Bulă este întrebat dacă este bine să-i ajungem din urmă pe europeni. - Este bine să-i ajungem, dar să nu-i depășim. - De ce să nu-i depășim?? - Ca să nu vadă că avem pantalonii rupți în cur.
Mesaj de la soț: „Nu îmbătrânești, ci doar devii mai bună”
Pentru ziua de naștere a soției sale, un doctor se gândi să-i ofere în dar un tort cu următorul text: „Nu îmbătrânești, ci doar devii mai bună” Când a fost întrebat cum ar dori să fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt: - Păi scrie „nu îmbătrânești” mai sus... citeste mai mult
– Dom’ doctor, mă doare tare piciorul stâng!
Discuție intre pacient și doctor: - Dom' doctor, mă doare tare piciorul stâng! - E de la vârstă, domnule! - Păi dreptul are aceeași vârstă și nu mă doare deloc...
– Ascunde-te, Bulă, strigă bunica, uitându-se pe vizor
- Ascunde-te, Bulă, strigă bunica, uitându-se pe vizor. Învățătoarea vrea să știe, probabil, de ce ai lipsit de Ia școală. - Ascunde-te tu! - De ce eu? - Pentru că i-am spus că ai murit.
Soțul: – Vreau să divorțez de soție
Soțul: - Vreau să divorțez de soție. Judecătorul: - Aveți motive întemeiate? Soțul: - În fiecare noapte colindă toate barurile... Judecătorul: - E alcoolică sau ce??? Soțul: - Nu. Judecătorul: - Atunci? Soțul: - Păi, mă caută pe mine!!!
Tarzan si Jane voiau să-și facă de cap…
Tarzan si Jane voiau să-și facă de cap, insa Tarzan se tot invartea in jurul buricului femeii! Jane: – Tarzan! Gaura e mai jos! Tarzan nimic. Dupa un timp, iar: – Tarzan! Gaura e mai jos! Tarzan nimic. Dupa inca un timp, Jane iar ii atrage atentia: – Tarzan!!! Gaura... citeste mai mult
La un priveghi, un tânăr întreabă gazda: – Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi?
La un priveghi, un tânăr întreabă gazda: – Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi? Gazda se uită lung la tânăr şi îi dă replica: – Respectaţi mortul! – Cu R mare?
Un cal ajută un tip care a făcut pană:- Suflă, nene, în jiglere, că-s înfundate! Uite, ălea sunt!
Un tip rămâne în pană pe o șosea pustie... Cât vedea cu ochii, doar câmp și un cal alb care paște... Ridică, într-o doară capota, că nu se pricepea deloc la mecanică, și se uită precum curca-n lemne, până aude: - Suflă-n jiglere! Se uită-n jur, nimeni! Doar calul care... citeste mai mult
– Îți plac femeile care mint și înșală?
- Bulă, îți plac femeile urâte? - Nu, Ștrulă. - Dar cele care nu știu să gătească? - Nu, Ștrulă. - Dar cele care mint și înșală? - Nu, Ștrulă. - Bine, Bulă. Păi și atunci de ce te-ai combinat cu nevastă-mea?
Bulișor: – Mami, tati are vacă?
Bulișor: - Mami, tati are vacă? Bubulina:- Nu! De unde ai luat asta? Bulișor: - Păi, el i-a zis azi-dimineață bonei noastre că are un corp mai frumos decât vacă lui de acasă...
O blondă vine disperată la soțul ei: – Mi-au furat telefonul, ce să fac?
O blondă vine disperată la soțul ei: - Mi-au furat telefonul, ce să fac? Soțul: - La poliție ai fost? Blonda: - Am fost, nu l-au furat ei!
Bubulina: – Iubitule, vezi că am fost la supermarket și am luat tofu…
Bubulina: - Iubitule, vezi că am fost la supermarket și am luat tofu, rondele de orez, salată, mere și humus! Bulă:- Bine că mi-ai spus. O să trec și eu, să iau ceva de mâncare!
Bubulina: – Am deja bășici pe mâni, de la mătură!
Soțul se pregătește să plece la muncă în străinătate: - Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm: prin mail, sms, scrisori? - Prin virament bancar iubitule! -- Bubulina: - Am deja bășici pe mâni, de la mătură! Bulă: - Data viitoare, du-te și tu cu mașina!
Bubulina:- Sunt o mamă foarte norocoasă. Am un fiu perfect!
Bubulina:- Sunt o mamă foarte norocoasă. Am un fiu perfect! - Fumează? - Nu! - Ajunge târziu acasă? - Nu! - Bea? - Nu! - Chiar aveți un fiu perfect. Câți ani are? - Face șase luni miercurea viitoare!
Doi ardeleni: – Mergeam prin parc, când văd că se apropie o femeie tânără și frumoasă pe o bicicletă
Doi ardeleni: – Mă, tu știi ce am pățit ieri? – Ce ai pățit? – Mergeam prin parc, când văd că se apropie o femeie tânără și frumoasă pe o bicicletă. Când a ajuns lângă mine, aruncă bicicleta în tufiș și își smulge hainele de pe ea. – Și?… –... citeste mai mult
– Fată, nu o să uit niciodată noaptea în care soţul meu mi-a descoperit dragostea!
Două blonde erau, la o terasă, la o bârfă mică: - Fată, nu o să uit niciodată noaptea în care soţul meu mi-a descoperit dragostea! - Hmmm... şi a fost romantic? - Sincer? A fost... groaznic! M-a bătut şi pe mine şi pe dragostea mea...
Cum traversează românii strada? Se uită la semafor…
Dialog, după prima întâlnire: EA: Şi de ce mă iubeşti? EL: Eşti cea mai frumoasă şi cea mai minunată femeie din lume! EA: Eu cred că, de fapt, vrei să mă bagi în patul tău! EL: Hei... şi pe deasupra eşti şi deşteaptă! -- Cum traversează românii strada? Se... citeste mai mult
Un moş se plimba pe stradă şi vede la un moment dat o femeie ușoară
Un moş se plimba pe stradă şi vede la un moment dat o femeie ușoară. Se privesc in ochi, iar prostituata îi spune: - 50 euro cu prezervativ, 100 euro fără prezervativ! Moşul răspunde: - Fătucă, dragă... ai 200 de euro dacă reuşesti sa-mi pui prezervativul!
De ce dorm polițiștii noaptea cu 2 pahare lângă ei, unul cu apă iar celălalt gol?
Bulă și Ștrulă vorbesc despre concediu. – Ștrulă, săptămâna viitoare plec la Veneţia, în concediu. – Păi, Bulă, la ce mai mergi, că doar ai fost și anul trecut? – Așa este, dar am avut ghinion atunci, pentru că toate străzile erau inundate. -- De ce dorm polițiștii noaptea cu... citeste mai mult
Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă.
Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă. La intrare stătea un gardian: - Bună dimineaţa, domnule. Acesta, speriat: - Domnule, care dimineaţă bună, eşti în morgă.. - Bine, bine, atunci ... Guten Morgen!...
-Imi puteţi spune vă rog cât face trenul din Constanţa până în Bucureşti?
Sună blonda la CFR: -Imi puteţi spune vă rog cât face trenul din Constanţa până în Bucureşti? -O secundă... -Multumesc!!!