M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri. A deschis uşa, a văzut florile şi m-a tras înăuntru. S-a întins pe canapea, şi-a dat fusta jos, şi-a smuls chiloţii şi mi-a zis : - Asta-i pentru flori ! -Termina cu prostiile dragă, i-am zis, trebuie să... citeste mai mult

1. Câte viteze are un moldovean??? are 4 ... Viteza 4 ...înşet Viteza 3 ..înşetişor viteza 2 ..tat pi loc, pi loc, pi loc.. viteza 1 ...răzămat (rezemat) 2. Sărbătoarea mucenicilor îi pune la grea încercare pe moldoveni: trebuie să bea doar 44 de pahare! 3. La curtea lui Stefan-cel-Mare,... citeste mai mult

*** Doi ardeleni în Gara de Nord: - Mai Ghio, cât face ţugu' pân' la Cluj? - Păi cam 12 ore, mă. - Mult, mă. Şi ce facem noi 12 ore, mă? - Păi stăm de vorbă, ce să facem. - Şi ce vorbim mă, noi, 12 ore? - Păi,... citeste mai mult

*** Cum latră câinii în Ardeal? R: No, hau... ***  Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat? - De foame. - De foame? Da' lelea... citeste mai mult

1.  În Caracal, un bărbat iese dintr-un bar ”rupt” de beat. Cu chiu, cu vai, ajunge în parcare, după care începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer, aflat întâmplăor în zonă, în vede şi-l întreabă total nedumerit: --- Ce frate, aici, ce cauţi?? --- Îmi caut maşina, zise beţivul,... citeste mai mult

1. Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi, ca un făcut, toate doamnele lor nasc în acelaşi timp. Dupa ce vine curentul, apare moaşa şi zice: - Vă rog să ne scuzaţi, dar, în zarva... citeste mai mult

1. Un tip la spovedanie: - Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu. - Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol! 2. Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuţi. A... citeste mai mult

- Cerbul ăla trebuie să-şi facă testamentul, zise Vânătorescu, ochindu-l şi trăgând cu puşca. - Se pare că a şi plecat după notar, îl persiflă vecinul, după ce dispăru cerbul, neatins. Un vânător povestea: - Nu există un animal mai şiret ca vulpea. Odată, am urmărit o zi întreagă o... citeste mai mult

1. În deşert, rămân fără mâncare Gorbaciov, Bush şi Ceauşescu. Ce le trece lor prin cap? Să taie câte o parte din ei şi să o mănânce. În prima zi, mănâncă ei o mână de-a lui Gorbaciov. A doua zi, un picior a lui Bush. A treia zi, îi vine... citeste mai mult

1. Un judecător moare sărac, aşa că se procedează la o colectă pentru a putea fi înmormântat. Ajung la uşa unui tip bogat: - Nu vă supăraţi, strângem bani ca să îngropăm un judecător! Aţi putea contribui cu un euro? - Un euro pentru înmormântarea unui judecător? Luaţi de aici zece... citeste mai mult

•Soţia lui Mandache, oltean de la mama lui, discută cu o prietenă: - Mâine e ziua lui bărbatu-meu şi nu ştiu ce cadou să-i iau ! - Cumpără-i o palarie! - Nu, că asta i-am luat anul trecut. - Cumpără-i atunci o carte! - Nu, că mai are una. •Un... citeste mai mult

1. Ionică, mergem la dentist! Nu merg, mamă, că mi-e frică. Cum să-ţi fie frică, doar nu-ţi face nimic? Păi atunci de ce să mai merg? 2. Ce părere aveţi, domnule doctor, dispare negul dacă îngrop o pisică la miezul nopţii după gardul cimitirului?,  întreabă o femeie superstiţioasă. Cu siguranţă,... citeste mai mult

1. La psihiatru - Încercaţi să vă simplificaţi viaţa. De exemplu, nu vă mai preocupaţi de lucruri care nu va aparţin. - Imposibil, sunt controlor vamal. 2. Dacă la poarta Raiului era pus un vameş roman, iadul nu ar mai fi existat 3. Cum stie un vameş român că trebuie... citeste mai mult

1. Cineva bate la Porţile Raiului. Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal. - Tu cine eşti? - Sunt jucător în echipa naţionala a României. - Şi cum de ai nimerit poarta? 2. O bătrânică moare şi ajunge la porţile Raiului unde se întâlneşte cu Sf. Petru, când... citeste mai mult

Pe centura Bucureştiului, un tip merge la prima tipă pe care o vede şi-o întreabă de tarif. – 50 de euro, răspunde tipa. – Dacă-ţi dau 100, o facem cum vreau eu? Tipa stă şi se gândeşte: „Mai ştii ce pervers e, mai bine nu!“. Merge tipul la alta, întreabă... citeste mai mult

O tipă se duse la coafor… În timp ce îi lucrează la păr, coafeza începe discuția… – Care e ocazia, iubita? Nuntă, botez, iubit nou? – Soțul meu mă duce la Roma, cu ocazia aniversării noastre! – La Roma, iubita? ROMA? Păi e o vreme nasoală acum. Plouă non-stop. Cu... citeste mai mult

O blondă mergea cu maşina sub limita minimă de viteză. Un poliţist o opreşte şi îi spune: -Nu va supăraţi, aveti acte? -Ce-s alea? -Nişte foi pătrate pe care este poza dumneavoastră! Blonda caută în geantă şi scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o întinde poliţistului, care... citeste mai mult

1. Cum recunoşti ginerele la moldoveni? R: E cel care are adidaşii cei mai noi. 2. De ce îşi plimbă moldovenii copii cu roaba prin beci? R: Ca să se obişnuiască cu metroul. 3. De ce fug moldovenii după salvare? R: Ca să pupe crucea. 4. O moldoveancă în gară:... citeste mai mult

1. Un specialist în calculatoare şi un specialist în maşini se contraziceau:  - Dacă făceam eu maşini, erau de două ori mai rapide şi consumau mai puţină benzină. - Dacă făceai tu maşini, când apăsai pedala de frână apărea pe un ecran: Doriţi să frânaţi chiar acum??? 2. Examenul pentru... citeste mai mult