Ea cumpără pentru el o duzină de chiloți de aceeași culoare. El: De ce de-aceeași culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloții? Ea: Care lume? Tăcere…

Într-o zi, profesoara spune: - Jos în bănci! Cine se crede prost să se ridice în picioare. Clasa stă un timp, dar dintr-o dată se scoală Bulă: - Ce e Bulă, de ce te crezi prost? Spune profesoara. - Nu mă cred doamna, dar nu vreau să stați singură în... citeste mai mult

- Bună ziua, aș dori o cremă depilatoare. - Pentru ce zonă? - Craiova...

Pacientul: – Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă? Doctorul: – Să vă căsătoriţi! Pacientul: – Ajută!? Doctorul: – Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.

Chuck Norris la magazin. Vânzătoarea îl întreabă: - Cu ce ne puteți ajuta?

Discuție în cuplu: - Iubito, recunosc, la început nu te iubeam deloc. - Și acum? - Acum te iubesc ca la început.

Șeful de post al poliției îl trimite pe subalternul lui zi de zi să-i cumpere ziarul. Acesta se gândește să cumpere 7 ziare și să-i dea unul zilnic. După o săptămâna, șeful spune: - Bă Gigele, bă da prost e ăsta. E a șaptea oară când face accident și tot... citeste mai mult

Un cuplu la psiholog. Psihologa către el: - Te simți dominat de soția ta? Soția intervine: - Nu, nu se simte.

La porțile raiului se întâlnesc 2 bărbați: - De ce ai murit? - Am murit de frig, dar tu? - Am murit de bucurie. - Adică? - M-a sunat cineva spunând că la mine acasă era un bărbat în pat cu soția mea. Am ajuns acasă, l-am căutat și nu... citeste mai mult

Bulă vindea ceapă, iar Strulă vindea ustoroi. Cineva le-a spus că ar putea avea un succes nebun dacă ar vinde unor băştinaşi de pe o insulă îndepărtată. Bulă se duce primul. Ajunge pe insulă, descărcă ceapa şi se strâng toţi băştinaşii în jurul lui. – Ce este asta? întreabă unul.... citeste mai mult

Un tip ajunge mort de beat acasă. Nevastă-sa îl ia la palme: – Mai bei, mă?! Zi, mai bei?! El, cu greu reuşind să ridice capul: – Bine, fie, mai toarnă un pahar!

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal: - Ce-aţi băut? - Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "Sauvignon blanc".

Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la ceartă: - Da şinii ţ-o dat ţii carnet, uăi? - Da ţii şini ţ-o spus că ieu am carnet, uăi?

– Arde, arde! Veniți repede! Urlă panicată o blondă la telefon. – Și cum ajungem la locul incendiului? – Nu mai aveți mașinile alea mari și roșii?

Un tip intră într-o berărie: -Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici. -Brună sau blondă? Îl întreabă chelnerul. -Nu știu, de abia a intrat la coafor.

- De ce nu v-ați salvat nevasta în timp ce se îneca? - Păi cine și-a dat seama că se îneacă? Urla ca de obicei...

Măria, proaspăt căsătorită, se întîlneşte cu Ion. Curios din fire, acesta o întreabă: - Ei, Mărie, cum e să fii căsătorită? E mai bine? - Mă, Ioane, nu-i mai bine da-i mai des!

Un bețiv se duce la un polițist și zice: - Șefu, vreau să îți spun un banc politic. - Nu vezi că sunt polițist? - Nu-i nimic, ți-l spun până îl pricepi.

Clientul îi face semn chelnerului care se apropie prompt și amabil: - Să știi sefule, șnitelul pe care mi l-ai dat nu se poate mânca. - Nu-i nimic, vi-l luăm si vă aducem în loc un cotlet exceptional! - Pai, am mâncat o bucățică din el. - Și din cotlet... citeste mai mult

- Dumneavoastră sunteți pacientul salvat din incendiu? - Da. - Aveți mai multe fracturi decât arsuri. - Păi m-au stins cu lopata.

Ion câştigă 2.000 de lei pe lună. Soţia lui, Maria, cheltuie 4000. Întrebare: ştie Ion de existenţa lui Vasile?