Un rabin, un preot ortodox si unul catolic erau la pescuit, într-o barcă. La un moment dat, preotul catolic are nevoie la toaletă. Se ridică din barcă, merge pe apă până la mal, rezolvă problema și se întoarce. Mai târziu, are și preotul ortodox nevoie. Se ridică, merge și el... citeste mai mult

Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara unde locuia respectiva vede următorul anunț: „Liftul nu funcționează”. Amanta locuia la etajul 15, dar omul, dornic de a trăi clipe frumoase, și-a zis: „Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună”. Până la etajul 3... citeste mai mult

După operație, doctorul către pacient: -O voi trimite pe asistenta mea în seara asta la dumneavoastră. -Domnul doctor, vă rog să o trimiteți mâine seară. În seara asta nu mă simt în putere.

O familie de tineri merge în vizită la niște prieteni mai în vârstă. Se pun la masa să mănânce. Bătrânul ii zice soției: – Luceafărul meu, adu felul întâi. După ce termina bătrânul zice: – Frumoasa mea, adu felul doi. După ce termină, bătrânul îi zice soției: – Iubirea mea,... citeste mai mult

Diferența între învățământul de „atunci” și cel de „acum”? Cea dintre Gheba și Gheboasă. -- ALINUȚA: – Mamă, mi-am pierdut virginitatea. – Ai face bine s-o găsești până nu vine tac-tu.

Bulă merge la doctor pentru un control. Doctorul îl întreabă: – Bulă, ai probleme de sănătate? – Da, domnule doctor, sunt foarte stresat. – De ce? – De fiecare dată când mă cert cu nevasta, ea devine istorică. – Vrei să spui isterică. – Nu, nu. Istorică! Începe să-mi aducă... citeste mai mult

Într-o zi, Bulă se duce la farmacie. – Bună ziua, aveți prezervative în formă de măr? Farmacistul se uită mirat la Bulă: – Prezervative în formă de măr? De ce ți-ar trebui așa ceva? – Ca să pot să o păcălesc pe mama că mănânc sănătos!

Bulă era la școală și profesoara îi întreabă pe elevi ce vor să devină când vor fi mari. Vine rândul lui Bulă: – Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare? – Eu vreau să fiu miliardar, să am cele mai frumoase femei, mașini de lux și... citeste mai mult

– Bubulino, vreau să divorțez! – Bulă, nu merge așa! – De ce, Bubulino? – Pentru că văduvă m-ai luat, văduvă mă lași!

Trei tauri stau pe vârful unui deal și aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut. – Repede, repede! Să coborâm la ele și să le facem felul, spune cel mai tânăr dintre ei. – Ei, ei. Nici chiar așa, tinerelule! Ai puțintică răbdare. Mai... citeste mai mult

Un tip la un interviu de angajare: – Firma dvs. asigură unele facilități în caz de deces? – Da, dacă mori nu mai vii la muncă.

Două asistente şuşotesc pe holurile spitalului: – Nu cred că pacientul din salonul doi mai are mult de trăit… – Nu cred aşa ceva, chiar azi m-a înghesuit şi m-a pipăit de fiecare dată când am trecut pe lângă el. Chiar m-a şi sărutat de câteva ori! – Tocmai de-aia,... citeste mai mult

Era Ion şi cu Maria în pat într-o seara La un moment dat Maria care nu avea somn îl întreabă pe Ion: – Ioane, dormi? – Nu! – Ioane, mă iubeşti? – Dorm!!

Ea spune: – Iubesc bărbații curajoși. El o privește în ochi și-i spune: – Te-ai îngrășat.

Într-o seara, Bula merge să-l ia pe Bulisor de la scoală. Cu nostalgie, Bula privește scoală și zice: – Aici am învățat și eu acum treizeci de ani! La care Bulisor zice încet: – Știi, tati, diriginta ne-a zis azi că așa tâmpiți că noi n-a mai avut de treizeci... citeste mai mult

– Băi, aseară mi-au scăpat două palme zdravene nevestei. – De ce, mă? – Păi, era supa rece! – Și nu ți se pare cam exagerat? – Acum că stau și mă gândesc, cam da, mai ales că eram la restaurant…

Bulă îi povestește unui prieten: – Aseară, ies de la McDrive, nu fac o sută de metri că și mă trage pe dreapta un polițist, îmi bate ușor în geam, îmi dă o pungă ciudată și-mi spune: – Vrei să fii amabil și să sufli aici? – Pentru ce, domnule... citeste mai mult

Om plăpând, Bulă nu a prea avut noroc în dragoste. A fost căsătorit de 4 ori. Prima lui soție, activistă de partid, îi zicea noaptea în pat: – Mai mult și mai bine, Bulă! A doua era profesoară: – Nu e bine! Repetă, Bulă, repetă! A treia era farmacistă și... citeste mai mult

Ședință la SRI cu tema „Deturnarea avioanelor”. În pauză agenții discută: — Imposibil, spune unul dintre ei. – Nu poți face un avion să dispară. Nu-l poți lua cu tine. Nu încape în buzunar, doar ați văzut cât e de mare. Și nu-l poți băga în geantă… — Ești un... citeste mai mult

Bulă: Aseară, nevastă-mea s-a îmbrăcat în polițistă și mi-a spus: – Domnule, ești arestat! – De ce, am întrebat-o. – Am auzit că sunteți foarte bun la pat! După 3 minute, din lipsă de probe, acuzația a fost retrasă…

Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând. Un tip trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi, bătrânul răspunde: – Iubesc o fată de douăzeci şi cinci de ani… – Şi ce-i rău în asta? întreabă tânărul. Continuând să plângă, moşul... citeste mai mult