Copilu’ către mamă: -Mamă, mamă, vine tata! Mama: – Pe care trotuar? Copilu’: – Pe amândouă!

Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat îi alunecă o mână şi se loveşte cu capul de caldarâm. Continuă să meargă în patru labe şi din nou îi alunecă o mână şi se loveşte la cap. După încă doi metri de mers în patru... citeste mai mult

– Iar ai băut! Îi zice nevasta. – Nu. – Repetă după mine: un vultur stă pe pisc cu un pix în plisc. – Am băut!

– Ce faci, iubi? De ce nu mi-ai mai scris de 3 zile? – A fost sora mea plecată. – Ce legătură are ea cu ce vorbim noi? – Păi, ea îmi scrie mesajele că eu nu ştiu să scriu.

– Bulă, îți stă ok cu barbă, dar tare aș vrea să te bărbierești, ca să-ţi pot admira frumosul chip în voie! – Nu pot, draga mea! Nevastă-mea adoră barba asta! – Te rog, Bulă, te rog! Fă-o pentru mine. În cele din urmă, Bulă cedează și îi face pe... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă dau BAC-ul la limba română. La final, discută: – Bulă, ce ai scris? – Nimic! Am dat foaia goală. – Vai, Doamne, ce dezastru! – De ce, Ștrulă? – Or să zică ăștia că iar am copiat unul după altul.

In 2030 o mămică își ceartă copilul la masă : - Andrei! Termină lăcusta, altfel nu primești viermele la desert!

Legea mecanicului: - După ce mâinile îți vor fi pline de ulei, va începe să te mănânce nasul!

Ionel își duce mașina la mecanic. - Domnule mecanic, e grav? - Ce să vă zic? Dacă ar fi un cal, v-aș spune să-l împușcați.

Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de un nou bucătar şi se strâmbă nemulţumit. - Ai spus că ai lucrat şi în Franţa? întreabă patronul. - Da, domnule! În timpul ultimului război, la o cantină a ofiţerilor. Am fost şi rănit de câteva ori! - Ai avut baftă! Dacă eram... citeste mai mult

El timid: - Iuby, pot să ies și eu la o bere cu băietii? Ea iritată: - N-ai mai fost si acum 3 ani?

Tineri căsătoriți la masă. Soția: - Ți-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate. - Data viitoare să folosesti paginile! Coperta era cam tare!

La magazin: - Văd că mi-ați dat rest 10 lei, în loc de 13! - Credeam că sunteți superstițios!

Un tip beat îi zice soţiei: - Vai nevastă, cât de mult ne potrivim! Tu miroși a busuioc, iar eu a busuioacă!

Două prietene stau de vorbă: - Dacă știai că bea, de ce te-ai măritat cu el? - N-am știut că bea, până nu l-am  văzut odată treaz.

6 reguli pentru a fi fericit 1. Fă pace cu trecutul tău pentru a nu îți nenoroci prezentul. 2. Ceea ce alții cred despre tine nu este treaba ta. 3. Timpul vindecă orice așa că nu te speria când suferi. 4. Nimeni nu este motivul fericirii tale, tu ești propria... citeste mai mult

Bulă ajunge acasă la 4 dimineața. Bubulina se trezește și îl ia la întrebări: – Unde ai fost? – Am jucat biliard? – Până la ora asta? – Ne-am luat cu jocul și am pierdut noțiunea timpului. – Bine, treci la somn! Bulă se așază în pat, dar primește un... citeste mai mult

Bulă intră în clasă pentru examenul final la matematică. Profesorul îi spune: – Bulă, dacă iei peste 9, îți schimb părerea despre tine! Bulă zâmbește și începe să scrie. După o oră predă lucrarea. Profesorul o corectează și spune surprins: – Extraordinar! Ai luat 9,50! Bulă răspunde mândru: – V-am... citeste mai mult

- Se poate face dragoste într-o zi de doliu național? Răspuns: - Da, se poate, dar numai cu soția, ca să fie trist!

- Nenorocitule, i-ai furat virginitatea fetei mele! îmi spune mama prietenei mele. - Mă scuzati doamnă, nu se va mai întâmpla a doua oară!

Soția, abia ajunsă acasă se descarcă în fața soțului: – Iubitule, nu îi înțeleg pe oamenii ăștia care claxonează nervos că nu pleacă ăla din fața lor imediat ce se pune verde. Poate în fața lor e cineva care nu reușește să bage mașina în viteză din prima, poate strănută,... citeste mai mult