1. La Palatul Victoria se opreşte badea Costică cu bicicleta şi o reazemă de gard şi începe să caşte ochii în jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniştrii, primul-ministru... - No, că nu-i bai, i-am pus lacăt! 2. Stătea Badea Costică pe deal cu un bumerang în mână... citeste mai mult

1. Porcuşorul agresiv se plimbă prin pădure, când o întâlneşte pe Zâna cea Bună. - Te omor, te omor!, strigă el. - Nu mă omorî şi am să-ţi îndeplinesc două dorinţe! - Bine, ia bagă un cui în copacul ăla, încât să nu-l poată scoate nimeni! Zâna se execută. -... citeste mai mult

1. Soţia urca pe cântar. Soţul îi spune: – Nu eşti grasă deloc! Doar ca păstrând proporţia ar trebui să fii puţin mai înaltă! – Şi cam ce înălţime ar corespunde cu greutatea mea? – Cinci metri şi jumătate! 2. Rugăciunea unei femei: Doamne, te rog să-mi dai înţelepciune să... citeste mai mult

1. Un băiat avea un câine slab cu care se plimba pe stradă, când întâlneşte un om cu câini lupi care-i spune: - Dă-te la o parte că dau câinii pe tine! - Nu vreau! Atunci omul dă drumul la lupi, dar câinele slab îi mănâncă de vii. - Ce... citeste mai mult

În Bucureşti, un tip se duce la un bordel şi face sex cu o chinezoaică. A doua zi dimineaţă, observă că nu mai are erecţie. Speriat, merge la medicul de familie şi îi povesteşte cele întâmplate, la care acesta îi spune că are „won ciom poi‟. Neliniştit, pacientul îl întreabă dacă... citeste mai mult

1. Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune: - Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam! 2. Crăciunul la canibali: - Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, nu avem din ce face... citeste mai mult

1. – Ei, şi ce cadou ai primit fato de ziua ta? – Vezi în faţa blocului Mercedesul acela, 600, bleumarin. – Aaa, foarte mişto! – Ei bine, am primit un tricou cam de aceeaşi culoare. 2. Ultima modă printre piţipoance: ca buzele să pară şi mai mari, îşi fac operaţie de micşorare... citeste mai mult

1. Doi surzi se întâlnesc. Unul din ei cară o undiţă. – Te duci la pescuit? – Nu, mă duc la pescuit, zice cel cu undiţa. – A, credeam că te duci la pescuit, zice celălalt. 2. – Cum se cheamă un câine surd? – Cum vrei tu, că oricum l-ai striga,... citeste mai mult

1. Un turist îşi petrecea concediul în Africa, într-o staţiune pe ţărmul Mediteranei. Înainte de a intra în apă, ca să facă o baie, întrebă pe un localnic: - Ia spune-mi, pe aici sunt crocodili? - Nu domnule! În mare? Se poate? Intră tipul în apă şi începu să înoate... citeste mai mult

1. Directorul ieşi din cabinet purtând-o pe braţe pe tânăra secretară. - Vai de mine, se sperie un salariat. S-a întâmplat ceva, domnule director? - Nu, mi-am terminat treburile pentru astăzi şi mi-am luat ceva de lucru şi pentru acasă... 2. Subalternii discutau pe şuşotite despre noua secretară a şefului.... citeste mai mult

1. Doi condamnaţi la moarte. - Vreo ultimă dorinţă? - Aş vrea să ascult un disc cu Guţă. - De acord! Şi tu? - Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui. 2. Un tip e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui... citeste mai mult

1. Bulă îşi plimbă pechinezul. La un moment dat, se apropie de el un copil şi îl întreabă: - Nene, ce rasă e câinele matale? - E câine poliţist. - Cum aşa? Câinii poliţişti sunt mult mai mari. - Da, dar ăsta lucrează sub acoperire! 2. Bulă bate la poarta... citeste mai mult

1. Un medic  rezident foarte tânăr şi neexperimentat  asistă prima lui pacientă la naştere. La sfârşit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine: Profesorul i-a zâmbit, spunându-i: - Ţinând cont că este pentru prima dată, v-aţi descurcat destul de bine, doar că pe viitor să ţineţi minte:... citeste mai mult

Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac studenţii în timpul semestrului. Se întoarce Sf. Petru şi îi spune lui Dumnezeu că studenţii de la medicină învaţă pe rupte, cei de la ASE la fel, iar studenţii de la Politehnică chefuiesc. După un timp, iar îl trimite Dumnezeu... citeste mai mult

1. În Bucureşti, la ora de vârf, o domnişoară grăbită este prinsă într-un blocaj de circulaţie. Îi spune stresată şoferului de taxi: - Spuneţi-mi, nu s-ar putea să mergem puţin mai repede? - Eu aş putea, domniţă, mormăie îmbufnat taximetristul, dar nu pot să las aici maşina. 2. O doamna opreşte... citeste mai mult

1. Leul cheamă toate animalele şi le spune: - Cei frumoşi - în stanga, cei deştepţi - în dreapta! Toate animalele se conformează, numai maimuţa rămâne pe loc. - Dar tu ce faci?, întreabă leul. - Ce vrei, sa mă rup în două? 2. Leul vorbeşte la telefonul mobil: -... citeste mai mult

1. Mister Brown din Chicago vizitează Anglia. Într-o seară este invitat la un spectacol cu „Hamlet". - Cum v-a plăcut spectacolul?, a fost politicos întrebat. - Mi-a plăcut, dar să ştiţi că voi, europenii, din punct de vedere cultural, aţi cam rămas în urmă. La noi la Chicago această piesă... citeste mai mult

1.Vecine, câinele tău mi-a muşcat până acum de trei ori soacra! - Vai, mii de scuze. Câinele ăsta e incorigibil. Nu ştiu ce să fac cu el! - Vinde-mi-l mie! 2. Discuţie între o vacă şi viţelul ei: - Gata, de azi să nu te mai prind că te mai... citeste mai mult

Bancuri cu unguri: Un tip intră într-un magazin: - Aş dori şi eu un gulaş. Vânzătorul: - Sunteţi ungur? Tipul se enervează: - Şi dacă ceream strudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească mă întrebai dacă sunt chinez? - Aaaa, nu... - Şi atunci de ce mă... citeste mai mult