Dupa trei luni de căsnicie, nevasta lui Ion se întoarce la casa părinților ei. - L-am părasit, mamă, pentru că e un om îngrozitor. Dacă vorbeam, nu era bine, dacă tăceam, nu era bine, dacă mă plimbam, nu-i plăcea, dacă stăteam acasă, iar nu-i plăcea. - Dar dacă lucrai, fata... citeste mai mult
Doi prieteni discută la o bere. - Plec în vacanță și nu pot să nu mă gândesc că de câte ori am mai fost în vacanță soția mea a rămas gravidă! - Si te-ai gândit ce să faci? - Cred că de data asta o iau cu mine.
Un cuplu dimineața la prima oră. Ea: - Cum poți să-mi zâmbești la 7 dimineața abia trezit din somn? Atat de mult mă iubești? El: - Am visat că te-am inșelat și nu m-ai prins ...
La școală în anul 2035 - Bulă, mâine să vii cu tatăl tău la școală! - Nu poate mâine, că abia a născut, este lăuz. - Atunci să vină mama ta! - Nici ea nu poate, este la un concurs de haltere. - Și cine are grijă de tine? -... citeste mai mult
Un avion de pasageri zbura peste ocean. La un moment dat, se aude vocea stewardesei : – Stimați pasageri, survolăm oceanul, priviți pe hublouri, frumuseți deosebite, zborul decurge normal! La un moment dat, pică un motor. Din nou, stewardesa: -Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu... citeste mai mult
Discuție între doi măcelari, rămași singuri în prăvălie, după plecarea unui bătrânel. – Măi prietene, suntem colegi de atâta timp, furăm împreună și la cântar, și la ambalaj, și la dat restul, mă rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare săptămână vine bătrânul ăsta ponosit și-i dai... citeste mai mult
În noaptea nunții, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soția lui de 20 de ani: - Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat un milion de euro? - Dragul meu, aș fi acceptat să îți fiu... citeste mai mult
După o seară romantică, un tip își conduce prietena acasă. Chiar înainte să treacă pragul, tipa s-a întors către acesta, l-a sărutat și i-a șoptit: - Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte? - Nu, mulțumesc, i-a zis bărbatul în timp ce se îndrepta către stația de autobuz. Acum, fie... citeste mai mult
n bărbat află că în următoarea săptămână vă fi foarte ocupat din cauza problemelor de serviciu și vă trebui să plece prin tara. Așa cum e normal, își anunță soția: – Îmi pare rău draga mea, dar trebuie să plec o săptămână prin țară! Voi primi vizita unor parteneri de... citeste mai mult
În plină criză în țară, cioc, cioc, cioc la poarta Raiului. Sfântul Petru se duce să vadă... cine oare să fie... - Ce vrei, române? - Dă, doamne, și mie că sunt și eu amărât, nu am casă nu am bani, mor copiii de foame. Sfântul Petru scoase bagheta și... citeste mai mult
O fecioară, rămasă fecioară, în pragul sfârșitului, îi spune antrepenorului de pompe funebre o ultimă dorință. - Domnule, te rog să-mi scrii pe cruce…că Dumnezeu m-a trimis pe pământ ca pe un simbol al purității... nu ca pe un bun de folosință îndelungată. Ce-a scris antrepenorul pe cruce: „Doamne, pachetul... citeste mai mult
Un telefon la Poliție în miezul nopții. - Veniți repede niște spărgători mi-au intrat în casă. - Ne pare rău dar nu avem niciun echipaj disponibil. Omul revine 5 minute mai târziu: - Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar să vă spun că nu mai e... citeste mai mult
Un cuplu (soț și soție) iau cina într-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor a femeie foarte atrăgatoare și clar mai tînară decât soția. Necunoscuta se apleacă și-l săruta pe bărbat cu un gest plin de familiaritate și tandrețe. Soția revoltată întreabă „Cine e... citeste mai mult
După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el. - Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu două etaje, cum am eu? - Nu, răspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lanţ din ăsta gros cât... citeste mai mult
După noaptea nunții, femeile comentează... Englezoaica: – John sper că mi-am îndeplinit perfect obligațiile conjugale… Nemțoaica: – Hans, fă-mi o cafea … sau nici asta nu poți? Poloneza: – Tadeusz, dacă și data viitoare o să fie la fel, o să fac o excursie în România! Românca: – Ioane, Ioane... citeste mai mult
Pe malul unei bălți, doi pescari filosofează despre femei. - Măi Ioane, tu, ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie? - Femeia este un pește care se prinde numai cu râma mare! - Si dacă totuși nu mușcă? - Nădești cu mălai, mult mălai...
În avion, un pasager se adresează către o stewardesă sexy. - Care este numele tău? Stewardesa: - Benz, domnule! Pasagerul: - Ce nume drăguţ. Aveţi vreo legatură cu Mercedes Benz? Stewardesa: - Acelaşi preţ, domnule.
În tramvai, o tipă de vreo 30 de ani și un puștan: - Nu te supara băiete, mă lași să mă așez, mai ales că sunt și însărcinată. - O bineinteles, zice acesta. Dar în ce lună sunteți că nu prea se vede? - Păi sunt de vreo juma de... citeste mai mult
Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niste fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au vazut au intrat repede în apa pâna la gât și au strigat la el: - Nu... citeste mai mult
La spovedanie vine o tipă super frumoasă cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclamă: - Ohh, Doamne!!! Iar de sus se aude o voce: - În sfârşit m-ai chemat pentru ceva ce merită!
Gheorghe îl sună pe Ion să vadă ce face: - Ce faci Ioane? - Amu mă ocup cu prelucrarea aquatermică a sticlei, ceramicii și inoxului, în condiții limitate de vedere ... - Mă, te-ai stricat la cap? - Nu Gheorghe, spăl vase cu apă caldă sub supravegherea nevestii!
