Bulă: – Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi aş face dragoste cu tine?  Bubulina: – Vai, aşa ceva încă n-am făcut! Bulă:– N-ai mai făcut amor? Bubulina:– Nu! Niciodată n-am urlat.

Gheorgiţă vine la tatăl său după noaptea nunţii: – M-am hotărât, divorţez! – Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat? – Nu contează, eu divorţez. - Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poţi să îmi spui orice. – Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă. Stă taică-său, se gândeşte... citeste mai mult

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Fac ei nebunii şi până la urmă Maria îi zice lui Ion:  -Auzi, Ioane¸ pupă-mă unde fac p&p&. Ion se conformeaza şi Maria zice: -Bă, boule, nu în oala de noapte!

Bulă face școala de șoferi. La prima oră, instuctorul îl întreabă: – Bulă, știi la ce folosește claxonul? – Nu! – Pentru a semnaliza un pericol iminent. – Cu tot respectul, nu este adevărat! – De ce zici asta, Bulă? – Pentru că la nunți se claxonează continuu și tot... citeste mai mult

Ion trecea pe ulița satului cu o secure în mână și îl vede pe Gheorghe la poartă, stând pe o bancă. – ‘Mneața, Gheo! – ‘Mneața, Ioane! – Ce faci, mă, Gheo? – Iaca, șed! – Nu vii să mă ajuți la niște lemne? – Nu pot, mă, Ioane, că... citeste mai mult

Bulă, într-o zi, îi spune mamei sale: -Mamă, ieri, după ce ai plecat, a venit o blondă bună acasă și tata a dus-o în cameră și… -Să spui asta când e taică-tu de față. Trece ceva vreme și vine tatăl său acasă. -Bulă, nu ai ceva să îi zici mamei?... citeste mai mult

Un tip, la un concurs de culturism își arată mâna stângă: -Priviți, 10 kg de dinamită, piciorul stâng 15 kg de dinamită… Și tot așa până îi cad chiloții, la care o băbuță din juriu: -Fugiți, fetelor, că ia uite ce fitil scurt are!

Fiind răcit cobză, Bulă se duce la doctorul de familie. – Doctore, sunt răcit, tușesc continuu. Medicul îi prescrie un medicament dar, din greșeală, pe rețetă apare un diuretic puternic. După 3 zile, Bulă se întoarce: – Mai tușiți, domnule Bulă? – Nuuuu, doctore! Credeți că mai am curaj?!

– Am pierdut 1000 de calorii, în 3 secunde! – Cum? – Mi-a picat shaorma jos! -- – Bulă, de ce ești așa preocupat și agitat? – Nu știu ce să fac, să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă? – Dar, cine se însoară? – Eu!

O femeie la cumpărături într-un supermarket. Cumpără o cutie de lapte cu 2% grăsime, un carton de oua, un litru de suc ​​de portocale, o salata verde, o cafea și niste șuncă. În timp ce  punea produsele pe banda de la casierie, un tip beat în spatele ei, urmarea cu... citeste mai mult

Regele, plimbându-se călare prin împărăţie, întâlneşte un ţăran, care semăna perfect cu el. – Spune, omule, mama ta a lucrat cumva la palat? – Nu mama, Maiestate. Tata…

Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa e servita, soțul zice: „Mâncarea arata delicios, să mâncam.” Soția: „Scumpule, de obicei spui rugăciunea înainte să mâncam acasă.” Soțul: „Asta e acasă draga, aici bucătarul știe să gătească.”

Un polițist oprește mașina în care erau 2 preoți. Se apropie de șofer și zice „Îmi pare rău că v-am oprit părinte, dar căutăm 2 pedofili”. Cei doi preoți se uita unul la celalalt și își șoptesc ceva câteva momente. Șoferul se întoarce către polițist și zice: „Bine domnule polițist,... citeste mai mult

Soțul și soția aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soțul ia câinele se urca în mașină și îl duce la câteva străzi distanță, îl lasă acolo. Se întoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa. A doua zi, se urca soțul în... citeste mai mult

După petrecere – Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată? – Doar într-o pereche de chiloței roz. – Wow… vreau mai multe detalii… – 80% bumbac, 20% poliester.

În gară, un bărbat îşi ia rămas bun de la altul: – Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat! După ce trenul porneşte, un călător siderat îl întreabă: – Spuneţi, aţi vorbit serios mai înainte? – A, da de unde. E mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.

Profesorul: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema la matematică? Bulă: Pentru că am avut un vis. Profesorul: Un vis? Ce vis? Bulă: Am visat că am plecat în vacanță și am uitat să-mi fac tema!

Un polițist găsește o oglindă pe jos și o ridică. Polițistul: Uite, o poză cu mine! Merge la șeful lui și îi arată oglinda. Șeful: Dă-mi să văd. Aoleu, poză cu mine!

– La masă, poftiţi la masă domnule Bulă, spuse gazda, după care adaugă: vă deranjează dacă suntem 13 la masă? – Nu, atâta vreme cât aveţi 12 porţii.

Mama lui Bulă stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor. Prima: – Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui. A doua: – Gheorghiță al meu a... citeste mai mult

– Bulă, lasă-te de fumat și de băut! – De ce, Ștrulă? – Pentru că fumatul scurtează viața cu 2 ore pe zi. Iar băutul, cu 3 ore pe zi. – Da, dar recordul este altul: Munca scurtează viața cu 8 ore pe zi!