1. Doamna către menajeră: - Cred că soţul meu are o relaţie cu secretara. Menajera: - Ştiţi dumneavoastră chiar sigur asta sau doar o spuneţi ca să mă faceţi pe mine geloasă? 2. Un om s-a întrebat dacă e păcat să facă dragoste în ziua Domnului, deoarece nu era sigur... citeste mai mult

1. - Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie? - Da! Toată lumea mă tragea de păr şi eu vroiam să fiu chel... 2. - Aveţi şi flacoane de şampon goale? - Pentru ce? - Soţul meu e chel. 3. Doi chelioşi se certau: − Tu eşti mai... citeste mai mult

1. Î: De ce toarnă o blondă care se plictiseşte apă peste tastatură?  R: Ca să poată naviga mai bine pe Internet. 2. – Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea? – Să-i păcăleşti pe toţi. – Şi cea mai proastă? – Să crezi că i-ai păcălit.... citeste mai mult

1. Ce e mic, negru, stă-n copac şi face „miau”? - Pisica. Ce e mic, negru, stă la baza copacului şi face „ham-ham”? - E tot pisica. - A căzut din copac şi nu mai ştie ce vorbeşte. 2. Un şoarece şi o pisică stau la rând la o cofetărie.... citeste mai mult

1. La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste. – Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev. – Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea. – Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă. – Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea. – Dar... citeste mai mult

1-Ce au făcut oltenii prima dată când au văzut franzela? -Au mâncat-o cu pâine. 2-De ce râd oltenii când fulgeră? -Pentru că văd că sunt fotografiaţi. -3 De ce fug oltenii dupa salvare în noaptea de Înviere? - Ca să sarute crucea. 4- Un oltean intră într-o frizerie şi-l întreabă... citeste mai mult

1. Un copil îi scrie o scrisoare lui Moş Crăciun: „Dlagă Moşule, te log mult să-mi aduci un tlenuleţ electlic, o maşinuţa şi o ciocolată”. Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea. Poştăriţele deschid scrisoarea, o citesc şi li se face milă de copil. Hotărăsc ele să pună mână de... citeste mai mult

Doi pensionari la bordel. Patroana se gândește că pentru respectivii nu contează, așa că îi duce în niște camere cu femei gonflabile. Când termină ei, fac schimb de impresii: – La tine cum a fost? – Mi-au dat una moartă, n-a mișcat deloc. – Mie mi-au dat o vrăjitoare. –... citeste mai mult

Într-o bună zi, decide olteanul nostru să meargă la paraşutism. Sare din avion împreună cu ceilalţi olteni,   dar... normal! Nu i se deschide paraşuta! Toţi ceilalţi aveau paraşutele deschise, dar el saracu'... Dintr-o dată observă ca mai era unul fară paraşută şi, în culmea bucuriei (că nu este singurul) îl... citeste mai mult

Un tip se uita la televizor, când deodată se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa: - Asta pentru ce este, dragă? - Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ăla? - Ah, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! -... citeste mai mult

Un bătrân intră într-un bar: – Un şpriţ mare, vă rog. – Roşu sau alb? – Mi-e indiferent! Oricum nu-l văd. Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă şi văd o blondă. Unul dintre ei spune: - Vezi blonda aia? Moare după mine! Celălalt răspunde: - Cum aşa ?... citeste mai mult

Un polițist local așteaptă autobuzul. După ceva timp, mai apare o femeie care avea un copil. Trec 10 minute și copilul nerăbdător întreabă: – Mama, de ce nu a venit autobuzul? Femeia îi spune: – Acum îl spală să fie frumos! Mai trec alte zece minute, autobuzul nu apare și... citeste mai mult

Vulpea și-a deschis un bordel în pădure. Primii clienti sunt trei vechi prieteni: Iepurașul, Lupul și Ursul. Intră Iepurașul , dupa cinci minute iese și zice: – Băi, i-am tras o “cârjă” la Vulpe, mă simt super. Intră Lupul, după 10 minute iese și se destăinuie amicilor lui: – Băi,... citeste mai mult

La despărţire… Ea: N-o să mai găseşti niciuna ca mine… El: Sper… O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soţul ei, încât i-a făcut bagajele şi i-a zis să plece. În timp ce se îndrepta spre uşă, ea ţipă: – Sper să îţi dea Dumnezeu o moarte lungă, lentă şi... citeste mai mult

O profesoară ce preda la clasa a zecea o întreabă pe Ioana, eleva ei: – Ce parte a corpului uman creşte de 10 ori în dimensiuni atunci când este excitată? Ioana răspunde: – Ce dezgustător! Chiar nu am de ce să răspund la o asemenea întrebare! Profesoara îi pune aceeaşi... citeste mai mult

Pedro primește o nouă secretară. El se confruntă cu o rafală de întrebări din partea soției sale, care este întotdeauna un pic bănuitoare. Dora (soția lui Pedro): Nouă ta secretara are picioare frumoase? Pedro, temător: Nu prea am observat. Dora: Ce culoare sunt ochii ei? Pedro (liniștit): N-am avut timp să verific.... citeste mai mult