Un tip foarte cochet observă într-o zi că este bronzat pe tot corpul cu excepția penisului. Așa că se duce la plajă, se îngroapă tot sub nisip cu excepția zonei albe. Două bătrâne se plimbau pe plajă și observă ciudată excrescența în nisip. Una din ele îi spune celeilalte: -... citeste mai mult
– Bulă, de ce ai rupt logodna cu Bubulina? – I-am spus că unchiul meu e super bogat. – Și? – Și acum îmi e mătușă!
Un student intră într-o librărie și cere o carte de anatomie. I se oferă zece manuale diferite. – Dar astea sunt vechi de 20 de ani. Nu aveți altele mai noi? – Credeți că în ultimii 20 de ani s-au adăugat și alte organe corpului omenesc?
O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Într-o zi sosește acasă, dar nici n-apuca să treacă pragul, că tatăl sau se răstește la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte poștală? De ce nu... citeste mai mult
Un om la aprozar: – Cu ce vă pot servi? – Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat. După o moacă expresivă a vânzătorului: – Altceva? – Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat. Vânzatorul îi îndeplinește dorința, vizibil nemulțumit. Omul se mai uită prin aprozar... citeste mai mult
O vedeta TV se scuza: – Daca par că m-am îngrășat, să știți că o camera de filmat te îngrașă cu 5 kilograme. Un telespectator o întreabă: – Și cu cate camere filmați? 7-8? -- Alinuța:- Ai spus că o să mă iubești până la sfârșitul lumii! Marian:- Sfârșitul lunii,... citeste mai mult
Un inspector de la Criminalistică dă prin stație: - Comandante, am ajuns la locul faptei. - Şi care e situația? - O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap şi i-a ars trupul. - Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?... citeste mai mult
Într-un local, doi prieteni îşi beau liniştiti cafeaua cînd sirena maşinii pompierilor a început să sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridică şi zice: - Scuză-mă, dar datoria mă cheamă. - Bine, dar tu nu esti pompier voluntar! - Eu nu, dar soţul Silviei, da!
Ultima replica de agățat în 2020: Urci până la mine, să te speli pe mâini? -- - Înainte să suflu, mi-am pus o dorință. - Și? - Și nimic, tot mi-a luat permisul!
Soțul vine neanunțat acasă, dintr-o delegație. Intra în casa, caută în șifonier, sub pat, în baie, nimeni. Se întoarce către sotie și zice: - Ai îmbătrânit, femeie! -- Înainte, tații își doreau că primul copil să fie băiat. Acum își doresc doar ca primul copil să fie al lor.
Un fiu de bogătaș a venit la studii în București. Că să vadă daca s-a obișnuit, tata-sau îl suna: – Buna fiule! Ce faci ? Te-ai obișnuit? – În general da, numai că îmi e puțin jena când eu vin la scoală cu bolidul meu ultimul răgnet și profesorul coboară... citeste mai mult
Alegeri 2020, sondaj la ieșirea de la urne: - Cum ați votat de data aceasta? - Cu masca, cu mănuși și cu dezinfectant. - Dar cu cine ați votat? - Am pus stampila pe prima pagina, nu vedeam prea bine din cauza vizierei. - Ce sperați după votul de azi?... citeste mai mult
Profesorul le spune studenţilor: - Aerul curat, respiraţia adâncă omoară mulţi germeni ai bolilor. - Domnule profesor, întreabă o blonda, dar cum să-i facem să respire adânc?
A doua zi după operaţia de apendicită, tanăra este vizitată de chirurg. - Ei, cum merge, domnişoară? - Bine, mulţumesc. Dar spuneţi-mi, domnule doctor, o să fie foarte vizibilă cicatricea mea? Medicul o priveşte o secundă şi îi răspunde: - Asta depinde de Dv., domnişoară.
Bulă la ora de Anatomie. Profesoara: - Bulă, ce este coloana vertebrală? Bulă: - Este acel os la al cărui capăt de sus stă capul nostru, iar la al cărui capăt de jos stăm noi.
Cică luni dimineaţa, la prima oră, în biroul maistrului vidanjor sună telefonul. "Alo, alo, dom'le, la intersecţia străzilor Parpalache cu Groapa Neagră s-a-nfundat un canal şi e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sunt în suferinţă. Refulează, dom'le." "OK, OK, venim imediat." Apoi maistrul către ucenic: "Băiete, adu trusa de scule."... citeste mai mult
De ce somalezii îşi pun cîte un chibrit în fiecare ureche cînd se duc să facă baie? Ca să nu cadă în canal atunci cînd dau drumul la apă. -- De ce poartă oltenii cămăşi în pătrăţele alb-negru? Ca să-i poată spune nevestei: "Scarpină-mă la H8".
Vasile: – Ioane, de ce stai la serviciu doar 5 ore? Ion: – Dar cât să stau, șefu? Vasile:– 8 ore, cât scrie în contract. Ion: – Păi alea 8 ore sunt brut. Net stau 5 ore. E aceeași formulă ca la salariu.
- Bula, câte porunci existã? - întrebă profesorul. - Zece, domnule profesor. - Si ce se întâmplă, dacă nu respecti una dintre ele? - Rămân nouă...
Bulă:– Vecine, sunt distrus. Nevastă-mea mă înșală. Mi-a zis aseară că a dormit la Margareta! Ștrulă:– Și? Bulă:– Pai la Margareta am dormit eu!
Bula asista la un concurs de atletism. - Tata, ăștia care aleargă, o să primescă toți premii? - Numai primul dintre ei, fiule. - Atunci ceilalți de ce mai aleargă?
