Două femei pe patul spitalului: – Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele. – Din cauza obişnuinţei. – Cum aşa? – Eram în pat cu soţul meu când am auzit un zgomot la uşă. Din obişnuinţă, am strigat: “Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!”

„Doi vecini stau de vorbă: -Ce-i cu tine, vecine, de ce ești supărat? -Ce să fie? Divorțez! -De ce? -Nevastă-mea nu mă mai iubește. Aseară ne-am certat și a aruncat cu farfurii după mine. -Păi bine, vecine, de zeci de ani de când ne-am mutat lângă voi, de fiecare dată... citeste mai mult

Într-un bar se aduce un robot pe post de barman. Vine un client, se aşează la tejghea, robotul îi serveşte băutura şi îl întreabă: – Ce IQ aveţi? – 150… Şi robotul continuă conversaţia despre fizica cuantică, tehnologii medicale avansate şi alte subiecte care necesită un grad ridicat de cunoştinţe... citeste mai mult

La uşa lui Bulă sună un neamţ. – Nu vă supăraţi, mă puteţi găzdui şi pe mine la noapte? Plătesc bine. Bulă acceptă şi îl culcă pe neamţ în singurul pat pe care îl avea, între el şi Bubulina. A doua zi, neamţul plăteşte şi pleacă. – Mi se pare... citeste mai mult

Bulă intră în camera bunicii lui şi-o surprinde uitându-se la un film pentru adulți. – Ce faci, bunico, te uiţi la filme de astea? Ai înnebunit? – Da, maică, mă uit şi eu la filmu’ ăsta, vreau să văd dacă, după tot ce i-a făcut, o cere de nevastă la... citeste mai mult

Soția către soțul Bulă: -Gata, m-am săturat! Dau divorț iar mașinile o să le împărțim în mod egal. Mie îmi rămâne Mercedes-ul și ție cea de spălat. *** -Ce îi sperie pe bărbați la prima întâlnire cu o femeie? BULĂ:-Nota de plată.    

Un inspector economic, un polițist și un vameș iau masa într-un restaurant. După ce au mâncat și au băut, chelnerul le aduce nota de plată. Inspectorul economic: – Cee…?!? Ăsta-i jaf la drumul mare! Mâine veți avea controale aici! Chelnerul se sperie și se apropie cu speranță, de polițist. Polițistul:... citeste mai mult

Având ceva probleme cu greutatea, Bulă cere ajutorul unui nutriționist. După ce îl vede, acesta îi spune: – Domnule Bulă, vă propun următoarea dieta. – Vă ascult! – Pentru a slăbi, trebuie să respectați cu sfințenie acest program nutritiv: O felie subțire de pâine, o bucățică mică de carne și... citeste mai mult

Doi nuntași la nuntă. Unul către celălalt: -E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă! Celălalt răspunde sec: -E fiica mea! -A, mă scuzați, nu am știut că sunteți tatăl miresei, spuse primul. -Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!

Un drumeț ajunge la un han pe care scria „Vasile&Balaurul”. Bate la poartă și apare o femeie care întreabă răstit: -Ce dorești? -Aș vrea să înnoptez aici și dacă ați avea și ceva de mâncare… -Nu se poate! Și femeia îi trântește ușa în nas. Drumețul își ia inima în... citeste mai mult

Bulişor: – Mami, cum l-ai cunoscut pe tati? – El m-a ars pe rig în 1711, iar eu am jurat să îl găsesc și să mă răzbun! – Ce romantic…

Un tip merge cu nevastă-sa să ia cina la restaurant. Din greşeală, farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic, ea zice: – Uite cum arăt, ca o scroafă! El răspunde: – Da! Şi te-ai mai şi murdărit, pe... citeste mai mult

Profesoara: – Care este opusul râsului? Bulă: – Sexul. Profesoara: – Bulă, cum poți să spui asta? Bulă: – Păi râsul este: ha ha ha și sexul este: ah ah ah!

Soțul se intoarce, negru de supărare, de la spitalul unde este internată soacra. Soția îl întâlnește în ușă: – Cum se simte mama? – Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curand va fi externată și va rămâne la noi! – Nu înțeleg… Ieri medicul mi-a spus că este... citeste mai mult

Alinuța o întreabă pe mama ei: – Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte când o să fiu mare, o să am și eu un soț? – Da, fetița mea. – Și dacă nu o să fiu o fată cuminte? – Atunci o să ai mai mulți.

Soția urcă pe cântar. Soțul îi spune: – Nu ești grasă deloc! Doar că păstrând proporția ar trebui să fii puțin mai înaltă ! – Da ?! Și cam ce înălțime ar corespunde cu greutatea mea?! – Cinci metri și jumătate!

Copii, puteţi da exemplu de un animal care se termina în „tor“? Aligator, răspunde un elev. – Foarte bine, alt exemplu? – Vibrator, spune Bulă. – Măi Bulă, dar ăsta nu-i animal, un animal se hrăneşte cu ceva, ăsta ce mănâncă? – Sora-mea zice că-i mănâncă bateriile.

Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii: ”Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!” Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde... citeste mai mult

Două colege de muncă stau de vorbă: – Cum faci, că mereu soțul tău e acasă seara devreme? – Am stabilit o regulă. Sexul se face la ora 21:00 fie că este el acasă, fie că nu!

După căsătorie, Maria se plânge la mama ei că Ion nu-și mai face datoria. Mama ei zice: – Tu, Mărie, când vine Ion de la lucru dă-i să mănânce bine, dă-i să bea ceva vin roșu și apoi să vezi tu ce-ți face! Zis și facut. Face Maria de mâncare,... citeste mai mult

Două prietene virgine își povesteau tot ce făceau. Una dintre ele pleacă într-o excursie și se întoarce cu problema „rezolvată”. Cealaltă o întreabă: – Cum e? Povestește-mi! – Prima dată este oribil, doare de nu-ți imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigată, întreabă: – Cam cum doare? Ca durerea... citeste mai mult