Anunț de recrutare în HORECA: Angajăm patron de preferat fără experiență, să mai ciugulim și noi ceva

Un indian apache stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc. Între ei se afla o pungă mare de hârtie. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie. -Vrei să știi ce e în pungă?, întreabă agentul de vânzări. Indianul dădu afirmativ din cap. -E o sticlă... citeste mai mult

- De ce vrea să divorțeze soțul tău? - Oh, din greșeală la micul dejun i-am pregătit fulgi de săpun, in loc de fulgi de porumb. - Groaznic! Si a fost furios? - Furios? A făcut spume la gură!!

- A fost ingrozitor mamă, se plânge Alinuța. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf. - S-a legat vreun bărbat de tine? - Până la urmă, da!

Doi prieteni stau de vorbă: - Auzi mă, ce e aia  ”claustrofobie"? - Frica de spatii închise. - Aaa... adică așa cum m-aș duce eu să cumpăr vodcă și mi-e frică să nu fie închis?

Bulă vrea să cumpere o parașută. După ce caută preț de câteva minute, vânzătorul îi spune: – Gata, am găsit-o! Aceasta este cea mai bună parașută pentru dumneavoastră. – Și cum o deschid când sunt în picaj? – Trageți de trăgaciul verde. – Și daca nu se deschide? – Trageți... citeste mai mult

- Dragule, ce caută chiloții tăi la vecinii noștri de la etajul unu? Aștept o explicație! - Dar tu ce ai căutat la ei? - Am fost să-mi iau halatul!

- Iubitule, vrei și niște acritură la masă? - Păi nu stai și tu cu noi?

El: - Iubire, fusta asta este prea scurtă! Ea: - Vrei să vorbim de chestii scurte? El: - Îti stă foarte bine cu ea!

O tipa este sunata de o prietena de a ei: - Vii la cafea? - Ok, vin. - Ia și țigări! - Ok. - Ia si niste cafea. - Fato ia spune, scaune ai sau sa trec si pe la Ikea?

La biserică. - Părinte, în timpul slujbei mi s-a furat portofelul. - Doamne ajută, au început să vină la biserică și păcătoșii!

După un pescuit norocos, Bulă se pregătește să frigă un pește la grătar. - Nu crezi ca înainte de a-l frige ar trebui spălat? spune mama sa. - Mereu îmi pui întrebări anapoda. De ce să-l mai spăl? Nu a stat toată viața lui în apă?

- Ce câine frumos aveti, muscă? - Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!

Soția către soț: - Draga, astăzi la prânz am fost la tine la birou și am luat din buzunarul de la vestă două sute de euro. - Nu-i nimic, dragă, eu deja de două săptămâni nu mai lucrez acolo.

În SUA la emisiunea „Vrei să fii milionar” ajung în etapa finală un polonez și un evreu, astfel că se fac pariuri unde toți se înghesuiesc să parieze pe evreu, în timp ce pe polonez a pariat doar o singură persoană, cel mai probabil, nevastă sa sau altă rudă apropiată.... citeste mai mult

- Dacă mâncarea nu e gata in câteva minute, mă îmbrac și mă duc la restaurant. - Mai așteaptă, te rog, zece minute. - De ce? E mâncarea gata? - Nu, mă îmbrac și eu și vin cu tine.

Mă doare genunchiul: America: Du-te la ortoped Germania: Du-te la ortoped Italia: Du-te la ortoped Australia: Du-te la ortoped România: O să plouă azi

– Bulă, dacă ai 8 lămâi și vinzi 2, câte lămâi mai ai? – 10 lămâi, doamna profesoară! – Cum 10, Bulă? – Păi, vând cele 2 lămâi doar în acte, unei firme de stat care face limonadă și unde este șef vărul meu. – Bine, Bulă. Asta înseamnă că... citeste mai mult

- Nu prea îmi place cum te-ai îmbrăcat cu rochia de mireasă, îmi zice soacră mea. - La următoarea nuntă o să fie mai bine, mamă soacră.

In metrou, Bulă stătea pe scaun, liniștit. - Măi baiete, pe tine nu te-a învățat la școală să dai locul unei femei? - Ce, te dor picioarele? - Da! - Matale, când erai tânără, cedai locul? - Da! - Vezi! De aia te dor picioarele...!!!

- Iubi, ne luăm iPhone sau garsonieră? - iPhone, că are 3 camere!