O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite in vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru. - Chiar din primele momente, mi-a spus: "daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, iti garantez, draga mea, ca in maximum un an vei avea un Oscar". - Si? -... citeste mai mult

Soțul cu soția privesc un meci de box. Soțul: - Sunt dezamăgit. Totul se termină în 3 minute ... Soția: - Acum mă înțelegi și tu pe mine? Foto pixabay.com

Două fete discută într-o cârciumă din București despre sfaturile de viață majore primite de la părinți: - Mie tata mi-a zis când am plecat din Moldova în București că dacă un băiat îmi va ști culoarea ochilor de la prima întâlnire atunci... am sânii mici. Foto pixabay.com

Doi prieteni discută la o bere: - Ieri nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naștere. - Și tu ce i-ai spus? - Termina, dragă, cu prostiile! Eu nici măcar n-am știut că e ziua ta! Foto pixabay.com

O mama avea 5 copii! Luni la ora pranzului: Copii, haideti la masa! Copiii se aseaza la masa:-Mama, ce avem de mancare? -Sarmale! Copiii:urrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Marti la pranz. - Copii, haideti la masa! - Ce avem de mancare? - Sarmale! copiii:uurrrraaaaaaaaaaaaaa. Miercuri: - Copii, haideti la masa! - Ce avem de... citeste mai mult

Învățătoarea către Bulă: -Bulă, schimbă-ți numele, pt că dacă înlocuiești prima litera, iese un cuvânt foarte urat! Zis și făcut! A două zi vine Bulă la școală: -D-na învățătoare! Mi-am schimbat numele! -Bravo! Cum te cheamă acum? -Denis! Foto pixabay.com

Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mâncăruri exotice și comandă o friptură de broască țestoasă. Bucătarul vine cu broasca țestoasă și îi spune lui Petre Roman că nu poate să-i taie capul, deoarece aceasta se retrage în carapace. - Băgați-i degetul în f%^d!, îi sugerează Roman.... citeste mai mult

Bunicul își întreabă nepotul ce-ar vrea să primească de Crăciun. – Vreau o bicicletă, un iPod, niște ghete de fotbal și Nintendo Wii, răspunse puștiul. – Când eram copil, spuse bunicul, primeam doar o portocală și un măr… – Woooww, se miră nepoțelul, un telefon mobil și un computer?!!! -----... citeste mai mult

Un pensionar îşi sună fiul: - Trebuie să-ţi spun că eu şi cu mama ta divorţăm! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns! Fiul răspunde derutat : - Tată, dar despre ce vorbeşti? Tatăl continuă: - De un timp nu ne mai suportăm şi m-am săturat să discutăm despre acest... citeste mai mult

Un dinamovist merge împreună cu câinele său într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoriților. La fiecare gol al roș-albilor, patrupedul schelălăia de mama focului, se ridica în două labe și țopăia, dădea din coadă, sărea bucuros pe masă, făcea tumbe. Uimit nevoie mare, barmanul îi zice... citeste mai mult

Într-o zi, iepurașul alerga de nebun prin pădure. La un moment dat, se întâlnește cu vulpea, care tocmai își aprindea un trabuc, iar iepurașul zice: - Vulpeo, nu e bine să fumezi, nu e sănătos, mai bine hai cu mine să alergăm prin pădure! O convinge pe asta, încep amândoi... citeste mai mult

Un ardelean se duce la benzinărie și întreabă: - Cât e litru' de benzină? - 7 lei! - Dar o picătura cât costă? - Nimic! - Atunci picură-mi și mie în rezervor 20 de litri. Foto pixabay.com

Un copil mergea cu autobuzul prin oraș, stând exact pe locul de lângă șofer și urlând cât îl țineau puterile: − Dacă tată era un taur și mama o vacă, atunci eu aș fi fost un mic tăuraș. Șoferul începu să se enerveze din ce în ce mai tare. −... citeste mai mult

– Dumneata ai lovit cu masina un om. Știi ce trebuie să faci în astfel de cazuri? – Da știu, răspunde speriat Bula, îl iau in mașină și-l duc la urgență! – Atunci de ce nu procedezi asa? – Nu pot. Am deja cinci raniți în mașină. Foto pixabay.com

Discută doi profesori: – Nu, așa este imposibil de lucrat. Profesorii se tem de director, directorul de inspector, inspectorul de ministru, ministrul de părinți, părinții de copii și doar copiii nu se tem de nimeni. ---- Profu’ de fizică îl întreabă pe un elev: - Știi care sunt cele două... citeste mai mult

Bulă împrumută bani de la oamenii din sat ca să se înroleze în armata lui Sadam în războiul din Golf. După 6 luni se întoarce Bula bandajat, cu mâinile și picioarele în gips. Oamenii din sat: - Să ne dai banii înapoi, dar ce-ai pătit, măi Bulă? - Păi, am... citeste mai mult

Se purtau de multă vreme negocieri între patronatul unei fabrici și sindicate, pe marginea asistenței medicale pentru angajați și a absențelor din motive medicale. La un moment dat, unul dintre patroni scoate un ziar și spune: - Uite aici fotografia unui angajat de-al nostru care ieri a lipsit pe motiv... citeste mai mult

Un rus, un american și o blondă discută. Rusul spune: – Noi am fost primii care am ajuns în spațiu! Americanul: – Noi am fost primii care am ajuns pe luna! Blonda: – Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare. Rusul și americanul: – Idioato, nu se poate... citeste mai mult

Putin și Medvedev stau de vorbă. - Trebuie să desființăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin. - De ce? întreaba Medvedev. - Sun la Beijing să-i felicit de ziua națională, și-mi spun că e maine, sun la Varșovia să exprim condoleanțe și-mi spun că avionul încă n-a decolat…... citeste mai mult

Manifestație mare, mare. Lumea strigă: „Ceaușescu, PCR! Ura! Ura!” Unul singur, mai amărât, stă mai în spate și nu spune nici un cuvânt. Un „om de ordine” se apropie de el și îl întreabă: - Ce faci, tovarășe, de ce nu strigi și dumneata? - Sunt răgușit, tovarășe, dar ura... citeste mai mult

Un tânăr se întâlnește cu badea Gheorghe care era cu oile la păscut. Flăcăul se gândește să intre în vorbă și-l întreabă: - Bade, dau oile lapte? - Alea albe, da. - Și alea negre? - Și alea negre. - Dar lână dau? - Alea albe, da. - Păi, și... citeste mai mult