Un cuplu de tineri căsătoriți, întorși din luna de miere, se duc la medicul de familie: Bulă: – Domn doctor, au trecut două săptămâni și eu tot nu știu ce să fac cu femeia. – Vă arăt eu, dacă doriți. – spune medicul. Bulă:– Vă rog. O dezbracă medicul pe... citeste mai mult

Într-o farmacie, intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate. – Cinci, spune el. – Cinci ce? întreabă farmacista. – Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă. Ziua următoare, apare tânărul... citeste mai mult

Badea Gheorghe vine la farmacie si întreaba: – Domnisoara, aveyti medicamente din acelea albastre de care te simti bine? – Da, bade… Viagra le zice… – Apoi da … si cât costa una? – 350 lei.. – Si cît tine? – Apoi….vreo patru ore, bade…. – Si chiar costa 350... citeste mai mult

Doi purici stau la taifas la umbra unui fir de păr. La un moment dat, pe lângă ei, trece o puricioaică superbă… – Amice, fii atent ce picioare superbe are puricioaica asta! – Ia, mai dă-o încolo! De la ea am luat luna trecută DDT!

După petrecere – Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată? – Doar într-o pereche de chiloței roz. – Wow… vreau mai multe detalii… – 80% bumbac, 20% poliester.

Un tip de la o multinaţională, care munceşte zilnic 14 ore, decide ca de ziua lui să-şi ia liber şi să plătească o escortă de lux. Dă 1.000 de euro, dar nu se plânge: tipa e superbă! După cină, când ajung la ea acasă, bărbatul vede în bibliotecă o mulţime... citeste mai mult

Un tip se duce la un magazinul cu animale: — Şefule, vreau să-mi iau un papagal! — Păi, vi-l dăm pe Napoleon. Este un Ara foarte deştept, vorbeşte trei limbi străine, face calcule, susţine o conversaţie. — Îl iau, cât costă? — 5.000 Euro. — Aoleooo, e scump! — Atunci,... citeste mai mult

Doi bărbaţi discută despre nevestele lor: – Eu am ajuns în sfârşit la o întelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea. – Şi sunteţi mulţumiţi? – Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm.

Soţul vine acasă de la serviciu. Nevastă-sa – pe canapea, se uită la o emisiune despre gătit. – Altceva n-ai de făcut? Degeaba te uiţi la asta, zice el nervos. Oricum nu ştii să găteşti! Ea răspunde calmă: – Şi ce, tu nu te uiţi la filme porno?

Intră Bubulina val-vârtej în bucătărie si începe să zbiere: – Bulă, cine e parașuta aia cu care flirtai pe Facebook adineaori? Ți-ai uitat computerul deschis și am citit. – Care parașută, iubito? Ți s-a părut ție. – Cum mi s-a părut? Ia vino repede încoace, să-ți demonstrez! Ia uite ultimele... citeste mai mult

La ora de fizică, profesoara îl întreabă pe Bulă care este unitatea de măsură a lichidelor. Profesoara: -Bulă, care este unitatea de măsură pentru lichide? Bulă: -Litrul. -Foarte bine! Acum poți să-mi spui o unitate de măsură superioară litrului? -Damigeana!

La Psihiatrie, doctorul se plimbă pe hol și vede un pacient trăgând de o sfoară: – Bulă, ce faci acolo? – Trag de sfoară, domnule doctor. – Păi de ce, Bulă? – Păi, pentru că, dacă o împing, să îndoaie.

Cum să scapi de un bărbat E o problemă dacă vrei să scapi de un bărbat fără să-l răneşti. Expresii ca “ieşi afară” sau “nu vreau să te mai văd”, nu fac decât să te oblige să-i dai explicaţii! ca să scapi de el. Încearcă să-i spui “Te iubesc, vreau... citeste mai mult

Bărbatul are trei mari dorinţe. Care sunt acestea? a) Să fie aşa frumos cum este în ochii mamei sale; b) Să fie aşa bogat cum crede fiul său că este; c) Să aibă atâtea femei câte suspectează nevastă-sa că are.

Soţia a avut o zi grea şi după întoarcerea acasă a început să se plângă. Ea îi spune soţului ei, “Nimeni nu mă iubeşte …. nimeni nu are grijă de mine .. toată lumea mă urăşte!” Soţul ei, uitandu-se la TV zice: “Asta nu e adevărat, dragă. Nu eşti atât... citeste mai mult

Cum conjugă un misogin verbul „a frâna „ – Eu frânez – Tu frânezi – El frânează – Ea … vine şi ne loveşte.

Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte: – Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un... citeste mai mult

Vasile bea o bere la bar cu prietenul său Ion. La un moment dat, îşi scoate telefonul şi o sună pe soţia lui, spunându-i pe un ton sec: – Alo, pregăteşte apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă. Apoi închide. Prietenul său, cu un ton admirativ, îi spune:... citeste mai mult

O blondă se duce la ginecolog. – Doctore mă doare. Doctorul îmbracă o mănuşă şi întreabă blonda: – Unde, aici? – Nu, mai sus, zice ea îndurerată. El bagă mâna mai sus şi întreabă: – Aici? – Nu, încă mai sus. Bagă el mâna mai sus, atunci blonda strigă într-un... citeste mai mult

O blondă la ginecolog: -Domnule doctor, vă rog să vă scoateti ceasul că mă zgâriaţi. Acum vă rog să introduceţi şi mâna cealaltă. Ahhhh… aşa… şi acum vă rog să aplaudaţi… -Dar, doamnă, nu pot! -Păi vedeţi, domnule doctor, ce strâmtă sunt!

Un bărbat era judecat pentru două crime. Judecătorul îi spune: – Ești acuzat că ți-ai omorât soția în bătaie cu ciocanul. Se aude cineva strigând din spatele sălii de judecată: „Nenorocitule!” Judecătorul continuă: – Ești acuzat că ți-ai omorât și fiica în bătaie cu ciocanul! Se aude din nou cineva... citeste mai mult