Femeile vor un bărbat adevărat…când intră în casă să dea cu pumnul în masă și să strige: – Femeie, dă drumul la apa caldă să spăl vasele!

Pe o corabie ce se scufundă, unul dintre pasageri îl întreabă pe căpitan: – Suntem departe de pământ? – Nu-i departe, un kilometru.13 – Dar în ce direcţie? – În jos…

De ce se îngraşă bărbaţii după ce se însoară? Când stau cu părinţii, vin acasă, se duc la frigider şi îşi zic: Iarăşi mîncarea asta! şi se bagă în pat. După ce se însoară, vin acasă, se duc la pat şi îşi zic: Iarăşi asta! şi se duc la frigider.

Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine? Îţi par grasă? Dacă nu vrei să mergi, nu mergi! Acum sunt şi leneşă? Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic! Acum sunt şi isterică, nu? Nu am spus asta! Aha, deci sunt şi mincinoasă… Ok. Nu mergi! Stai puţin! Dar... citeste mai mult

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă, mașina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un poliţist îl oprește: Așadar, de unde vii? De la cârciumă, îngână beţivul. Păi, spune poliţistul, ai cam băut ceva în seara aceasta. Bineînţeles. Dar știai, întreabă poliţistul, că la... citeste mai mult

Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei: -Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine! Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă: -Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule? -Nu, opresc căldura.

Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta. Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore! Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trait eu!

Un ardelean la cârciumă: Un litru de pălincă, vă rog! Aveţi recipient? Da’ io ce’s?

Măria: -Ma, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tăt timpu ăsta stai în fata televizorului si aștepţi să-ţi aduc ceva de rontăit! Da dă-o încolo de treabă! -Ce fel de om ești tu, mă??? Ion: -Răbdător!

Alinuța stă de vorbă cu maică-sa: -Mamă, mai demult te certai cu tata seara, iar dimineaţă eraţi cei mai buni prieteni. Acuma supărarea ţine zile în șir. - Copile, cine ne împăca a murit…

Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa. Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte pudră de talc! Se dă pe mâini cu ea, apoi merge acasă. Când ajunge acasă soţia furioa-să: Unde ai fost până... citeste mai mult

Un politist vede intr-o seara pe unul care taia gratiile de la sediul unei banci cu o pânză de bomfaier. -Ce faci mă acolo? -Ce să fac sefu, cânt la vioara. -Cum canti la vioara mă, că nu aud nimic? -Eh, lasa ca auzi maine la radio!

Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor. – Ce ocupatie aveti?, il intreaba pe un barbat mai in varsta. – Sunt arheolog, raspunde acesta. – Spuneti-mi in romaneste va rog. – Bine, spune barbatul, scrie-ti ca ma ocup cu sapaturile. Politistul se gandeste... citeste mai mult

În pauză, Bulă scrie cu creta pe tablă: „Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă”. Profesoara de limba română, o femeie tinerică și drăguță, intra în clasa, se uita la tablă și îi spune lui Bulă: – După ora, să rămâi în clasă, că am ceva de vorbit cu tine.... citeste mai mult

La judecătorie: – Acuzat, pentru ce ai spart de 3 ori la rând vitrinele aceluiași magazin? Bulă:– Prima oară, am furat o rochie pentru soția mea. A doua și a treia oară m-a trimis s-o schimb!

Un polițist începe să spargă gheața ca să pescuiască și aude o voce: “N-ai să prinzi pește aici!". Se mută în alt loc, începe iarăși o copcă, dar iar aude vocea: „Hei! N-ai să prinzi peste aici!". Și tot așa, după vreo șapte încercări se hotărăște, întreabă: "Dar tu cine... citeste mai mult

Căpitanul de pe Titanic îi strânge pe pasageri și le spune: - Am pentru dvs. două vești: una bună și una rea. Pe care să v-o spun prima? - Pe cea rea! - Ei bine, în două ore vaporul seva rupe-n două și se va scufunda. - Păcatele noastre... Și... citeste mai mult

Trei lilieci stăteau cu capu'n jos și deodată unul dintre ei se întoarce cu capul în sus. Ceilalți comentează: - Bă, ăsta iar s-a îmbătat și a leșinat.

Un ardelean așteaptă, în parcul Gării de Nord, să-i plece trenul. Un individ care făcea jogging se oprește în fața lui și începe să facă flotări. Ardeleanul se uită sub el, deasupra lui, își face cruce, se uită-n stînga, apoi îndreapta, și într-un final exclamă: - D-apăi fătuca a plecat... citeste mai mult

Un nebun plimbă pe holul spitalului un pantof de care este legată o sfoară. Un medic ii vede și îl abordează cu delicatețe: - Ce plimbi acolo! Nu vezi bine? - Un câine! - Atunci ține-l bine, să nu mă muște.

Sătulă că toată lumea o ia la mișto, o blondă se vopsește brunetă. După care pleacă în lume, convinsă că acum e rândul ei să râdă de alții, de vreme ce nimeni n-o mai vede blondă. Pe drum, se întîlnește cu-n cioban. - Auzi, bade, dacă-ți spun cite oi ai... citeste mai mult