- Maestre, în cât timp pictați un nud de femeie? - Dacă e frumoasă în șase luni, dacă e urâtă... mâine.

Un șofer conduce cu peste 100 km pe oră. E oprit de poliție: – Aveaţi peste o sută la oră. De ce? − Din pricina eredităţii. − Cum?!? − Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Suntem o familie de centenari.

Bulă, foarte timid, se adresează doctorului: – Doctore, doctore, toată lumea îmi spune că sunt urât! Doctorul: – Aşezaţi-va pe canapea, vă rog, cu faţa în jos…

Doi tineri proaspăt căsătoriți într-un compartiment de tren. La următoarea statie se urcă un tip, mai posomorât. Tipa ii spune soțului: - Auzi dragă, poate ar trebui să il servim pe domnul cu niște prăjituri. Desfac ei bagajul, scot prajiturile, cand intind sa il serveasca asta sare ca ars si... citeste mai mult

- Iubitule, abia aștept să te întorci din delegație. Nici nu știi cât îmi lipsești - Știu iubito, știu că te arde doru. - De unde știi?! Ți-a spus nenorocita aia de Ioana? Eram sigură, că și ea s-a culcat cu Doru și e geloasă.

Doi șomeri stau pe o bancă în parc, inconjurați de porumbei. - Ai adus pâine pentru porumbei? întreabă primul. - Imi pare rău, n-am mai avut bani, răspunde al doilea. - Nu-i nimic, zice primul, îi mâncăm și fără pâine.

Un bețiv la bar: - Ai ceva de băut? Barmanul: - Apă. Bețivul: - Dar ceva mai tare? Barmanul:- Gheață!

Ștrulă: – Ce faci? Ești bine? De 2 ore încerc să dau de tine. Bulă: – Eram pe stradă, veneam la tine, s-a auzit o împușcătură și toată lumea a început să alerge. După 3 ore și o medalie de aur, mi-am dat seama că era un maraton.

După nuntă: - Iubitule, îți dai seama? Vom sta împreună toată viața! - Ei, hai ... deja trecem la amenințări?!?

Cu câteva zile înainte de nuntă; Bulă:- Dragă, am hotărât cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor . . . - Aha! Vodcă și vin cât încape, femei ușoare și toată noaptea vă distrați cu ele! - Nu, dragă, doar câte o bere, liniștiți, mai povestim și noi... -... citeste mai mult

Într-o zi vine Ion acasă fericit: -Mărie, fă-ți bagajele, că am câștigat la loterie 5 milioane de euroi. -Vai, Ioane, ce bagaje? De munte? De mare? -Nu mă interesează! Dispari!

– Bulă, ai mai văzut vreodată o bancnotă de 10 euro foarte mototolită? – Da, Bubulino. – Dar o bancnotă de 100 de euro foarte mototolită, ai mai văzut? – Da, Bubulino – Hmm, dar 30.000 de euro extrem de mototoliți, ai mai văzut? – Asta n-am mai văzut, Bubulino.... citeste mai mult

Un turist merge pe munte și se întâlnește cu un urs Neștiind ce să facă, începe să se roage tare: - Doamne, Te rog să dai ursului gânduri creștine!!! La care ursul își împreunează labele și zice: - Doamne, binecuvântează această masă…

– Fată, spune-mi un loc ciudat în care ai făcut dragoste. – Pe mașina de spălat. – Dar nu-i așa de ciudat. – Păi… era expusă la Flanco.

Ursul mergea agale prin pădure și o zărește pe coana Vulpe. Sare acrobatic in cel mai apropiat tufiș și face: – Cucuriguuuuuuuu! Vulpea sare iute in tufiș … drept in brațele Ursului, care mormăie drăgăstos: – Ah, cumătra, de când te aștept! După vreo patru reprize de făcut dragoste o... citeste mai mult

Doi avocați care se plimbau prin pădure au atras atenția unui urs fioros. Ursul i-a observat și a început să se indrepte catre ei. Unul dintre avocați și-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidași și a inceput să se incalțe. Al doilea avocat l-a privit mirat... citeste mai mult

Ursul se plimbă prin pădure cu o foaie în mână şi se întâlneşte cu lupul - Ce ai acolo, ursule? - Lista cu animalele pe care trebuie să le omor astăzi. - Vai! Sunt şi eu pe listă? - Da! - Vai, ursule lasă-mă să îmi mai văd o dată... citeste mai mult

Un urs bătrân îi zice colegului mai tânăr: - Bă, ascultă la mine! Când vrei să mănânci oameni, nu te duci pur și simplu la cort, iei omul și îl mănânci! Nu se face așa… - Dar cum să fac, șefu? - Măi puștane, ascultă la mine. Întâi și întâi,... citeste mai mult

Frumoasa pădurii, iepuroaica se mărită in cele din urmă cu lupul. După un timp naște trei purcei, așa că soțul o părăsește pe infidelă. Ursul hotărăște să-și incerce și el norocul, așa că o ia pe iepuroaică de nevastă, dar ce să vezi? Iepuroaica naste tot trei purceluși, așa că... citeste mai mult

Azi, la sală. Eu: - 252, 253, 254… Trainerul: – Vă rog opriți-vă din număratul plăcilor de gresie și faceți ceva exerciții fizice!

- Alo!? Compania de apă? - Da! - Auziți? Din robinet, curge apă? - Da! Sigur! Dar cum altfel? - Păi, la cum mă uit pe factură, ar trebui să fie minim Jack Daniel’s!