La o secție de poliție este adusă o femeie care a trecut pe rosu. Polițistul de serviciu începe interogatoriul: - Numele? Vârsta? Ocupația? - Sunt învățătoare. Polițistul se ridică de la masa, zâmbește fericit și îi spune: - Minunat! Vă asezați pe scaun și scrieți de 1000 de ori: "Dacă... citeste mai mult

Un preot, mare amator de vinuri și femei, este pus la încercare de prietenii lui. Legat la ochi i se dă să guste un pahar cu vin. Popa îl gustă: - Fetească 84! Apoi un alt vin: - Aligote '95! - Dar ăsta? Preotul gusta și spune: - Blondă, virgină,... citeste mai mult

Un soț fericit că a scăpat de hoți. - Dacă n-ar fi fost nevastă-mea, acum aș fi fost jefuit de hoți, se destăinuie un bărbat prietenilor. - Te pomenești că i-a pus pe goană, spune unul. - Nu, ea mi-a golit buzunarele înainte de a pleca de acasă.

O blondă câştigase la loterie. Soţul, rămas surprins a întrebat-o cum a reuşit să găsească numerele corecte. - Am avut un vis în care îmi apărea cifra şapte de trei ori. Aşa că am înmulţit 7 cu 3 şi mi-a dat 28. - Şi apoi ce-ai făcut? - Am cumpărat... citeste mai mult

La un moment dat, Naționala României ajunge în fața porții Raiului. -Doamne, zise Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toți! -Eu cred că glumești, i-am auzit mereu înjurând. -Au înjurat Doamne, din cauză că nu prea au mai  bătut pe nimeni.

Un tânăr proaspăt însurat discută cu tatăl său despre căsnicie. - Bă, zice bătrânul, eu, imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cameră, mi-am scos pantalonii și i-am dat ei : „-Îmbracă-i!"...ea, s-a uitat lung la mine „-Cum să-mbrac eu nădragii ăia?" iar eu am zis „-Corect! să-ți... citeste mai mult

Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu ați mâncat, ei nu au mâncat! Repeta și tu, Bulă! -Nu a mâncat nimeni!

Un tip stătea trist într-o crâșmă, cu o bere în față. Intră un bărbat zdravan, care îl bate pe umăr, după care îi bea berea. Bărbatul începe să plângă... Fericit, zdrahonul strigă la el, privindu-l cu milă: - Hei, ce te smiorcăi așa doar pentru o bere? - Ei, nu... citeste mai mult

Pleacă soțul în altă cameră cu mobilul în buzunar. Scoate mobilul și sună acasă. Soția ridică receptorul. Soțul: -Scumpo, te iubesc! Apoi închide receptorul. Se întoarce înapoi și întreabă: -Cine a sunat? Soția: -Nimeni..., o prietenă...

Soțul îi spune soției la un moment dat: Aș vrea să merg unde nu am mai fost niciodată și să fac ceva ce nu am mai făcut niciodată! La care soția îi răspunde: Du-te în bucătarie și spală vasele!

Tatăl își ia copilul la o licitație de cai pur-sânge. Alege un cal și ca un bun cunoscător, începe să-i palpeze grumajii, pulpele, pieptul... - Tati ce faci? - Fiule, vreau să-l cumpăr, așa îi simt valoarea! Ăla mic, începe să plângă. - Păi ce te-a apucat? - Acuma știu!..Poștașul... citeste mai mult

Într-un compartiment de tren, un episcopul era cufundat în rezolvarea unei integrame.  În același compartiment, un preot  văzând că episcopul se tot chinuia  să rezolve integrama, își luă inima în dinți  și își întrebă superiorul: – Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră? – Poate!Un singur cuvânt mă împiedică să... citeste mai mult

Un tânăr se prezintă la o ghicitoare, la care aceasta, după ce se uită în palmă,  îi spune: - Peste câteva zile îți va muri soacra. - Asta știam și eu, dar pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

Un bărbat ajuns în Rai după moarte îl întreabă pe Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt drăguțe, tandre, grațioase, iar femeile sunt urâte, rele  și dezgustătoare? - Pentru că fetele le creez eu, iar femei le faceți voi, îi răspunde Dumnezeu!

Mărin își ia la bătaie soacra. Aceasta îl reclamă  la poliție, care îl amendează cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, bărbatul întreabă de ce un milion trei sute de mii de lei. - Un milion este amenda, fiule! - Si restul? - Treizeci la suta, pentru... citeste mai mult

Două blonde la taifas: - Te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău în timp ce făceai dragoste, întreabă una dintre femei? - Da. - Și ce mutră avea? - Stătea în ușă ca prostul!...

Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri. Dupa ce au facut-o,  erau în dilemă cum să numească fabrica. La un moment dat unul zice: – Hai să-i zicim „pi buni", că am auzit că italienii au o fabrică „pi reli" și li merji tari ghini!

Ion vorbește cu Gheorghe la telefon: - De când a venit vremea rea, Măria mea se uită melancolic pe fereastră, spune Ion. - Bun, și ce-i rău în asta, îi răspunde Gheorghe - Păi Gheorghe, dacă mai continuă să ningă, mă gândesc să îi dau drumu' în casă.

Două blonde stau de vorbă: - Am impresia că diseară noul meu prieten vrea să-mi facă o surpriză şi să mă ducă la Polul Sud...zise o blondă unei prietene. - Nu pot să cred...Ar face el asta pentru tine? - Desigur, mi-a zis chiar cu gura lui: "Diseară îţi dau... citeste mai mult

O blondă intră disperată într-o staţie de benzină: – Va rog să mă ajutaţi! Mi-am închis maşina şi au rămas cheile în maşină, ce mă fac!? Benzinarul se abţine cu greu să nu radaă: -Măcar aţi lăsat gemul deschis de două degete?" o întreabă pe blondină. – Da, da, desigur...... citeste mai mult

Un avocat îl sună pe clientul său: – Astă noapte v-a murit soacra. Ce să comand: înmormântare, crematoriu sau îmbălsămare? Clientul: – Comandaţi totul, nu vreau să risc.