McGregor moare. Văduvă ridica o piatră funerară cu inscripția "Odihnește-te în pace!". Apoi afla că decedatul și-a lasat toată averea bisericii. Drept care pune să se graveze înca un rand: "Până vin la tine!"...
– Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Ora de biologie. Profesoara spune: – Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bulă din rândul din spate: – Să-mi bag piciorul şi eu le miroseam!
Profa de muzică către Bulă:- Cum se spune în termeni muzicali „Stai jos, iubito”?
Chuck Norris a facut-o pe Mona Lisa sa zâmbească. -- Profa de muzică către Bulă:- Cum se spune în termeni muzicali "Stai jos, iubito"? Bulă:- La Sol, Fa.
Profa:-Bulă, ce s-a întâmplat în 1558?
Profa:- Bulă, ce s-a întâmplat în 1558? Bulă- S-a născut Mihai Viteazul. Profa:- Foarte bine! Dar în 1561? Bulă- A împlinit 3 ani?
Bulă: – Bună ziua, televizoare color aveţi?
– Mașina asta frumoasă e a ta? – Așa și așa… – Cum adică? E sau nu e? – Păi, la coafor și cumpărături e a nevestei mele. La întâlniri și chefuri e a fiului meu. La service și la benzinărie, da, e a mea. -- Bulă: - Bună ziua,... citeste mai mult
Profa:- Bulă, cum se numește o pasăre care nu poate zbura?
- Daţi-mi o loţiune pentru creşterea părului. - O sticlă mare sau una mică? - Una mică că nu îmi place să port părul lung. -- Profa:- Bulă, cum se numește o pasăre care nu poate zbura? - O pasăre moartă, doamna profesoară.
– Ce înseamnă căsătoria? – Să ai trafic nelimitat la internet, dar..
La tara, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îsi instalase ustensilele de pictat. În fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul îl întreaba: - Îmi dai voie sa-ti pictez oile? - Va rog, domnule, nu. As dori sa ramâna albe. --... citeste mai mult
Stă femeia goală în față oglinzii și se măsoară din priviri apoi îi zice soțului:
La farmacie: - Un nurofen, va rog! - Raceala si gripa? - Sper! -- Stă femeia goală în față oglinzii și se măsoară din priviri. La un moment dat, se întoarce către soț: - Auzi, nici nu meriți altceva!
Un tip făcea flotări în parcul Gării de Nord. Vine la el un ardelean
Un tip făcea flotări în parcul Gării de Nord. Deodată, se oprește în fața lui un ardelean care se uită sub el, se uită deasupra lui, în față, în spate și, după un timp, exclamă nedumerit: ”Apăi, tinere, fătuca o plecat de mult”.
Sună cineva la ușă: – Tu eşti îngeraşule?
– Tată, vreau un iPhone X. – Care e cuvântul secret, fiule? – Mariana. – Cine e Mariana? – Amanta ta, tată. – Vrei și o husă la el? -- Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină: - Tu eşti îngeraşule? - Nu răspunse slujitorul Domnului, dar... citeste mai mult
Într-o intersecție oprește un conducător auto. Nestiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreaba un polițist
Într-o intersecție oprește un conducător auto. Nestiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreaba un polițist în mai multe limbi, însa fară succes. Vazând că nu scoate nimic de la polițist pleacă mai departe. După aia vine o baba la polițist și îi spune : - Uite maica, omu'-ăla știa... citeste mai mult
Bulă:- Am învățat ieri la scoală că apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare..
- Am învatat ieri la scoală că apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Bula mamei sale. Mama: - De ce spui asta? Bulă:- Pentru că am pus ieri apa în berea lui taica-miu, și a observat imediat...
Un Logan și un Ferrari la semafor: Ești mulțumit?
Unu’ cu un Logan, la semafor, îi face semn unuia cu Ferrari să coboare geamul și îl întreabă sec: – Ești mulțumit de ea, că am văzut că nu prea își cumpără lumea?
Soțul și soția, în casă, la televizor, enervați la culme de câinele vecinului
Soțul și soția, în casă, la televizor, enervați la culme. Câinele vecinului, legat în apropierea gardului lor, latră fără oprire de ore în șir de-i scosese din minți. La un moment dat soțul exasperat zice: – Trebuie să mă duc să rezolv cumva, că nu mai suport!! Pleacă și după... citeste mai mult
Un șofer, mergând pe drum cu mașina, întâlnește pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână.
Un șofer, mergând pe drum cu mașina, întâlnește pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână. Omul se oprește, o ia în cabină apoi o întreabă: – Ce ai în canistră? – Benzină! – Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?, întreabă șoferul. – Lasă că vă... citeste mai mult
Bulă și Lenuța erau căsătoriți de 25 de ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză: Ce e cu asta?
Bulă și Lenuța erau căsătoriți de 25 de ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză. – Ce e cu valiza asta? Se roși Lenuța un pic și zice: – Dragule, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bulă valiza și înăuntru erau trei cartofi și 50.000 de euro.... citeste mai mult
– Salut, Ioane! – Salut! – Ia zii mă ai găsit femeia ideală?
Inchis pentru braconaj Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de închisoare. Fiind întrebat când doreste sa fie privat de libertate el spune: - În perioada de împerechere... -- Femeia ideala - Salut, Ioane! - Salut! - Ia zii mă ai găsit femeia ideală? - Da! - Și, v-ați... citeste mai mult
Bulă: Aveam tot ce şi-ar putea dori un bărbat: un apartament superb, o maşină sport, motocicletă..
Vis năruit Bulă: Aveam tot ce şi-ar putea dori un bărbat: un apartament superb, o maşină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinţa ei...acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea.
Un bețiv se suie într-un taxi și spune: -Șofer, la gara.
Un bețiv se suie într-un taxi și spune: -Șofer, la gara. -Dar suntem la gara. Bețivul spune supărat: -Uite 50 dar data viitoare să nu mai mergi așa tare că am rău de viteza!
– Ce ai făcut când soțul tău a aflat că l-ai înșelat?
Î: Cum sapa un politist o fântâna? R: Sapa un sant de 9 metri si apoi îl ridica în picioare. -- Iarna 2019: Nu se compara nimic cu gustul vinului fiert. Iarna 2020: Nu se compara nimic cu gustul. -- - Ce ai făcut când soțul tău a aflat că... citeste mai mult
Un deținut primește o scrisoare de la soție. Vazându-l, un coleg de celulă îl întreabă:
Un deținut primește o scrisoare de la soție. Vazându-l, un coleg de celulă îl întreabă: -Te văd cam necăjit. Vesti proaste de acasă? -Da. Nevasta-mea îmi scrie că-mi reda libertatea...