Gigel, la piață. – Cu ce vă pot servi? – Vreau 2 kilograme de cartofi, dar fiecare împachetat separat. Urmează o moacă expresivă a vânzătorului. – Altceva? – Un kilogram de portocale. Dar fiecare împachetată separat. Vânzătorul îi îndeplinește dorința vizibil nemulțumit. Bulă se uită prin aprozat și, la un... citeste mai mult

La semafor se întâlnesc un Rolls-Royce și un Matiz. Lângă un Rolls-Royce aflat la semafor frânează un Matiz cu geamuri negre. La Matiz se lasă geamul și șoferul acestuia îi spune celui de pe Rolls: – Ai telefon, pe Rolls-ul ăla? – Da, chiar aici, lângă mine! – Și eu!... citeste mai mult

O femeie care găsește lampa lui Aladdin. Imediat o freacă și, ca de obicei, un spiriduș iese din ea. Ea se uită la el și își exprimă dorințele… Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine; Eu să fiu unica din viața lui; Să ia micul dejun, să... citeste mai mult

– Bulă, am un câine extraordinar. – Ce face, Ștrulă? – De fiecare dată când vin acasă, mă simte de la un kilometru. Ce zici de asta? – Ștrulă, eu cred că ar trebui să te speli mai des.

-Ascultă vecine, când este ziua ta de naștere? -De ce întrebi? -Aș vrea să-ți ofer o perdea pentru geam, ca să nu mai fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcați. -Aha, și ziua ta când este? -De ce întrebi, vecine? -Aș vrea să-ți ofer o pereche de... citeste mai mult

Top 9 minciuni ale femeilor: 1. Nu marimea conteaza. 2. Nu sexul conteaza. 3. nu am fantezii sexuale. 4. Era la reducere. 5. Nu imi plac cuvintele murdare. 6. Ma doare capul. 7. Sunt obosita. 8. E doar un prieten. 9. Nu as schimba nimic la tine!”

Bulă se întoarce acasă de la muncă și o găsește pe Bubulina dezbrăcată: – Ce-i cu tine, Bubulino, de ce ești goală? – Nu am cu ce să mă mai îmbrac, Bulă! – Păi, cum adică nu mai ai ai cu ce? Deschide Bulă șifonierul și spune: – Uite aici:... citeste mai mult

O măicuță avea burta cam mare. -Luăm proporții, fiica mea? -Nu părinte, e doar balonare! Peste ceva timp burta măicuței crescuse. -Fiica mea, ai luat proporții serioase! -Nu părinte, doar gaze intestinale! Peste ceva timp, preotul o vede pe măicuță împingând un cărucior. Se uită în el și zice: -Simpatică... citeste mai mult

Trei bărbați și Bulă au fost invitați pe o insulă pustie pentru un experiment. Fiecare bărbat, dintre cei invitați, avea voie să ia cu el un singur obiect. Ion a luat o carte, Vasile o tabletă, Nicu un laptop, Bulă o femeie gonflabilă. După o lună, Bulă avea și carte... citeste mai mult

-Unde ești? -Sunt în cimitir, îl îngroapă pe nea Ion. -A murit nea Ion? -N-a murit încă, dar îl îngroapă de azi, că de mâine se anunță ploi.

Sala de operație. Intervenție urologică. Chirurgul către asistentă: – Te rog să îndrepți p*nisul. Cu grijă. Indreaptă asistenta p*nisul cu grijă. – Hm. Foarte bine. Acum și la pacient!

O femeie se întoarce din vacanță. Seara în pat, șoptește: -În sfârșit, unul lângă celălalt! -Și eu sunt fericit că ai ajuns lângă mine … îi spune soțul ei. -Dragă… eu vorbeam cu picioarele

Nemulțumit că nu este suficient de respectat de către angajații săi, patronul unei companii mai mici se plânge de acest lucru în timpul unei ședințe. A doua zi, încercând să schimbe atitudinea generală la locul de muncă, aduce cu sine o pancartă pe care scria „EU SUNT ȘEFUL AICI!”. Așează... citeste mai mult

– Maricica, nu vrei să facem copii împreună? – Ba da. Dar nu prea știu cum. – Nu-i nimic, îți arăt eu imediat. E ca și cum amesteci cu făcălețul într-un ceaun ca să faci mămăligă bună. După vreo oră: – A fost minunat! Dar unde e copilul?, întreabă ea.... citeste mai mult

-Unchiul meu este un geniu. A luat caroseria unui Mercedes, motorul unui Ferrari, roțile unui Porsche, scaunele unui Q7 și transmisia unui Range Rover! -Și ce a făcut? -Doi ani de închisoare!

Iată care sunt cele 7 principii păcătoase ale femeilor: Femeia nu bârfește! Schimbă informații! Femeia nu trădează! Se răzbună doar. Femeie nu se îmbată! Doar intră într-o stare euforică. Femeia nu jignește! Spune doar adevărul! Femeia nu urlă! își încearcă coardele vocale. Femeia nu suferă din dragoste. Se contrazice cu... citeste mai mult

O tipă avea probleme cu sânii, credea că îi sunt prea mici. Se duce la un medic naturist, care o sfătuiește ca, în fiecare zi la ora 5 fix, să-şi maseze încet sânii şi să zică: „Ala-bala-portocala”. Toate bune şi frumoase, însa, într-o zi, o prinde ora 5 în tren.... citeste mai mult

Bulă iese la bere cu colegii de muncă. Întreabă unul dintre ei: – Voi de câte ori faceți dragoste cu nevasta? Eu, doar o dată pe săptămână. – Eu de două ori pe săptămână. – Eu de trei ori! La care Bulă preia cuvântul: – Eu de 6 ori pe... citeste mai mult

Un bărbat se plimba pe holul maternității. Un alt bărbat îl întreabă: – Este primul dumneavoastră copil? – Da! – La mine e a treia oară când sunt aici! Prima oară nevastă-mea a mâncat două sandvișuri și a născut 2 copii! A doua oară a mîncat trei ouă fierte și... citeste mai mult

Bulă are o relație cu o femeie măritată. Într-o zi, chiar în timp ce era în pat cu ea, cineva sună la ușă. Femeia, speriată, țipă: – A venit soțul meu mai repede de la muncă! Bulă, ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! – Cum să fug aşa? Nu... citeste mai mult

Bulă se duce la medicul de familie: – Am o problemă? – Ce problemă aveți, domnule Bulă? – Doctore, de fiecare dată, înainte de a face amor, mă ia cu amețeală. – Înțeleg, înțeleg. Dar, de curiozitate, ce faceți înainte? – Umflu păpușa gonflabilă!