O domnișoară cam între două vârste intră-ntr-o dimineață veselă-n birou. Colegele o privesc nedumerite. - Ce e? - M-am logodit!! - Păi…nu ziceai că n-ai să te măriți niciodată…că bărbații-s sunt nașpa? - Am zis! Da ăsta nu e! Ăsta m-a cerut de nevastă!
- Bună ziua, prețul pe care il cereți pe motocicletă în anunț este mult exagerat ! Cu banii ăia se pot lua două noi! - Bună ziua, anunțul este pus la mișto ca să scap de gura lu' nevastă-mea. Nu vreau să o vând. - Bine prietene. Asfalt uscat.
Judecătorul: - Ce motiv de divorț aveți? Bulă: - Se împlinesc trei luni de când nevasta mea nu mi-a mai adresat niciun cuvânt! Judecătorul: - Domnule Bulă, vă dau un termen să vă mai gândiți, astfel de femei nu se mai întâlnesc prea des.
- Iubitule, ieri te-am vazut vorbind cu una in carje ... - Era doar o prietena ... si n-avea carje. - Ieri nu, azi da!
- Ești un măgar! striga Ionel. - Tu ești unul și mai mare! îi raspunde fratele sau. - Liniște copii! Se poate așa ceva? spune bunicul care citește ziarul în fotoliu. Ați uitat că mai sunt și eu aici.…
O pacientă mai dolofană, la doctor. Doctorul: - Luați, cumva, tablete pentru slăbit? - Iau! - Și, câte luați? - Câte? Păi, până mă satur!
- Ioana? - Da, eu sunt. - Vrei să fii soția mea? - Bine-nțeles că vreau. Da' cine e la telefon?
La intrarea unui bloc . Un domn venit din provincie întreabă: − Aici locuiește cumva familia Mielu? La care un vecin raspunde: − Nu ,dar avem o familie care se chema familia Berbec. -Ei trebuie să fie că nu i-am mai văzut de vreo 20 de ani !
-Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică? – M-a făcut hipopotam, domnule învăţător. – Când? – Trei luni în urmă! – Şi de ce l-ai lovit astăzi? – Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
Feriţi-vă de escroci! Pentru 8 Martie am comandat pentru soţie o pereche de cercei din aur şi un parfum Dior. Ăştia mi-au trimis o mulinetă şi un scăunel pentru pescuit.
Pe holurile facultății... - Ce făceau părinții noștri, televizor nu, radio nu, internet nu! Nimic, mă! - Dracu' știe, mă. Si io i-am întrebat pe cei 19 frați ai mei și nici ei habar n-au!
Soția întreabă soțul, care pleacă la mare fără ea: - De ce nu ți-ai pus verigheta? - Verighetă? Pe caldura asta?
La examenul de anatomie, Bulă a luat nota 3, pentru că la întrebarea: „În ce organe este posibilă prezența celor mai mulți paraziți?” a răspuns: „În organele de stat”.
-M-am dus la o vrăjitoare să-mi ghicească viitorul. Privind în globul de cristal, dintr-odată ea s-a albit la faţă şi, îngrozită, a părăsit în fugă încăperea: – Hei, unde pleci, am strigat eu, spune-mi ce ai văzut acolo!… Am luat apoi globul şi am început să fug după ea: –... citeste mai mult
– Doamnă, acum 5 ani mi-ați ghicit în palmă că o să am un soț bogat și 5 copii?? – Da, da… îmi aduc aminte! – Când apare soțul… că 5 copii am făcut??
După o ceartă, doi soţi se pregătesc de culcare. El: - Noapte bună, mamă a celor trei copii ai mei! Ea: - Noapte bună, tată al niciunuia!
La cununie. Preotul: -Vă declar căsătoriți, poți săruta mireasa… Mireasa: -Mă doare capul!
Un reprezentant de vânzări, o secretară și un manager găsesc o lampă veche. O freacă și apare un duh: - Fiecare are dreptul Ia o dorință. Secretara: - Vreau să fiu pe un iaht în Bahamas, fără griji. Puf! Dispare in Bahamas. Reprezentantul: - Vreau să fiu pe o plajă... citeste mai mult
Interviu la teatru cu un actor: - Aveți multe replici de spus în piesă? - Nu, joc rolul soțului.
Dentistul către pacient: - Acum o să te doară puțin. Pacientul: - Ok, nicio problema. Dentistul: - De 3 ani sunt amantul soției tale!
Un șef de tren ajunge după trei zile acasă și face o gluma cu soția: - Buna dimineața, biletele la control. De sub pat îi raspunde o voce: - Abonament ...
