O familie de români se prăbușește cu un mic avion pe o insulă pustie în ocean. Nevasta îi face reproșuri soțului pilot: - De ce nu ai fost atent la zbor? - Încercam să-mi amintesc dacă am plătit facturile la gaze și curent și am fost o clipă distras! -... citeste mai mult
Olteanca: - Putem să vorbim fără să ne certăm? - Da! - Ce da mă, neisprăvitule?
Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat: – Doamne, e cineva acooolooo? Se aude o voce grava: – Da, fiule! – Ce sa fac sa nu ma zdrobesc de... citeste mai mult
Din avion coboară nea Gheorghe cu pantalonii în mână: - Nu mai zbor în viata mea cu avionul! - De ce? - Păi puneți cureaua, scoateți cureaua ...
- Dragule, am fost la mall și am cumpărat ceva ieftin. - Ce? - O geantă. - Dar cât a costat? - Doar salariul tău pe o lună, a prins o super ofertă!
Doi prieteni se întâlnesc la o bere: - Gata, am scăpat de probleme. - Cum așa? - Am angajat o persoană cu 5000 de euro pe lună, care să aibă grijă de toate problemele mele. - Păi ..și de unde faci tu rost de 5000 de euro. - Asta e... citeste mai mult
Acum mii de ani in urmă într-o peșteră locuită de o comunitate mai mare. La un moment dat una din bătrânele tribului zice: - Auzi, nepoate, peștera asta mai are o ieșire! - De unde știi, mamaie? - Simt curent!
Dumnezeule, ce vânătaie ai! - Da, e de la pisică! - O așa vânătaie imensă? - Da, m-a lovit soția cu pisica in cap! - Judecând după vânătaie, pisica e făcută praf! - Da de unde! N-a avut nimic ... că era din bronz!
Se intalnesc doi prieteni: - Acum două zile am plătit din greșeală o bere fără alcool, cu cardul. - Și? - M-a sunat banca să mă întrebe dacă a fost furat!
- De ce dai găinilor să bea cacao, nepoate? întreabă contrariată, bunica. - Cum altfel să facă ouă de ciocolată?!?
Doi ardeleni stau pe marginea unei străzi: - Mă crezi că pot trece strada asta în 5 minute? - Dar ce, mă, ești fulger?
În compartimentul unui tren, un tip și o tipă. Văzându-l pe tipul din fața ei foarte concentrat și meditând, ea întreabă: - La ce vă gândiți? - La același lucru ca dvs. - Nesimțitule!
Bărbatul cântărește 500 kg dimineața, 100 kg după-amiaza și 10 g seara, deoarece: 1. Dimineața: - Du-te la muncă, boule! 2. După-amiaza: - Iar te-ai îmbătat, porcule! 3. Seara: - Fluturaș, hai in pat!!!
- Am un câine extraordinar. Mă simte de la un kilometru. Ce spui de-asta? - Trebuie să faci baie mai des.
Profesoara la ora de română explică: - Alinuța, dacă acum poți spune ”sunt un copil", ce vei spune peste câțiva ani? - Atunci voi spune ”eu am un copil". - Nu chiar așa de departe in viitor! - Atunci: ”aștept un copil"!
Un copil la restaurant: - Carnea de elefant se mănâncă? - Da?! - Și cu oasele ce se face? - Se lasă pe marginea farfuriei.
– Leano, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider? – Păi am mâncat și eu o bucată. – Bine, bine, dar unde-i restul? – Păi nu l-am tăiat …
Două pițipoance stau de vorbă: - Fato, trebuie să ies in oraș cu prietenul meu, dar nu am rochie. Mă poți ajuta? - Stai liniștită, doar suntem cele mai bune prietene. Am eu rochie, mă duc eu!
La un moment dat vine o furtună, iar vaporul se scufundă, supraviețuind doar iluzionistul și papagalul. Câteva zile, plutind fiecare pe câte o scândură, s-au privit plini de dușmănie, fără să scoată vreun cuvânt. Până la urmă, papagalul zice: — OK! Mă dau bătut. Unde e vaporul???
- Domnule, ce gras sunteți!! - Da, știu, mama voia gemeni, apoi s-a răzgândit.
Bulă se duce la Zoo unde vede o zebră. Curios, o întrebă pe maică-sa: - Ce e aia? - O zebră, vine răspunsul ei prompt. Mai incolo, Bulă vede un papagal roșu galben și verde. Incântat ii zice mamei: - Mamă, uite și semaforul!
