Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile, moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui! - Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână?! -- În cabinetul unui medic din… Moldova: – Dumneata eşti grav... citeste mai mult

Bubulina pleaca în deplasare, Bulă ramane acasa. Ultimele instructiuni, sarutul înainte de plecare si cuvintele: ”sa fii baiat cuminte, eu plec doar pentru o saptamana…”etc… Dupa cateva zile, Bulă o suna si se plange: - Iubito, tu ai plecat si nu mi-ai lasat nimic de mancare, frigiderul e gol. -... citeste mai mult

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40... citeste mai mult

Bulă la şcoală. Se discută despre adevăr şi paradox. Bulă îşi dă şi el cu părerea: - Adevărul este că pu*a nu are oase; paradoxul este că din când în când este şi tare. A doua zi: - Adevărul este că piz*a este umedă; paradoxul este că nu rugineşte. A... citeste mai mult

Un ardelean și un oltean în tren. Ardeleanul îl servește cu o palincă pe oltean, la care ăsta zice: – Măi nene, să știi că și eu am făcut anu’ ăsta o palincă super, de 38-40 de grade. La care ardeleanu: – Mă ficior, d-apăi aia-i febră, nu-i palincă. ----------... citeste mai mult

Un misionar in Africa. Deodata vede un negru care bate disperat intr-o toba. - Ce s-a intamplat, fiule? - Nu mai avem apa! - Si acum te rogi la zei si ceri ploaie? - Da de unde - chem instalatorul! -- Un filozof intra intr-un bar: - Da-mi zece pahare... citeste mai mult

Bulă îi cere bani tatălui său: – Tata am doua intrebari! Prima: – Pot sa primesc mai multi bani de buzunar? Iar a doua: – De ce nu? ---------- Profesorul supărat îl întreabă pe Bulă: – Bula ai citit ”Iarna pe ulita” ? – Cum domnu’ profesor eu nu am... citeste mai mult

Vine o nimfomana la doctorul Bulă. Doctorul Bulă: - Intindeti-va pe patul acela, va rog! Ea, fericita: - Cum de v-ati dat seama atat de repede ce-mi lipseste?... -- Intrebare la Radio Erevan: -Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist? -Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar... citeste mai mult

Trei prieteni ies la o bere şi între alte treburi, vorbesc despre cele mai bune poziţii în timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: - Mie-mi place cel mai mult 69! Altul: - Nimic nu se compară cu poziţia misionarului cu femeia legată de pat! Bulă zice: - Nu e... citeste mai mult

Zice Maria nervoasa catre Ion : - Am fost oarba si proasta cand te-am luat. - No vezi tu Marie , zice Ion calm , de cate boli te-am vindecat ? -- Schimb de mesaje intre El si Ea. Ea: E de prisos, domnule, inima mea nu e libera! El:... citeste mai mult

Cica se urca unul beat mort in tramvai. Sta in picioare si se tine de bara de sus si... stanga-dreapta si tot asa pana i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul: - Nesimtitule, betivule, porcule... Betivul: - Io porc? Uita-te... citeste mai mult

Secretara către şeful Bulă: - Sunt concediată? Bulă: - Nu. De ce întrebi? - Păi de ce aţi scos canapeaua din birou? -- Bula a surprins-o pe mama lui facand s*x cu un om obez. Bula a intrebat-o: - Mami dar ce are in burta nenea? - O bomba. Hai... citeste mai mult

Un canibal merge la șeful tribului și ii spune: - Sefule, am arsuri la stomac! Ce să fac? - Mănâncă și tu un pompier! -- Ce gândește un canibal când vede un alergător ? - Fast Food ! ---------- Un canibal vine la altul cu un coșciug in spate. Al... citeste mai mult

Bulă vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea: - Ce mărime doriţi? Bulă: - Hmmm, greu de spus… - Este important să cunoaşteţi mărimea… Bulă: - Ştiu,… mărimea 77! - 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta? Bulă: - Păi avem acasă un televizor de... citeste mai mult

Un camion e oprit la vama: – Ce transportati? – Calculatoare de buzunar! Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade. – Astea sunt calculatoare?! – Pai eu asa imi fac “socotelile”! -------- Un moș se afla la volan. Baba lui de colo: – De ce-ai oprit în intersecția... citeste mai mult

Bulă, sofer de tir, intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: Bulă: - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si... citeste mai mult

– Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ? – Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope. – Vrei să spui „substanțelor”? – Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină. --------- Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie. – Ce ai în sticlă? –... citeste mai mult

Se construieşte ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul... Este supus la teste... Nemţoaica iese după o jumătate de oră: Ah, schön schön! Americanca iese după o oră: Great action! Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul: - Fir-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile ai? Dar... citeste mai mult

Un medic iese transpirat din sala de operaţii şi se întâlneşte cu alt medic. Celălalt îl întreabă: - Ce s-a întâmplat? - Am avut o operaţie grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală, a trebuit să-i tai calota craniana dar înăuntru nimic, decât o aţă. - Ce sa întâmplat?... citeste mai mult

- Tatăl meu e numismat. - Şi ce înseamnă asta? - Colecţionează monezi. - Ce ţi-e şi cu neologismele astea. Înainte asta se numea cerşetor... -- Bulă, la hotel, sună noaptea la recepţie: Bulă: - Am un şoricel în cameră! La care recepţionerul: - Domnule puteţi să il înscrieţi şi... citeste mai mult