La școală: – Vasilică, ce-i tatăl tău? – Gunoier. – Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate. Petrică, ce-i tatăl tău? – Gropar. – Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre. Ioane, ce e tatăl tău? – Cioban! – Nu, mai, Ioane, se spune Îndrumător Pastoral. -... citeste mai mult

Într-o dimineață, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soțului său: – Fac pariu că habar n-ai ce zi este astăzi. – Cum să nu știu? o întrebă el indignat. Cum crezi că aș fi putut uita? După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă... citeste mai mult

Am ajuns la spital cu o perie de WC infipta in f*&d: - Cum s-a intamplat asta? ma intreaba doctorul. - Am intalnit o tipa tare azi-noapte in club. Un lucru a condus la altul, pana ne-am trezit la mine acasa... - Si ea s-a dedat la asa chestii perverse?!... citeste mai mult

Un tip sta la bar intr-un restaurant plasat la ultimul etaj al unui bloc zgarie-nori. Da peste cap un shot de tequila, tranteste paharul de masa, se duce la fereastra si sare. Tipul de langa el nu poate sa isi creada ochilor. Dar e suprins si mai tare 10 minute... citeste mai mult

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, etc., aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă “aşa şi aşa”? – Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi. – Dulciuri... citeste mai mult

Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai văzuse demult: – N-o să-ți vină să crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limbă picătură de alcool, pentru mine femeile nici nu mai există, îmi văd de munca mea, știi că... citeste mai mult

Se apropie ziua de naștere a soacrei iar ginerele nu știe ce cadou să-i facă. În cele din urmă s-a decis și i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir. A mai trecut un an, din nou ziua de naștere a soacrei. De această dată nici un cadou. Soacra întreabă:... citeste mai mult

Plictisit de viața de la oraș, Ion și-a cumpărat o casă la munte, înconjurată de văi și păduri. După șase luni de singurătate, la ușa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune: - Sunt vecinul tău, Gheorghe, și locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară și m-am gândit... citeste mai mult

Eram azi la bar, iar după al doilea pahar de coniac, îi spun barmanului: - L-am surprins pe fiul meu de 12 ani uitându-se după fuste scurte. - Cred ca e oarecum normal de-acum la vârsta lui, răspunse el. - Da, i-am răspuns. Dar nu pe eBay. Foto pixabay.com

Pacienta și doctorul, la o discuție înainte de o intervenție de liposucție abdominală: – Doamna dragă, ce tatuaj frumos aveți! – Da, mulțumesc… acțiune adolescentină. – Și ce reprezintă? – Un delfin mic și drăgălaș… – Bine, doamna, dar nu v-ați gândit că va crește și va arată că o... citeste mai mult

Un individ își ia ziarul de dimineață să-l citească. În el, la rubrica decese e un anunț în care scrie că a murit. Își ia telefonul și își sună cel mai bun prieten. – Ai citit ziarul? Spune că am murit! – Da, am văzut! Da’ ce, ai voie cu... citeste mai mult

Un bărbat merge la doctor având instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în față doctorului, îi spune care este problema. Doctorul stă și se gîndește un timp, după care îi spune: “nu-ți fac operație, dar vezi că în pădurea din spate este o broscuță care, dacă îi spui că vrei... citeste mai mult

La un interviu, Bulă este întrebat de patron: - Care consideri că sunt principalele tale defecte și calități? - Cred că cel mai mare defect al meu ar fi faptul că uneori nu pot distinge între ce este real și ce nu. - Și calitățile tale? - Sunt Batman! Foto... citeste mai mult

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un șofer îl vede şi-l întreabă: - Ce faci, frate, ce cauţi? - Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare! - Păi și de ce le pipăi pe plafon, ce,... citeste mai mult

​În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram. – Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini. – Secret de familie. – Proiecte pe viitor? – Voi oua un ou de un kilogram. Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.... citeste mai mult

La vamă, polițistul și câinele de la brigada anti-drog. - Câinele meu spune că ați consumat ceva droguri... vă supunem la un test. - Cine, eu? Dumneavoastră vorbiți cu câinele și eu am consumat droguri?! ********* Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului: - Am la firma un... citeste mai mult

Un tânăr vine la spovedanie: – Părinte, sunt foarte speriat! Ascult o voce care îmi zice toată ziua ce să fac. Sunt posedat? – Nu, fiule! Ești însurat! **** Astăzi, mergând pe stradă, am găsit 50 lei. Ca un bun creștin, m-am întrebat ce ar fi făcut Iisus. Așa că... citeste mai mult

DIETĂ Ziua 1 Am scăpat de toată mâncarea nesanatoasă din casă... A fost delicioasă... ***** S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea. Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de ţigări sau de mâncare. ***** - Nu vă supărați, roșiile sunt românești?... citeste mai mult

Într-un mall, un bărbat intră la frizer însoțit de-un băiețel. După ce i se face tratamentul complet – ras, spălat, tuns și manichiură – îl suie pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului: – Trebuie să-mi cumpăr o cravată. Vin imediat. Când vede că a terminat de tuns băiețelul, însă... citeste mai mult

Ora de religie în școală. Profesoara: – Și, copii, amintiți-vă, cei care vor învăța și vor avea note de 9 și 10 vor nimeri în Rai, iar cei care vor învăța de 4 și 5, vor nimeri în Iad. Bulă: – Doamna profesoară, să înțeleg că nimeni nu va termina... citeste mai mult

Se pare că liderul PSD a revenit la pasiunea din tinerețe și și-a deschis un bar nou pe care l-a denumit inspirat... CârCiuma Roșie... ***** Obiceiuri din copilărie Liviu Dragnea, în vizită la părinţi, vede ecranul televizorului spart şi întreabă: – Ce, n-aţi avut bani să-l reparaţi? – Ba da,... citeste mai mult