Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui: - Tăticule, cât costă să te însori? Tatăl răspunde: - Nu ştiu, eu plătesc încă.

Femeia de serviciu de la Muzeul de Artă întreabă în fiecare zi: - Asta e artă sau arunc? == Doctorul: - Câte partenere sexuale ați avut în ultimul an? - Cu tot cu soția mea? - Da. - Niciuna...

Ion: - Nevasta, iar îmi ceri bani să iți cumperi chiloți noi? Aia vechi ce au? Măria: - Au ieșit din moda, Ioane. Rad toți prietenii tai de mine.

Pfizer a anuntat ca va lansa si un vaccin impotriva AstraZeneca! -- Ștrulă:- Ce a zis nevasta-ta când te-a prins cu vecina? Bulă:- A, nimic, dintii din față oricum trebuiau scoși.

Ea către soțul amețit: - Chiar trebuie să te întorci în fiecare seară de la cârciumă atât de târziu? - Nu dragă, o fac de bunăvoie.

Bulă: - Moșule, când e mai bine să mă însor, mai devreme sau mai târziu? Moșul:- Mai băiete, mai devreme sau mai târziu, tot o să îți pară rău.

Dacă vrei să uiți de toate problemele pe are le ai, poartă o pereche de pantofi care te strâng. -- Un ardelean si un chinez se intalnesc intr-un tren. Chinezul, fiind politicos, se prezinta: - Ian Kun Khoy! La care ardeleanu’: - Vasile, cu doua.

În noaptea nunții, Bubulina îi spune noului ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult

Se spune că, într-un sat din România, trăia un țăran de 150 de ani cu soția lui. Se duc ziariștii să-l vadă și mare le e surpriza când dau peste un om în putere. – Cum ai reușit, bade, să te menții așa de bine? – Revoluția victorioasă din 1989…... citeste mai mult

La un magazin de feronerie, un client voia să cumpere un butuc de yală. – N-avem. – Atunci aș vrea un lacăt simplu. – N-avem. – Atunci, măcar un zăvor. – N-avem. – Nici măcar un foraibăr n-aveți? – N-avem. – Dar la ce mama naiba mai țineți magazinul deschis?... citeste mai mult

Maria se roagă de Ion să facă dragoste. Ăsta, obosit, îi explică: – Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de amor? – Ce efort? – Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos. – Hai,... citeste mai mult

În noaptea nunții, îi spune cavalerului lui de onoare: – Ștrulă, pui pariu pe 1.000 de lei că nevastă-mea e încă fată mare? – Hmm, Bulă, nu știu ce să zic. Bubulina îi aude vorbind și intervine intempestiv: – Bulă, abia ce ne-am căsătorit și deja arunci banii pe fereastră?!

La școală vine o nouă educatoare și întreabă: – Cine e cel mai prost să se ridice în picioare. Cum toată lumea nu reacționa, Bulă se ridică în picioare. Profesoara: Tu ești cel mai prost? Bulă: Nu, dar mă simt jenat că doar dumneavoastră sunteți în picioare.

Într-un sat sosește o învățătoare nouă și tânără. În întâmpinarea ei este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruță și se așază în față, lângă domnișoară. La marginea satului văd ei o vacă care se împerechea cu un taur. Venită de la oraș, învățătoarea este profund... citeste mai mult

Într-o seară, Bubulina primește un telefon de la soțul ei, Bulă: – Alo, Bubulino, ce faci, unde ești? – Sunt acasă, Bulă, chiar acum mă pregătesc de culcare. – Bine. – Dar tu unde ești? – Eu sunt fix în spatele tău și al lui Ștrulă, aici, la recepția hotelului.

După doi ani de la divorț, Bulă își face o nouă iubită. – Iubito, să știi că semeni foarte mult cu fosta mea nevastă. – Bulă, ești un măgar! Cum poți să spui așa ceva?! – Ei bine, acum ești identică!

Bulă intră într-o reprezentanță auto și îi spune managerului: – Domnule, nevasta mea m-a rugat să vă întreb despre Loganul din vitrină. – Îmi pare rău, dar nu avem nicio mașină în vitrină. – Îmi pare mie rău, dar uitați-vă mai bine.

Soția: Mă îndrept spre magazin. Vrei ceva? Soțul: Vreau un sens și un scop în viața mea. Vreau să mă conectez la spiritualitate și la tot ce este frumos. Caut completarea și desăvârșirea sufletului. Soția: Fii mai clar – Ursus sau Ciuc?

Bulă: – Draga mea, am decis să nu mă mai cert cu tine niciodată! Bubulina:– Auzi la el! A decis! Dar pe mine m-ai întrebat?!

Autobuzul pleacă din stație, după el aleargă o doamnă și strigă: – Oameni buni, opriți vă rog autobuzul! Întârzii la lucru! Pasagerii îl roagă pe șofer să oprească. Doamna urcă bucuroasă și spune: – Am reușit, biletele la control!

Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care îl întreabă: – Băi, Bulă, cum e nevastă-ta? – Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: „Mamă, ce m-aș... citeste mai mult