Un tip îşi găseşte BMW-ul cu botul praf în parcare, se uită după autorul dezastrului şi nimic, în schimb vede un bileţel pe parbriz: „Regret că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândreaţa ta de maşină. Îţi scriu pentru ca fraierii de martori care se uită să creadă... citeste mai mult

Maria la ghicitoare: Mă iubesc doi bărbaţi. Caredintre ei va fi norocosul ? Ghicitoarea pune carţile pemasă, se uită la ele, apoi se uită atent la Maria şi ii spune: Cel ce va avea noroc va fiVasile, căci te vei căsători cu lon. Intrebare: Ce trebuie să facă o femeie... citeste mai mult

Unul încearcă să agaţe o fată: Domnişoară, ce telefon aveţi? LG! Nu, mă refer la operator… Orange! Nu domnişoară, mă refer la număr, cifre! Aaa, cifre arabe!

Două tipe care nu se suportă stau de vorbă: Îl mai știi pe ăla care a zis că nu poate să trăiască fără tine? Da Ei bine, trăiește…

Două femei se intîlnesc după o perioada in care nu s-au văzut deloc: Am auzit că soţul tău a murit, condoleanţe. Așa e. Fix la 3 luni după nuntă. Înseamnă că nu s-a chinuit mult…

O femeie îi telefonează cosmeticiencei ei, să-i fixeze o oră de primire. -Dar de ce e așa de urgent?, intreabă cosmeticiana. Mergeţi la o nuntă? – E urgent pentru ca soţul meu și-a angajat o secretară nouă.

Ea:-Nu uita să iei azi copiii de la școală. El:-E sâmbătă. Sunt amândoi afară, la joacă. Ea:-E MIERCURI! ȘI AVEM TREI COPII!

-Domn primar, de la DNA vă căutăm. Am văzut că ați făcut un pod foarte frumos la dvs în sat. -Da, mulțumesc de apreciere. Chiar e frumos. -Dar pe acolo nu trece niciun râu… -Când vin banii de la PNRR, facem și râul.

Barmanul: – Soţia dumneavoastră e superbă… ce doriţi de băut? Dă-mi exact ce-ai băut şi tu! Iţic şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului. Iţic îi spune: Rabi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare? Se uită rabinul în Talmud şi îi spune: E culoare. În Talmud... citeste mai mult

John bate la ușă și intră în cabinetul lordului. – Sir, a venit croitorul dumneavoastră și zice că nu va pleca de aici până nu-i veţi plăti ultimele două costume pe care vi le-a cusut. Lordul, fără a-și ridica ochii de pe ziar: – Perfect, John, pregătește o cameră pentru... citeste mai mult

James Bond se întâlneşte cu un melc pe stradă. Se uită la el şi îl salută: – Eu sunt James… James Bond! – Eu sunt melc… melc codobelc…

-Am auzit că noua actriţă a fost aplaudată in delir de asistenţă in spectacolul de aseară. Nu e puţin să ai așa succes la debut in rolul Desdemonei! -Aplauze a primit cu prisosinţă, dar nu cred să fi fost un așa mare succes. -Cum așa? -Spectatorii îl aplaudau pe Othello... citeste mai mult

Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărât să spargă ceva la care nu se aşteaptă nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul... citeste mai mult

Un student la inginerie stă lângă un catarg în curtea Universităţii. După un timp vine un coleg, student la limba română şi îl întreabă: -Ce faci colega? -Am primit ca temă de la rector să măsor înălţimea catargului şi tocmai mă gândeam cu ce formulă aş putea face asta mai... citeste mai mult

– Cum va numiţi? – Po-po-popă Mă-mă-marin. – Sunteţi bâlbâit? – Nu, tata a fost, iar funcţionarul era un dobitoc…

O bătrânică își strigă pisica: -Pis, pis, pis… Pisica îi răspunde: -Pace şi ţie, mamaie.

Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu. Dirijorul:-Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor! Dumnezeu îl întreabă: -Fiule, ţi-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert să scrie pentru tine? Dirijorul: -Ar fi cel mai extraordinar lucru! Dumnezeu: -Pregătește-te, mâine... citeste mai mult

Salvamarii ies in larg și strigă spre un tip ce inota: -Domnule vameș, aţi depășit geamandura! Tipul, nedumerit, întreabă: -Cum v-aţi dat seama că sunt vameș, că doar sunt in chiloţi, ca toată lumea… -Dom’le, lumea obișnuită, cand inoată, dă apa in lateral, dumneata o strângi la piept.

Un boxer era numărat de arbitru pe ring. Din sală, o băbuţă: -Nu se ridică maică, îl știu eu din autobuz.

Mărie, tu mă înșeli! Nu-i adevărat Ioane! Mă învinovătești degeaba. Și e italian . . Vezi că mă învinovătești degeaba? Asta chiar că nu-i adevărat!

Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice… +Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase! +Pesemne ca aţi avut con-tact cu o femeie necunos-cută! +Care necunoscută, domnu’ doctor? Pe aia o cunoaște tăt oraşul…