La un spital de psihiatrie sună telefonul în miez de noapte. La telefon, o voce de bărbat întreabă: - Spuneți-mi vă rog, nu a scăpat vreun nebun din spital? - Nu, dar de ce întrebați? - Cineva a fugit astă-noapte cu nevastă-mea!

De 8 Martie, intr-un birou, o tipa isi suna soțul: – Vai, dragule! Toate colegele mele au primit flori! Sunt superbe! – Probabil de-aia au si primit ... --------------------------------------- – Iubitule, unde e cadoul meu? – Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară? – Vai, iubitule... – Ţi-am luat un... citeste mai mult

 Trei tipi căsătoriți se întâlnesc la schi. După câteva coborâri și ceva vin fiert încep mărturisirile: - Dragilor, nici  nu vă dați seama ce a trebuit  să fac pentru a ajunge  aici. I-am promis soție că voi zugrăvi  toată casa când mă voi întoarce, spune primul bărbat. - Mie nu... citeste mai mult

O tânără se destăinuiește unei prietene despre o întâmplare ciudată care i s-a petrecut. – Am să-ţi relatez un fapt cu totul şi cu totul ciudat, dragă, dacă ştii să păstrezi un secret. Acum o săptămână, sâmbăta trecută mai precis, sună cineva la mine la uşă. Deschid şi, în faţa... citeste mai mult

Un cuplu intră într-un restaurant. La una dintre mese, femeia îl vede pe fostul soț. – De șapte ani, de cand ne-am despărțit, bea întruna! – zice soția. – Asta este o prostie, spune actualul sot al femeii, pentru că... nimeni nu sărbătorește atâția ani!

Un cuplu iese la un restaurant pentru a sărbători un an  de la căsătorie. La un moment dat, soțul întreabă: – Tu, dragă, este adevarat ca ai avut mai multe relații înainte de a te căsători? – Dragule,  mâncare bună ai? – Am! – Haine curate ai? – Am! –... citeste mai mult

Un fizician îi spune, zâmbind, soției sale. – Draga mea, știi că ești din ce în ce mai atrăgătoare? – Vorbești prostii, dragul meu! Tu nu vezi că m-am îngrășat îngrozitor? – Păi, tocmai asta îți spuneam și eu, deoarece... cu cât crește masa, crește și forța de atracție!

1. Lipsă de energie. N-ai dus gunoiul de o săptămână; 2. În casa ta se află cel puțin două obiecte produse în China; 3. Îți curg ochii abundent când vezi ce venituri ai; 4. Dureri musculare când te roagă cineva să-l ajuți să care ceva; 5. Stare de greață și... citeste mai mult

 Cu o zi înaintea nunții, mirele îl abordeaza discret pe preotul care urma sa oficieze slujba, pentru a schimba jurămintele. - Parinte, hai să ne înțelegem. Îți dau 100 de euro dacă schimbi puțin juramintele. As aprecia foarte mult daca atunci cand ajungi la partea aia in care trebuie sa... citeste mai mult

 Bulă, în cimitir, plângea lângă un mormânt. – De ce-ai murit, de ce-ai murit? Of, dacă trăiai, eram și eu fericit acum. O băbuță din apropiere îl aude, se apropie de Bulă, încercând să-l consoleze: – Pe soția dumitale o plângi? – Nu, mătușă! Îl plâng pe primul soț al... citeste mai mult

O tipă era cerută în căsătorie de un contabil și un ofițer. Cum fetei îi plăcea mult de contabil, dar parcă și pe ofițer l-ar fi vrut, o întreabă pe maică-sa: - Mamă, pe care să îl iau? - Fata mea, ia ofițerul. Se scoală singur dimineața, face micul dejun,... citeste mai mult

Suna telefonul la miezul nopții. Barbatul: "Dacă e pentru mine, nu sunt acasă." Nevasta raspunde: "E acasa." Barbatul: "Ce ți-am spus, femeie ?" Nevasta: "A fost pentru mine!"

 Vasile trece pe la Ion și îl vede jucând tenis cu un mare campion, pe care  la batut. Mirat, se duce la el să-l întrebe. - Bă Ioane,  de când joci tu atat de bine tenis? -Pai am o broască fermecată în spate, orice îi spui îți îndeplinește! Se duce... citeste mai mult

Într-un proces de divorț, judecatorul o întreabă pe reclamantă motivul despărțirii. - Doamnă, sunteți sigură de ceea ce cereți? Doriți divorțul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul? - Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, soțului meu la fel! Îmi place să merg la... citeste mai mult

Doua blonde discuta la o cafea. - Eu m-am măritat cu un pilot, zice una. O noapte sunt acasă cu el, iar încă o noapte trece repede. - Eu m-am măritat cu un marinar. 11 luni e pe mare și o luna stă acasă. - Trebuie să-ți fie tare greu.... citeste mai mult

Bulă vroia să se urce în avion cu un pui de găină, mic, ca sa-l ducă cadou lui Bulișor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale în avion! Se întoarse Bula an aeroport, se duse la WC, puse puișorul în pantaloni și urcă liber în avion. Locul lui... citeste mai mult

Un militar urma să plece pe front. Își face bagajele, îi pune  centura de castitate soției, dar îi dă cheia celui mai bun prieten al său. - Dacă nu mă întorc în trei ani, o poți avea pe nevastă-mea, și își văzu de drum. După o oră de mers, prietenul... citeste mai mult

Un bărbat vede o pisică pe stradă. Îi place și o ia cu el acasă. Acasă, bărbatul spune la un moment dat: Vezi maimuța? Soția lui raspunde: Nu este o maimuță, este pisica! La care bărbatul îi spune soției: Nu vorbesc cu tine, vorbesc cu pisica.

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi, la care preotul   începe să-l întrebe. - Cu ce ai păcătuit fiul meu? - Parinte, eu sunt foarte lacom. - Lacomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.... citeste mai mult

O blondă apetisantă  își găsește mașina cu o ușă înfundată. Un om de bine îi spune: - Suflă și tu puternic prin țeava de eșapament și ușa o să se îndrepte. Atunci tânăra  se duce în spatele mașinii și suflă...suflă....suflă, când apare o prietenă. - Ce faci fată? - Suflu... citeste mai mult

Un tânăr este întrebat de prietenul său cum a fost întâlnirea la care a fost. - Cum a fost întâlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră. - Nasoală! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1941. - Păi asta-i o mașina foarte scumpă. Ce e rău... citeste mai mult