Doi prieteni stau de vorbă la o bere: De o bucată de vreme nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume. Dezbrăcată? Nu, urlând! +++ - Frate, ce ți-a picat la BAC - În primul rând, mi-a picat ... fața.
– Iubitule, am fluturi în stomac. – La naiba, femeie!
- Dacă nu iei bacul să uiți că ești fiul meu! A doua zi: - Ei, cum a fost? - Da' tu cine ești? -- - Iubitule, am fluturi în stomac. - La naiba, femeie! Tu chiar mănânci tot ce prinzi!
– Ce mai face băiatul tău? – Bine, tocmai i-au căzut 3 dinti.
- Ce mai face băiatul tău? - Bine, tocmai i-au căzut 3 dinti. - Dar nu are peste 25 de ani? - 27 si o trotinetă.
Bubulina: La micul dejun i-am pregătit lui Bulă fulgi de săpun, în loc de fulgi de porumb
Vasilica:- De ce vrea să divorțeze soțul tău? Bubulina:- Oh, din greșeală la micul dejun i-am pregătit fulgi de săpun, in loc de fulgi de porumb. - Groaznic! Si a fost furios? - Furios? A făcut spume la gură!!
Auzi Pandele la frizerie scrie ” O frectie la cap, 20 de lei”.
Doi pensionari stau de vorbă: - Auzi Pandele la frizerie scrie " O frectie la cap, 20 de lei". - Si ce, e scump? - Păi acasă nevastă-mea mă freacă la cap gratis!
Bulă: – Alo, scuze deranjul, sunt soțul fostei tale soţii şi vreau să te întreb ceva.
Bulă: - Alo, scuze deranjul, sunt soțul fostei tale sotii si vreau să te întreb ceva. - Bine, spune... - Cum ai reușit să scapi de ea???
– Dragule, ce caută chiloții tăi la vecinii noștri de la etajul unu?
- Dragule, ce caută chiloții tăi la vecinii noștri de la etajul unu? Aștept o explicație! - Dar tu ce ai căutat la ei? - Am fost să-mi iau halatul!
– Iubitule, vrei și niște acritură la masă?
- Dacă mâncarea nu e gata in câteva minute, mă îmbrac și mă duc la restaurant. - Mai așteaptă, te rog, zece minute. - De ce? E mâncarea gata? - Nu, mă îmbrac și eu și vin cu tine. -- - Iubitule, vrei și niște acritură la masă? - Păi... citeste mai mult
– Crezi în dragoste la prima vedere?
Doi bărbați stau de vorbă: - Crezi în dragoste la prima vedere? - La vârsta mea, vederea nu mai e ce-a fost, trebuie să pipăi!
– Nu știu ce să fac cu străbunicul meu: își roade unghiile tot timpul
- Nu știu ce să fac cu străbunicul meu: își roade unghiile tot timpul. - Și al meu făcea la fel, dar l-am dezvățat rapid. - Cum? I-ai legat mâinile? - Nu, i-am ascuns dinții.
Bulă: – Aveți pastile contra lenei?
Soţia se întoarce acasă după petrecerea dată de firmă. Scumpule, nu striga. Îţi povestesc cum a fost totul: toţi au băut, eu n-am băut, toate s-au sărutat cu bărbaţi, eu nu m-am sărutat, am mâncat salate, am dansat, am participat Ia concursuri. Și gata. Ai o soţie bravo. Întrebări sunt?... citeste mai mult
Bulă: – Mi s-a furat portofelul la biserică
- Părinte, în timpul slujbei mi s-a furat portofelul. - Doamne ajută, au început să vină la biserică și păcătoșii!
Mama: Noul tău iubit este bărbat serios?
Tată, unde sunt Alpii? Nu ştiu, întreab-o pe maică-ta, ea mută lucrurile prin casă. -- Mama: Noul tău iubit este bărbat serios? Alinuța:Da, mamă. Are sotie și copil acasă!
Invăţătorul scrie pe tablă 2:2 . -Ce semnificaţie are?
Sună un tip la internet-provider şi spune: Am o problemă! Nu pot intra pe internet! În ce constă problema? Nu am calculator. -- Invăţătorul scrie pe tablă 2:2 -Ce semnificaţie are? -Scor egal ! răspunde Bulă
Bulă la examen pune 1000 euro in carnet si un bilet pe care scrie:…
Bulă la examen pune 1000 euro in carnet si un bilet pe care scrie: „Câte 100 euro pentru fie-care punct”. După examen deschide carnetul unde găsește 600 euro și un bilet pe care scria „Restul”.
Un comentator la un meci de fotbal: – Rodriguez se apropie de poartă… lovitură cu capul – bară!…
Tu cine ești??!! Frumoasa adormită. Dar de ce așa de strașnică? Abia m-am trezit. -- Un comentator la un meci de fotbal: - Rodriguez se apropie de poartă… lovitură cu capul – bară!… încă o lovitură cu capul – iarăşi bară! … va rog, daţi-i mingea sau puneţi capăt acestei... citeste mai mult
-Dă, Doamne, gânduri creştine acestei fiare!
Un pelerin creştin trebuia să ajungă la o mănăstire în vârful munţilor şi avea de străbătut o pădure plină cu animale sălbatice… Pe la jumătatea drumului dă nas în nas cu un urs, fuge, dar ajunge pe marginea unei prăpăstii şi, văzând că nu mai are scăpare, cade în genunchi,... citeste mai mult
Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
Doi vecini discută: Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere? De ce intrebi? As vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta dezbrăcată. Aha… și ziua ta de naștere când este? De ce intrebi, vecine? Aș vrea să-ţi... citeste mai mult
Soţia alunecă și cade în fântână…
Doi soţi se uitau atent in Fântâna Dorinţelor… La un moment dat, soţia alunecă și cade în fântână. Soţul înmărmurit se dă înapoi și exclamă: – Doamne, nu pot să cred că funcţionează!
– Mă, dacă mama ta era o nebună și tata un beţiv, tu ce erai?
Ora de biologie. Ionuţ, numește 5 animale care trăiesc în apă. Broasca. Foarte bine, alte 4 animale? Mama ei, tatăl ei, sora ei și fratele mai mic. Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică. Unul dintre ei zice: – Dacă tata era un leu și mama... citeste mai mult
Bulă, de ce tot te plimbi pe lângă magazia de muniţie?
Sergentul întreabă: Bulă, de ce tot te plimbi pe lângă magazia de muniţie? Vreau să mă las de fumat!