Trei prieteni ies la o bere şi între alte treburi, vorbesc despre cele mai bune poziţii în timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: - Mie-mi place cel mai mult 69! Altul: - Nimic nu se compară cu poziţia misionarului cu femeia legată de pat! Bulă zice: - Nu e... citeste mai mult

Zice Maria nervoasa catre Ion : - Am fost oarba si proasta cand te-am luat. - No vezi tu Marie , zice Ion calm , de cate boli te-am vindecat ? -- Schimb de mesaje intre El si Ea. Ea: E de prisos, domnule, inima mea nu e libera! El:... citeste mai mult

Cica se urca unul beat mort in tramvai. Sta in picioare si se tine de bara de sus si... stanga-dreapta si tot asa pana i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul: - Nesimtitule, betivule, porcule... Betivul: - Io porc? Uita-te... citeste mai mult

Secretara către şeful Bulă: - Sunt concediată? Bulă: - Nu. De ce întrebi? - Păi de ce aţi scos canapeaua din birou? -- Bula a surprins-o pe mama lui facand s*x cu un om obez. Bula a intrebat-o: - Mami dar ce are in burta nenea? - O bomba. Hai... citeste mai mult

Un canibal merge la șeful tribului și ii spune: - Sefule, am arsuri la stomac! Ce să fac? - Mănâncă și tu un pompier! -- Ce gândește un canibal când vede un alergător ? - Fast Food ! ---------- Un canibal vine la altul cu un coșciug in spate. Al... citeste mai mult

Bulă vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea: - Ce mărime doriţi? Bulă: - Hmmm, greu de spus… - Este important să cunoaşteţi mărimea… Bulă: - Ştiu,… mărimea 77! - 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta? Bulă: - Păi avem acasă un televizor de... citeste mai mult

Un camion e oprit la vama: – Ce transportati? – Calculatoare de buzunar! Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade. – Astea sunt calculatoare?! – Pai eu asa imi fac “socotelile”! -------- Un moș se afla la volan. Baba lui de colo: – De ce-ai oprit în intersecția... citeste mai mult

Bulă, sofer de tir, intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: Bulă: - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si... citeste mai mult

– Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ? – Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope. – Vrei să spui „substanțelor”? – Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină. --------- Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie. – Ce ai în sticlă? –... citeste mai mult

Se construieşte ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul... Este supus la teste... Nemţoaica iese după o jumătate de oră: Ah, schön schön! Americanca iese după o oră: Great action! Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul: - Fir-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile ai? Dar... citeste mai mult

Un medic iese transpirat din sala de operaţii şi se întâlneşte cu alt medic. Celălalt îl întreabă: - Ce s-a întâmplat? - Am avut o operaţie grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală, a trebuit să-i tai calota craniana dar înăuntru nimic, decât o aţă. - Ce sa întâmplat?... citeste mai mult

- Tatăl meu e numismat. - Şi ce înseamnă asta? - Colecţionează monezi. - Ce ţi-e şi cu neologismele astea. Înainte asta se numea cerşetor... -- Bulă, la hotel, sună noaptea la recepţie: Bulă: - Am un şoricel în cameră! La care recepţionerul: - Domnule puteţi să il înscrieţi şi... citeste mai mult

Bulă moare şi ajunge în iad; aici are voie să îşi aleagă camera de tortură. Un diavol îl conduce îi arată variantele. În prima păcătoşii sunt arşi cu fierul înroşit. - Nu nu e pentru mine, zice Bulă. În a doua păcătoşii sunt biciuiţi. - Nici asta nu a pentru... citeste mai mult

Pe întinsul oceanului pe o plută de salvare erau 4 naufragiaţi dintre care unul era preot. După o săptămână li s-au terminat proviziile. Au mai răbdat ei vreo 3 zile de foame, apoi unul dintre ei zise: - Nu se mai poate! Unul dintre noi trebuie să moară. - Da,... citeste mai mult

O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte: - Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase. - La ce sa se asorteze? - La un miliardar gras, chel si scund! -- - Închipuie-ţi,... citeste mai mult

Un barbat si o femeie la nudisti. Barbatul:- Ma bucur ca v-am intalnit! Femeia: - Se vede! -- Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă: - Ai făcut păcate? - Da, părinte. - Te lepezi de Satana? - M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii... citeste mai mult

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra. Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara... - Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca... citeste mai mult

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice: - Oof! Pe la Sibiu al doilea zice: - Oof! Oof! Pe la Alba-Iulia al treilea zice: - Oof! Oof! Oof! Ajung la Cluj si primul zice: - No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat... citeste mai mult

O grămadă de pescari, cu scule de mii de dolari, momeală de sute de parai etc. Apare un ţigan cu un băţ de 1.5 metri, o sfoară şi un ac. Pune o boabă de mămăligă în ac şi aruncă. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uită... citeste mai mult

Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa. - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin... citeste mai mult

La tribunal se audiaza martorii: -Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit? -Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur... -- La un bal, se duce unu' la o tipa: - Papusa, dansezi? -... citeste mai mult