, se duce direct la el și... citeste mai mult

Pe Bulă îl doare capul și se duce la medic: De câte ori vă culcați cu amanta?

Pe Bulă îl doare capul și se duce la medic: De câte ori vă culcați cu amanta?

Pe Bulă îl doare capul și se duce la medic. -Aveți nevastă? -Da. -De câte ori vă culcați cu ea? -De 3-4 ori. -Pe săptămână? -Nu, pe zi! -Amantă aveți? -Da. -De câte ori vă culcați cu ea? -De 4-5 ori. -Săptămânal? -Ah, nu… zilnic! Foto pixabay.com

Bulă vindea ceapă, iar Trulă vindea usturoi, pe o insulă îndepărtată

Bulă vindea ceapă, iar Trulă vindea usturoi, pe o insulă îndepărtată

Bulă vindea ceapă, iar Trulă vindea usturoi. Cineva le-a spus că ar putea avea un succes nebun dacă ar vinde unor băştinaşi de pe o insulă îndepărtată. Bulă se duce primul. Ajunge pe insulă, descărcă ceapa şi se strâng toţi băştinaşii în jurul lui. – Ce este asta? întreabă unul.... citeste mai mult

La ora de religie, părintele profesor îl întreabă pe Bulă: – Câte porunci există?

La ora de religie, părintele profesor îl întreabă pe Bulă: – Câte porunci există?

La ora de religie, părintele profesor îl întreabă pe Bulă: – Câte porunci există? Bulă: – Zece pentru bărbati si nouă pentru femei! – Si de ce, mă rog, sunt doar nouă pentru femei? – Păi, ”să nu râvnesti la femeia altuia” nu este valabilă! Foto pixabay.com

Bulă se călugărește și se mută la Mănăstirea Tăcerii. Starețul: Nu scoți o vorbă!

Bulă se călugărește și se mută la Mănăstirea Tăcerii. Starețul: Nu scoți o vorbă!

Lui Bulă i s-a părut că cel mai bun lucru e să se călugărească și, fiindcă altă mănăstire nu era pe acolo, s-a dus la Mănăstirea Tăcerii. Când a ajuns, starețul i-a zis: -Poți rămâne cât vrei aici la mănăstire, cu o singură condiție: nu vorbești nimic, decât dacă te... citeste mai mult

Profesoara: Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare!/ Bulă: Crocodilul, doamnă!

Profesoara: Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare!/ Bulă: Crocodilul, doamnă!

Profesoara: Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare! Alina: Condorul, doamna. Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău? Alina: Avocat! Profesoara: Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe? Gigel: Vulturul, doamna. Profesoara: Bravo! Ce e tatăl tău? Gigel: Om de afaceri! Profesoara: Ați văzut, copii… Bulă: Crocodilul, doamna. Profesoara:... citeste mai mult

Iepurașul și soția urmăreau emisiunea lui David Copperfield: N-a fost rău deloc, dar…

Iepurașul și soția urmăreau emisiunea lui David Copperfield: N-a fost rău deloc, dar...

Iepurasul si sotia urmareau emisiunea lui David Copperfield. Magicianul scoatea zeci de iepurasi dintr-un joben. Iepurasul se uita uimit si ii zice sotiei: - N-a fost rau deloc, dar sa stii ca metoda noastra e mai buna. --- De ce-i luceste nasul Iepurasului de Paste? Pentru ca puful pentru pudrat... citeste mai mult

Bulișor și Alinuța stau de vorbă: Când tata nu e acasă, la mama vine un tip în dormitor și se roagă

Bulișor și Alinuța stau de vorbă: Când tata nu e acasă, la mama vine un tip în dormitor și se roagă

Vorbesc doi copii, Bulișor și Alinuța: Bulișor: -Știi, uneori la mama, când tata e la muncă, vine domnu Sile de la parter, intră amândoi în dormitor și se roagă! Alinuța-Cum așa? -Păi, cam o oră îi tot aud: ”Ah, Doamne… Ah, Doamne…” Foto pixabay.com

Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă.

Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă.

Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: – De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: – Nu, fiule nu se... citeste mai mult

Bulă ia salariu și pleacă cu băieții în club. Bubulina face un scandal monstru

Bulă ia salariu și pleacă cu băieții în club. Bubulina face un scandal monstru

Bulă iese de la serviciu într-o vineri după-amiază. Dar era zi de salariu şi, în loc să se ducă direct acasă, merge la un club unde stă toată noaptea cu băieţii, cheltuind toţi banii. Când ajunge acasă, sâmbătă dimineaţa, Bubulina îi ţine o morală de zile mari. După ore întregi... citeste mai mult

Cele mai tari bancuri cu Iepurașul de Paște: Cum recunoşti un iepure zburător?

Cele mai tari bancuri cu Iepurașul de Paște: Cum recunoşti un iepure zburător?

O coadă lungă la un magazin în pădure. De zile întregi magazinul nu a fost deschis. Iepuraşul, bine dispus, îmbrăcat la costum, cu un diplomat în mână, se îndreapta spre magazin. Ajunge pe la sfârşitul cozii, îl vede vulpea, care era acolo, că se bagă în faţă, îl prinde. – Stai... citeste mai mult