Bulă intră într-un magazin și cere unei vânzătoare: – Vreau un litru de vin, vă rog! – Alb sau roșu? – Mi-e indiferent. Sunt orb.
– Ștrulă, am fost ieri la piscină. – Bravo, Bulă. Și cum a fost?
– Ștrulă, am fost ieri la piscină. – Bravo, Bulă. Și cum a fost? – Am fost amendat cu 500 de lei. – Păi de ce? – Pentru că purtam aiurea slipul. – Păi și cum îl purtai, Bulă? – În mână…
Bulă: – Chelner, halba e plină doar cu spumă…
„Anunț în megafon: -Rugăm blonda în costum de baie roz să plece de pe nisip… acesta este un șantier!” -- Ardelenii contestă codul portocaliu de caniculă. Tot ce e sub 40 de grade intră la categoria „răcoritoare”. -- Bulă: – Chelner, halba e plină doar cu spumă… – Asta înseamnă... citeste mai mult
– Bulă, am văzut-o pe fiică-ta cu un bătrân. – Este noul ei iubit.
– Bulă, am văzut-o pe fiică-ta cu un bătrân. – Este noul ei iubit. – Da? Păi pare mult mai în vârstă decât ea. – Este mai mare decât ea cu 20 de milioane de euro. – Ei, nu e chiar așa mare diferența…
În armată… – Care ești mai bun la matematică?
El: Iubire, fusta asta este prea scurtă. Ea: Vrei să vorbim de chestii scurte? El: Îți stă foarte bine cu ea! -- În armată… – Care ești mai bun la matematică? – Eu, domn’ căpitan! – Ia hârlețul ăla și hai că ai de extras niște rădăcini!
Bulă: – Tată, soția mea este fecioară!
Bula către tatăl său, a doua zi după noaptea nunții: – Tată, eu divorțez! – Ai înnebunit, Bulă? Așa repede, ce s-a întâmplat? – Nu contează, eu divorțez! – Măi fiule, mie poți să-mi spui, sunt tatăl tau. Care e problema? – Nu contează, eu divorțez! – Hai, Bulă. Ia-ți... citeste mai mult
Soțul, rezolvând integrame, își întreabă soția:
Soțul, rezolvând integrame, își întreabă soția: – Primul bărbat, 4 litere? – Nicu!
Bulă: Relațiile amoroase au ajuns ca pescuitul sportiv.
Bulă: Relațiile au ajuns ca pescuitul sportiv. – îl prinzi… îl pupi. – faci poze cu el… și, apoi, îi dai drumul!
Adam si Eva sunt izgoniți din rai. La plecare, ei întreabă: – Doamne, cine va spăla vasele?
Adam si Eva sunt izgoniți din rai. La plecare, ei întreabă: – Doamne, cine va spăla vasele? Dumnezeu le spune: – Vă voi pune la o încercare. Vă veți sui într-un copac și voi da drumul la o pisică sălbatică să vă chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spăla... citeste mai mult
Adam: – Doamne, ființa pe care ai creat-o pentru mine are un corp superb…
După ce Adam se plânge la Dumnezeu că e singur, acesta o creează pe Eva. A doua zi, Adam i se confesează tatălui ceresc: – Doamne, ființa pe care ai creat-o pentru mine are un corp superb… – Asta am făcut-o ca să o iubești! – Și este atât de... citeste mai mult
– De ce porți verigheta pe mâna cealaltă?
Costică îl întreabă pe Mitică: – Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă? – Pentru că m-am însurat cu femeia greșită.
Profa: – În cazul în care auziți din gura lui Bulă o prostie, să fugiți toate din clasă.
Bulă e la școală, într-o clasă în care erau în majoritate fete. Profesoara anunța că a doua zi vor avea inspecție, dar le avertizează pe fete: – În cazul în care auziți din gura lui Bulă o prostie, să fugiți toate din clasă. La inspecție profesoara întreabă: – Ce s-a... citeste mai mult
– Fă-i lui Bulă fișa de externare, zise doctorul către asistentă
Bulă la nebuni – Fă-i lui Bulă fișa de externare, zise doctorul către asistentă. – Dar cum domnule doctor? Până ieri susținea că este președintele Senatului. – Da, dar azi dimineață a venit la mine și mi-a spus că își dă demisia…
Soțul de pregătește să plece în deplasare și încearcă să-și liniștească soția:
Soțul de pregătește să plece în deplasare și încearcă să-și liniștească soția: – Da, ce plângi așa? O să fiu plecat doar o lună… – Lasă, că ai mai zis așa și te-ai întors după 2 zile.
Bulă oprește mașina și ia o călugăriță tinerică și frumoasă, care făcea autostopul
Bulă oprește mașina și ia o călugăriță tinerică și frumoasă, care făcea autostopul. Fascinat de aspectul fizic al călugăriței, Bulă o tot privește pe furiș. – Bulă, văd că te frământă ceva. Ce s-a întâmplat? – Mi-e rușine să îți spun. – Nu fi timid! Am văzut și am auzit... citeste mai mult
Discuție noaptea între 3 vrăjitori. Englez, francez și român.
Discuție noaptea între 3 vrăjitori. Englez, francez și român. Englezul: -Eu am reușit să mut un munte cu bagheta mea. Francezul: -Eu am reușit să fac soarele să dispară și să nu apară apoi, cu o simplă mișcare de mână. Românul: -Măi, băieți, voi știți că eu doar cu un... citeste mai mult
Nora aduce doi pepeni acasă și zice către soacră-sa:
Nora aduce doi pepeni acasă și zice către soacră-sa: – Mamă soacră, te-am auzit ieri spunând că ți-ai da jumătate din viață pentru un pepene. Uite, ți-am adus doi!
Un barman puternic lansează o provocare. Un tip prăpădit zice: – Aş vrea să încerc şi eu!
Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: „cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă”. Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu ochelari... citeste mai mult
Bulă și Bubulina, în pat, pregătiți să treacă la fapte. – La ce te gândești, iubito?
Bulă și Bubulina, în pat, pregătiți să treacă la fapte. – La ce te gândești, iubito? – Ei, Bulă! Știi la ce mă gândești. La același lucru ca și tine! – Minunat, Bubulino! În acest caz, fă-mi o omletă cu șuncă și o salata din ardei, roșii, și castraveți.
Bancuri cu Chuck Norris: În loc de picături de ochi, Chuck Norris folosește sos picant
Bancuri cu Chuck Norris: Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cât e ceasul. De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt că îi e teama de întuneric, ci pentru că întunericului îi e frica de el. Chuck Norris nu vă face niciodată infarct. Inima nu e atât... citeste mai mult
O blondă vrea pantofi din piele de crocodil
O blonda disperata să-și cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin în magazin că să găsească cel mai bun preț. Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari. Obosita, de zamagita și frustata, mai face o încercare la un ultim magazin. -Deci, nu negociați nimic... citeste mai mult