O fata tânără mergea la prima ei întalnire și-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune: - Fii atenta cu băieții ăștia tineri! O să încerce să te sărute, tie îți vă placea, dar să nu-l lași, apoi o să încerce să-ți puna mana pe sâni, tie îți vă placea, dar... citeste mai mult
- Cum se numeste cand merge totul bine? - Halucinatii. -- Un cuplu într-un magazin de bijuterii. Ea probează o brățară scumpă: - Iubi, cum îmi stă cu brățara asta? - Te face grasă!
Discuție intre 2 amici - M-am certat cu iubita și mă întrebam daca pot să dorm la tine pe canapea?! - Știi, sunt căsătorit. - Și, ce legătură are? - Pe canapea dorm eu.
– Ia spune Ioane, ai găsit vreodată bărbați străini în șifonier? – Nu, toți erau români. -- Tatăl vine de la creșă cu copilul, iar mama își pune mâinile în cap. – Vai, dar ăsta nu-i copilul nostru. El mirat: – Ei, acum ce importanță mai mare, mâine tot la... citeste mai mult
– Vii weekend-ul viitor la mare? – Nu pot, trebuie să merg la o nuntă, chiar dacă nu mai am chef. – Hai fată, poate pleci mai devreme. – Ok, arunc buchetul și vin.
– Amore, mă duci la circ? – Nu dragostea mea, cine vrea să te vadă, să vină acasă! -- Un cowboy stătea liniștit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: – Vezi, bă, că-ți ia calul! Cowboyul iese din bar, își vede calul la locul lui. Se... citeste mai mult
Trei bărbați ajung la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian: – Ia zi, tu cum ai murit? – Pai mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curbă, am intrat in parapet si... citeste mai mult
Moare toată lumea de pe pământ și se duce în rai. Dumnezeu vine și spune: – Vreau ca bărbații să formeze două cozi: una pentru cei care în timpul vieții și-au dominat nevestele și una pentru cei care au fost dominați. Femeile să plece cu Sf. Petru. Când Dumnezeu se... citeste mai mult
Interviu pentru angajare. -Cunoașteți limba engleză? -Da. -Ce înseamnă ‘allow‘? -Da. -Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt. -Allow! Cine-i la telefon?
Un cuplu căsătorit își bea cafeaua de dimineață în bucătărie. Pe geam se vede vecina, care își întinde niște rufe la soare. – Vai, ce rufe murdare are vecina noastră! Mi-e și groază să mă gândesc cât o fi de curat la ea în casă dacă astea sunt rufes spălate,... citeste mai mult
Bulă: -Iubito, crezi că salariul meu este îndeajuns pentru tine? Iubita amuzată: -Este îndeajuns pentru mine. Mă întreb doar cum vei supraviețui tu?”
– Fată, de acum trebuie să fiu foarte atentă, să nu mai rămân însărcinată. – Cum așa, Bubulino?! Nu mi-ai zis că Bulă și-a făcut vasectomie? – Fată, ai dreptate. Tocmai de asta trebuie să fiu atentă.
Când vine iarna, miroase a cărbuni. Când vine primăvara, miroase a ghiocei. Când vin alegerile, miroase a asfalt. -- Rusul, americanul și Bulă se laudă. Spune rusul: – Noi am fost primii în spațiu! Continuă americanul: – Da, dar noi am fost primii pe Lună! Bulă nu se lasă mai... citeste mai mult
Două secretare vorbesc despre patron: – Vai, tu, ce fain se îmbracă șefu! – Așa e. Și ce repede… uneori.
La muncă, Bulă este apostrofat de șeful lui: – Nu știu cum să-ți zic, dar ești cam leneș… – Aveți dreptate, șefu’! Dar nu este vina mea. Când eram mic, aveam un ochi leneș. Boala nu a fost tratată la timp și s-a răspândit în tot corpul.
O mamă își dojenește fiul: – Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu știi să joci, manele nu vrei să cânți… bine, atunci dă la facultate, să ajungem de râsul blocului!
Băiatul de 14 ani cu gașca în oraș. La un moment dat îi intră pe telefon trei mesaje în același timp: Mesajul 1, de la mama: „Hai acasă că am gătit ceva bun”. Mesajul 2, de la tata: „Hai acasă să vezi ce ți-am cumpărat”. Mesajul 3, de la soră:... citeste mai mult
Un țăran intră într-un bar de oraș cu un radio în mână, și doi tipi au hotărât să-i dea câte o băutură ca să-l convingă să dea radioul gratis. Merg lângă țăran și îl întreabă: – Bună ziua, pot să vă comand ceva de băut? – Desigur, mulțumesc băiete! După... citeste mai mult
Pietonul către trecător: – Mi-aţi putea spune care este cel mai scurt drum către gară? – Nu ştiu. – Nu sunteţi localnic? – Ba da, dar sunt taximetrist…
Noaptea în taxi, intră o femeie goală. Șoferul o privește uimit: – Ce te holbezi la mine? N-ai mai văzut femei goale? – Ba da, dar mă gândesc de unde vei scoate banii pentru cursă.
Un bărbat abordează o femeie foarte frumoasa într-un hipermarket: – Nu vă suparăți, mi-am pierdut soția prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru câteva minute? – De ce? – Pentru că de fiecare data când vorbesc cu o femeie frumoasa, soția mea apare de nicăieri.
