Doi studenți: – Frate, de azi-noapte nu mai sunt virgin! – Du-te bă de-aici, nu te cred! – Întreab-o pe soră-ta! – N-am nicio soră, sunt singur la părinți! – O să ai, peste 9 luni!

-Aţi mâncat fructe? -Sigur, doctore! -Ce fel de fructe? -Cireşe -Unde-ai găsit cireşe cucoană, pe vremea asta? -Cum unde doctore, în tort!

Un tip bate la vecinul lui la uşă: -Vecine, vreau să ştii că am făcut accident de maşină din cauza nevestei tale şi trebuie să-mi plăteşti reparaţia maşinii. Adineauri am intrat într-un copac din cauza ei şi mi-am făcut praf maşina! -Eşti nebun la cap omule, nevastă-mea e acasă, n-a... citeste mai mult

Gheorghe se duce la Ion și îi zice: -Ioane, am evitat să îți spun asta până acum, dar mă culc cu nevasta preotului. Poți să vorbești tu cu el o oră după slujbă, mâine, să fie ocupat, ca să-mi fac și eu treaba? Lui Ion nu prea îi plăcu ideea,... citeste mai mult

O domnișoară intră într-un magazin de animale: -Cât costă un papagal vorbitor? -300 de euro! -Vreau neapărat să cumpăr unul, dar nu am atâția bani. Ceva mai ieftin aveți? -Avem unul la 10 euro, dar îl dăm ieftin pentru că arată ca vai de mama lui, înjură încontinuu  și jignește... citeste mai mult

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia și, cu glas sleit, spune: – Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distrăm !… Femei, beții, scandaluri… Și-mi zicea tata: bă băiatule, potolește-te, ia-ți un serviciu, fă-ți și tu o familie, să aibă și ție... citeste mai mult

Alinuța: - Doctore, sunt cleptomană! Nu mă pot opri din furat mașini. Medicul:  -Ia pastilele astea o dată pe zi. Dacă nu merg, adu-mi un Porsche data viitoare când mai vii.

– Iubito, te-ai hotărât ce faci de 8 martie? – Da! Merg cu fetele la o petrecere cu stripperi. – Bravo! Şi eu am vorbit cu băieţii să mergem într-un club de striptease. – !?!? – De ce plângi, iubito?!!! – Tu nu mă mai iubeeeeeeşti!!!

Într-o zi, Maria ajunge târziu acasă de la serviciu. Ion: -Unde ai fost, Mărie? -La căminul cultural Ioane, s-a organizat un curs unde ne învață să vorbim elevat. Dacă vrei te înscriu și pe tine -Prostii din astea îmi trebuie mie, Mărie? În serile următoare, Maria ajunge și mai târziu.... citeste mai mult

Bulă: Plecasem de la Constanța la București și m-am oprit la o benzinărie să merg la toaletă. Prima cabina era ocupata, așa că am intrat în a doua. Abia m-am așezat, când aud din cabina cealaltă: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra în discuții într-un WC,... citeste mai mult

Două blonde într-un tren. Deodată una incepe să țipe cât o țineau plămânii – Ce-ai fată, ce te-a apucat, ce zbieri așa? – Păi n-ai auzit fată, controlorul a zis „Urlați, 5 minute”…

O blondă se plimba printr-un muzeu de artă. După ce privește mai multe tablouri, se oprește in fața unei rame și ii zice unui angajat: – Vai, domnule, de ce e tabloul acesta așa de urât? – Doamnă, dar nu e un tablou! – Atunci, ce naiba e?!? – O... citeste mai mult

Ion vine acasă și o găsește pe nevastă-sa cu unu’ în pat și sare la scandal: – Ce faci Mărie, cine-i omu’ ăsta? – De ce faci gălăgie, Ioane, n-ai zis tu așa? – Cum să zic eu, Mărie, ești nebună, când am zis eu să te culci cu cine apuci? –... citeste mai mult

Două blonde într-un lift. Deodată liftul se blochează. Crizate, încep să strige: – Ajutor! (zice prima) – Ajutor! (zice a doua)… și tot așa… La un moment dat se opresc și zice una către cealaltă: – Fată, hai să strigăm amândouă simultan, că așa avem șanse mai mari să fim... citeste mai mult

O tânără nerasă la axilă se urcă în tramvai și se prinde cu mâna de sus. Din toată mulțimea, un om beat îi spune: -Don… don șoară… eu… ahh, eu cred că sunteți balerină! -Nu domnule, vă înșelați. De unde a venit ideea asta? -Păi… numai balerinele ridică piciorul așa... citeste mai mult

Ion și Maria erau grădinari. Într-o zi, se întâlnesc ei pe uliță și Maria zice: – Măi, Ioane, cum faci tu că la tine roșiile sunt mai roșii ca ale mele? Că și eu le ud, și eu le îngrijesc, sunt roșii dar parcă tot ale tale-s mai roșii ca... citeste mai mult

Discuție între o femeie și un judecător, într-un proces de divorț. Într-un proces de divorț, judecătorul o întreabă pe reclamantă: – Doamnă, sunteți sigură de ceea ce cereți? Doriți divorțul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul? Femeia răspunde: – Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi... citeste mai mult

Lui Bulă i s-a părut că cel mai bun lucru e să se călugărească și, fiindcă altă mănăstire nu era pe acolo, s-a dus la Mănăstirea Tăcerii. Când a ajuns, starețul i-a zis: -Poți rămâne cât vrei aici la mănăstire, cu o singură condiție: nu vorbești nimic, decât dacă te... citeste mai mult

Soțul, soția și o tânără atrăgătoare iau împreună liftul. Deodată, tânăra se întoarce brusc și îl plesnește pe bărbat: – Nu ți-e rușine, porcule, în fața soției?!? Liftul se oprește, tânăra iese. Soțul, palid, încearcă să-i explice nevestei: – Maria, îți jur … – Știu. Eu am mângaiat-o!

Conversația dintre domnișoară și domnul doctor Alinuţa: -Doctore, în ce poziții se poate face dragoste, fără să rămân însărcinată? -Sunt multe. -Dați-mi un exemplu. -Păi, spre exemplu, tu stai întinsă în pat, iar bărbată-tu, pe canapea!

În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune: – Inima, plămânii, pulsul și presiunea arterială, sunt toate bune. Acum vreau să văd puțin partea care vă bagă pe dumneavoastră, femeile, în tot felul de necazuri. Femeia începe să se dezbrace, dar este întreruptă de doctor: – Nu! Nu! Nu... citeste mai mult