Bubulina: -Iubire, m-a oprit Poliția pentru că aveam viteză și le-am zis că este o urgență pentru că tu ai căzut în cap, de pe casă, și acum vin și ei spre casa noastră. Ei sunt în față cu girofarurile și eu din urmă. Bulă: -Tu ai înnebunit? Și ce... citeste mai mult

Un dinamovist merge împreună cu câinele său într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoriților. La fiecare gol al roș-albilor, patrupedul schelălăia de mama focului, se ridica în două labe și țopăia, dădea din coadă, sărea bucuros pe masă, făcea tumbe. Uimit nevoie mare, barmanul îi zice... citeste mai mult

Bulă intră într-o reprezentanță Dacia și îl întreabă pe vânzător. – Dacia 1310 aveți? – Avem. – Cu climă? – Cu. – Cu ABS? – Cu. – Cu GPs? – Cu. – Ce tare! În cât timp aș putea să o obțin? – Păi, în 2 minute. – Domnule, dumneata... citeste mai mult

Discuție între doi soți: – Mi-ai zis că, după ce ne căsătorim, pot să mă duc cu băieții la bere… – Ai răbdare măcar să ieșim din biserică…

Badea Gheorghe merge la un magazin erotic: – Dați-mi o păpușă gonflabilă second-hand! Vânzătorul: – Dar de ce vrei una folosită, bade? Badea Gheorghe: – Pentru că mie îmi plac alea cu experiență!

Bulă moare și ajunge la porțile Raiului, iar Sfântul Petru, care veghea la intrare, îl întâmpină: – Bine-ai venit, fiule! Cum te numești și ce făceai pe Pământ? – Sunt Bulă și am fost 15 ani șofer de taxi. – Bravo, fiule! Ai făcut o treabă bună! Uite, o pelerină... citeste mai mult

Un om merge cu porcul în târg să-l vândă. – De vânzare porcul? – De vânzare. – Da’ ce porc bun! Ce-i dați să mănânce? – Păi… resturi… ce rămâne de la noi dăm la porc. – În cazul ăsta, dați-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecția Consumatorului.... citeste mai mult

Ștrulă: – Bulă, cât de mult ai slăbit! Cum ai făcut asta? – Am ținut un regim chinezesc, Ștrulă. – Adică? Ai mâncat numai orez? – Nu, Ștrulă. Am mâncat supă de pui cu bețișoare chinezești.

Un copil povestește cu entuziasm învățătoarei: – Mama mea mă iubește foarte mult! – Da, cum ți-ai dat seama de asta? – Păi, pe tata îl tot schimbă, dar pe mine mă păstrează mereu.

Salariul este o compensație ca să nu furi. Pensia este pedeapsa pentru că nu ai furat! -- Bubulina:– Fiule, ți-am cumpărat manuale pentru școală, au fost scumpe, așa că… ai grijă de ele! Bulișor: – Bine, mamă, nici nu mă ating de ele!

Bubulina către Bulă: -Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aceea! -Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenționat cineva.

Ion: - Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața! Dcotrul:- Atunci treziți-vă după-amiază!

Două blonde stau de vorbă într-un bar La un bar, două blonde trecute de prima tinerețe discută: – Îi vezi pe cei doi bărbați de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soțul meu, cel din stânga este amantul meu. – Ce ciudat… La mine este exact invers!

Mama îl găsește pe Bulă plângând Mama intră în dormitorul lui Bulă să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găsește plângând. – Bulă, de ce plângi? îl întreabă. – Am visat că școala luase foc. Mama încearcă să îl consoleze: – Nu mai plânge, scumpul meu, era doar... citeste mai mult

Bulă merge la doctor – Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri. Mă doare rău! – Bulă, știi exact unde sunt cele două locuri? Că altfel nu pot să te ajut urgent. – Da, doctore! Știu precis. – Foarte bine, Bulă. În acest caz, să nu mai mergi niciodată pe... citeste mai mult

Bubulina divorțează de Bulă, dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea. În timpul procesului, judecătorul o întreabă: – Doamna Bubulina, de ce doriți să aveți custodia copilului? – Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit... citeste mai mult

Într-o groapă adâncă a căzut un leu. Alături creștea un copac. Pe ramura acestui copac sărea o maimuță și tot se bucura: – Ei, gata, pisică rea ce ești! Ghearele pentru mărgele, dinții pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie! Și așa vreo jumătate de oră.... citeste mai mult

– Domn doctor mă doare piciorul.. – Ai limbrici.. – Cum să am limbrici dacă pe mine mă doare piciorul!.. – Păi ce ai pățit ? – M-am urcat într-un pom, am căzut și mi-am rupt piciorul… – Ți-am zis eu că ai limbrici, te-a mâncat în fund să te... citeste mai mult

Gheorghe: - Alo! Domn doctor?! Medicul: - Da. Gheorghe: - Pe muiere o doare gâtul și nu mai poate să vorbească! Ce să fac? Medicul: - Să te bucuri!

Pe facebook: - Imi dai și mie o poză cu tine? - Vezi că am Ia profil. - Dar acolo e una cu o casă. - Bate Ia usă, sunt înăuntru.

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul: - No Ioane cum te simti? - Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte faceam traba mica... asa un jet cu bulbuci, amu numa un PIS PIS . -... citeste mai mult