Un bărbat stătea la soare, în pielea goală, pe o plajă. Din rațiuni de comportament civilizat și ca să se ferească de arsura soarelui, și-a pus o pălărie peste părțile intime. O femeie trece pe langă el şi-i spune mustacind: – Dacă ai fi fost un domn, ți-ai fi scos... citeste mai mult
Bulă pe camilă în deșert, iar după un timp aceasta începe să dea rateuri. Neștiind ce sa facă, Bulă o duce la service-ul de cămile. Acolo, mecanicul urcă cămila pe o rampă și îi dă cu două cărămizi între picioare până când începe cămila să urle și să bage turbo.... citeste mai mult
Într-o zi iese melcul la plimbare prin pădure. Pe drum, se întâlnește cu vulpea care îl întreabă: -Ce faci șefule? - Bine, răspunde melcul care deși uimit de felul în care i s-a adresat vulpea, și merge mai departe. Se întâlnește și cu ursul: -Ce faci șefule? Melcul, neștiind ce... citeste mai mult
Un sătean, bate la uşa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. – Tatăl tău este acasă? – Nu, tata şi mama sunt în oraş, răspunde puștiul. – Dar fratele tău Gheorghe, e acasă? – Nu, e în oraş cu mama şi tata! Omul se leagănă... citeste mai mult
Doi lei bătrâni, în cușcă, la gradina zoologică, își aduc aminte de vremurile trecute. - Se zice ca in tinerete ai evadat... - Da, am evadat si am ajuns la primarie. Stateam ascuns si mancam zilnic un functionar si nimeni nu observa ca cineva lipseste... - Si atunci, cum te-au... citeste mai mult
O doamnă dorește să cumpere un papagal și la piață se adresează unui vânzător. - Puteti sa-mi vindeti vreun papagal? - Va pot oferi acest papagal, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii! Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest... citeste mai mult
O blondă cu căști, și walkmen intră intr-un coafor, să se tundă. Se așează pe scaun, si zice: – Vreau să mă tund. – Trebuie să-ți dai jos căștile, ii spune frizerul. – Nu, nu pot sa fac asta! Dacă mi-aș scoate căștile, aș muri! Frizerul incepe să o tundă... citeste mai mult
Un ţăran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, nişte copii au început să intre noaptea pe plantaţie şi să fure din pepeni. Omul se gândeşte şi se gândeşte până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii Aşa că pune pe câmp... citeste mai mult
Doi prieteni, un englez și un chinez, se plimbau împreuna prin Londra și se bucurau de priveliște. - Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică! - Dar, Chan, tu ești chinez, iar astea sunt steaguri britanice. - Da, dar uită-te la etichete...
Trei tipi căsătoriți merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversație: - Nici nu vă-nchipuiți ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis ca în următorul sfârșit de săptămână voi zugrăvi toată casa. - Nici pe mine nu m-a lăsat să vin... citeste mai mult
În tren, un ardelean întreabă vecinul de compartiment: – Domnule dragă, ce este aceea sirenă? – O fiinţă cu jumătate de corp de femeie şi jumătate de corp de peşte. – Mulţam fain! După o jumătate de oră: – Dar care jumătate e de femeie şi care de peşte? –... citeste mai mult
În sala de judecată, la un proces de divorț. Judecătorul: - După o conviețuire atât de scurtă, „neînțelegere” nu mi se pare un motiv serios... El: - Păi în șase luni de căsnicie, ea nici măcar o dată nu m-a aprobat. Ea: - Șapte luni, domnule judecător!..Îl vedeți cum minte..?
Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: - Actele dvs, va rog.... citeste mai mult
Bărbatul merge, la un moment dat, la medic. - Domnule doctor, soția mea mă consideră nebun. - De ce? - Fiindcă eu, după ce beau cafeaua, mănânc ceașca. - Cum, mănânci ceașca cu totul? - Nu, rămâne numai toarta. - Chiar ești nebun, apăi toarta e cea mai gustoasă!
Doi ardeleni stăteau de vorbă despre ce se mai întâmplă prin casele lor. – No, io nu mai pot! De când cu Masterchefu’, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. – Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i... citeste mai mult
Un om de afaceri primește o vizită din străinătate de la posibili parteneri și e nevoit să lipsească o săptămâna de acasă. Acesta își anunță soția. - Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana. - Daca... citeste mai mult
Un moldovean vine cu capra la vecinul său. – Băgă, vecine, şi capra mea în ţarc la tine! – Io o bag vecine, da' a mai fost o capră. – Nu-i bai, dai o ţelină ţapului şi să vezi ce merge treaba! Trece un timp şi capra fată. Se întâlnesc... citeste mai mult
Marin, un oltean șugubăț, solicită șefului o mărire de salariu. – Domnule director, trebuie să mă însor şi întrucât vom avea peste şase luni şi un bebeluş, v-aş ruga să-mi măriţi salariul, solicită Marin. – Marine, tu nu ştii că noi nu răspundem decât de accidentele petrecute în timpul orelor... citeste mai mult
Un oltean câştigase la un concurs o maşină de lux, dar nu avea şofer ca s-o ducă acasă. Cum stătea el necăjit, apare un colonel. – Unde te duci cu maşina asta? – Aş vrea la Scorniceşti, dar nu ştiu să conduc şi nici şofer nu am. – Te duc... citeste mai mult
Un oltean îl invită într-o seară pe preotul din sat la cină. Discuţia alunecând spre teme religioase, preotul îl întreabă: – Dacă nevasta dumitale ar fi mută şi pe neaşteptate i-ar reveni glasul, ai crede în minuni? Olteanul se gândeşte o clipă, după care răspunde: – Nu, părinte. Dar dacă... citeste mai mult
Trei femei se retrag la mănăstire și merg să se spovedească preotului. - Ai fost cuminte în lume? - Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină! - Perfect, tu primești cheia de aur! Către a doua femeia: - Dar tu, cât de cuminte ai fost -... citeste mai mult
