Doi români: - Auzi, tu cât ai salariul? - 300 de euro fără ceva. - Fără cât? - Fără 150.

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă: - Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta? - Păi scrie în româneşte „Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!” - Dar mai jos ce scrie? - Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză. - Dar mai jos? -... citeste mai mult

Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile: - No, mă, ce eşti aşa de supărat? - Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii. - D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii? - Apăi mă, aşa mă strâng că de-abia pot mere cu ei... citeste mai mult

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergând şi strigând: - Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă! - Dar ce s-a întâmplat? - Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe! - Ai omorât-o, nenorocitule? - Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă,... citeste mai mult

Moare un gamer şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămână, sună Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare „Unde-i ieşirea spre nivelul 2?”

Câțiva vameşi din diferite ţări europene sunt întrebaţi: - Cât timp trebuie să lucraţi, ca să vă cumpăraţi BMW? Ucraineanul: - 5-6 luni! Bulgarul: - 2-3 luni… Românul: - Un an şi jumătate - doi. BMW e totuşi o companie foarte mare…

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune: – Uite, tre s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem... citeste mai mult

În biserică, la rând la spovedit: o olteancă, o ardeleancă şi o moldoveancă. Olteanca intră prima. – Ia spune. Ai călcat strâmb vreodată? – Da, părinte! – Atunci, trebuie să ocoleşti biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni! Olteanca dă două ture şi se opreşte. Intră... citeste mai mult

El şi Ea în maşină, tocmai ieşiseră din mall. Poliţistul îi trage pe dreapta… Tocmai ieşiseră de la mall, de unde soţia plecase cu buza umflată din cauza zgârceniei exagerate a soţului, când automobilul este tras pe dreapta de un poliţist pentru depăşirea vitezei. La volan soţul, trecut binişor de... citeste mai mult

1.Partenerul meu mi-a spus că am fost nepoliticoasă când am căscat în timp ce ne certam. I-am spus că nu căsc, am crezut că e rândul meu să vorbesc. 2. Dacă vrei să schimbi lumea, fă-o când ești singură. Odată ce ești căsătorit, nici măcar nu poți schimba canalul de televiziune.... citeste mai mult

Soţul, prin somn, încearca să o sărute pe soţie. – Vai, iubitule, ce faci? Mă săruţi în miez de noapte? – Aaa, tu erai?!

O tânără stătea pe o bancă în parc, când un individ ce părea boschetar se aşează lângă ea şi o întreabă: – Domnişoară, vreți să faceți amor cu mine?! – Nu! – Atunci, vă rog să plecaţi din patul meu!

Dracii dădeau chef monstru, cu manele la maxim… In fiecare noapte, dracii faceau cate un chef strasnic, ascultau manele si se distrau mutand gardul despartitor mai inspre rai. Azi asa, maine mai rau,se manie Dumnezeu si-i zice lui Scaraotchi: -Muta gardul unde a fost ca sa nu ajungem la judecata!... citeste mai mult

-Ma, Tarzane, da’ tu….barbat singur pe aici prin jungla…cum te descurci cu amorul? -Da’ ce-i aia amor? Jane ii explica in mare despre ce e vorba, la care Tarzan: -Pai cu copacul ala cu o scorbura mica… -Vaaaai, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura... citeste mai mult

Bubulina: – Părinte, aseară soţul meu a murit fără lumânare! Preotul: – Dumnezeu să îl odihnească în pace! Şi a avut vreo ultimă dorinţă? – Da, zice femeia, plângând şi mai tare, a zis: „Muiere, lasă puşca jos!”.

Ginecologul o întreabă pe soția unui politician: – Doamnă, de când spuneți că sunteți căsătorită? – De 10 ani, domnule doctor. – Și cum de sunteți încă virgină? – Domnule doctor, știți cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!

Bulă se duce cu peștișorul la veterinar. – Domnule doctor, eu cred că este epileptic. – Bulă, mie mi se pare că este destul de liniștit. – Stați așa, domnule doctor, să vedeți cum face când îl scot din acvariu!

La spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta completează fișa și întreabă: – Căsătorit? – Nu, am avut accident!

Un bărbat şi o femeie care nu se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezeşte pe... citeste mai mult

Un moldovean și un oltean erau într-o barcă și mâncau pește. Moldoveanul mânca doar capetele peștilor, la care olteanul îl întreabă: – De ce mănânci numai capetele la pești? – Ca să devin mai deștept! Uite am o idee… îți vând și ție ca sa devii destept, la 500 lei... citeste mai mult

Un tip întârzia mereu la serviciu. Bineînțeles, seful îl bagă în sedință. Șeful, după atâtea întârzieri de la muncă îi spune că argumente precum, nu mă odihnesc… adorm spre dimineață… somniferele nu au efect” nu mai țin, iar dacă nu se corectează, va fi concediat. În disperare de cauză, urmează... citeste mai mult