„Aflat la muncă, Bulă își sună nevasta: – Alo, Bubulino, simt că faci ceva greșit. – Ce ai pățit, Bulă?! – Așa simt eu, în momentul ăsta. Zi-mi, te rog, ce faci acum. Dar fii sinceră! – Bulă, citesc! – Wow, ce nevastă inteligentă am, bravo! Dar de când te-ai... citeste mai mult

- Bulă, ești un mare neserios! – De ce zici asta, frumusețe mică? – Acum o oră, când ți-am acceptat cererea de prietenie, scria că ești singur pe profilul tău de Facebook… – Așa, și?! – Acum văd că ai schimbat în ‘căsătorit’. Ești un neserios! – Acesta este adevărul!... citeste mai mult

A fost odată un mare hoț de buzunare. Și, ca să și extindă afacerile, s-a căsătorit cu cea mai mare hoață de buzunare. După un timp, cei doi și-au zis: «meseria asta trebuie dusă mai departe». Și au făcut un copil. Dar, la naștere, au observat că bebelușul avea pumnii... citeste mai mult

Bulă: - Mi-am dat seama că m-ai înșelat cu ăla care ne schimbă butelia și că Butănel nu este copilul meu, este al lui. -Bă, ești nebun, iar începi? Cum poate să-ți treacă prin cap așa ceva. -Păi, cum dacă se plimbă copilul prin casă cu biberonul pe umăr?

Bulă: - Nu știu ce să mă mai fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas. Medicul: -Cum așa? Bulă: -Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu nu o pot suferi când sunt treaz!”

Ginerele vrea să ajungă acasă la tata socru. Socrul îi explică: – Piaţa Unirii, 12. Când ajungi, cu cotul drept baţi 52 la interfon, intri în lift, apeși cu cotul stâng butonul 5, o iei pe coridor la stânga, apeși soneria cu cotul drept și ai ajuns! – Bine, dar... citeste mai mult

Ghidul prezintă o sculptură fără cap, fără braţe şi cu un singur picior. Sculptorul a intitulat această lucrare Învingătorul! Bulă: Sunt curios cum o fi arătând învinsul.

La fermă, porcul îi spune calului: Măi, calule, prost mai eşti! Toată ziua cari greutăţi cu căruţa, mergi la arat, iar seara primeşti doar o mână de paie. Eu ziua dorm, iau trei mese zilnic. Calul îl ascultă cu atenţie şi îl întreabă: Mă porcule, tu nu eşti cel de... citeste mai mult

După terminarea orelor, profesoara îl oprește pe Bulă: – Bulă, îţi dau un bilet să îl duci lu’ taică’tu. Dar să nu îl citești. Profesoara ca să se asigure că Bulă nu citește biletul, îi dă cinci lei și un pachet de biscuiţi. Bulă bucuros acceptă oferta profesoarei și pleacă.... citeste mai mult

Bulă: -Domnule doctor, soţia mea spune că sunt nebun. -De ce? -Deoarece de fiecare dată când beau cafea mănânc ceaşca! -Cummm?!! Mănânci ceaşca cu totul?? -Nu, toarta o las!12 -Chiar că eşti nebun! Toarta e cea mai bună!

El și ea, în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă: -Cine a fost? -Soțul. -Atunci plec. -Stai liniștit. A zis că mai întârzie o oră, fiindcă a ieșit cu tine la o bere!

Bulă merge la psiholog: – Care e problema ta, tinere? – Vedeţi, visez de 2 săptămâni găini care joacă fotbal. Vreau să scap de aceste vise. – Da! Ia acum aceste pastile, ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal! – Pot să le iau mâine? – De ce?... citeste mai mult

Ion îi spune Mariei: -Du-te să-mi iei şi mie bere. Măria: -Spune cuvintele magice! -Hocus-pocus, marș afară după bere.

Un rege voia să-şi angajeze bodyguard. La probă rămân doar trei participanţi, un japonez, un chinez şi un evreu. Proba consta în omorârea unei albine cu sabia. Japonezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă o dată cu sabia şi albina cade în două bucăţi. Chinezul scoate... citeste mai mult

La examen. Profesorul catre student: - De ce esti asa nervos? Ti-e frica de intrebarile mele? - Nu, dom' profesor; mi-e frica de raspunsurile mele! -- - Bulă, tu îți ajuți nevasta la treburile casnice? - Cum să nu ... când matură, ridic picioarele!

Bubulina:- Dacă nu era noră-mea nu veneam eu la tratament la băi termale! - Ohh, deci nora v-a plătit sejurul ? - Nuuuu...... ea mi-a făcut vânt pe scări!

S-a facut un sondaj de opinie intr-un sat cu oameni longevivi, pentru a stabili “cauza” vârstei inaintate până la care ajung acei oameni. La prima poartă răspunde un moș care părea foarte bătrân. - Ce-ați mâncat dumneavoastră ca să ajungeți la vârsta asta? - Păi, dimineața – varză, la prânz... citeste mai mult

- Domnule, aveti 97 de ani, care e secretul longevității dumneavoastră? Bulă: - N-am bani de înmormântare.

Bulă: Eram într-un restaurant și o tipa superbă a venit la masa mea. - Ești singur? - Da... am zis eu emotionat si vrăjit de frumusețea ei. - Atunci am să iau eu scaunul acesta.

BULĂ: M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost: - Bună ziua. Ne puteți spune ce venit aveți? Că la noi nu figurați cu nimic. - Nu am niciun venit. - Păi și ce mâncați? - Nu mânânc nimic. Doar beau. - Și curentul din ce îl plătiți?... citeste mai mult

Maestre, de ce nu am și eu succes în viață? - Ai privit apusul soarelui în munți? - Da, maestre! - Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor? - Da, maestre! - Ai contemplat luna într-o noapte senină? - Da, maestre! - Păi, vezi, îți pierzi timpul cu nimicuri... citeste mai mult