Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift și mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodată mi-a zis: – Apasă pe unu, te rog!
– Dragă, am ținut dieta chinezească
Două pițipoance stau de vorbă: – Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit! Cum ai facut? – Dragă, am ținut dieta chinezească. – Cum e dieta asta chinezească? Ai mâncat numai orez? – Nu, dragă. Am mâncat supă de pui cu bețișoare
-Nu vii să mă ajuți la niște lemne? -Nu pot mă Ioane. Că îs beteag rău…
Ion trecea pe ulița satului cu o secure în mână și îl vede pe Gheorghe la poartă, stând pe o bancă: -‘Mneața, Gheo! -‘Mneața, Ioane! -Ce faci mă Gheo? -Iaca șed. -Nu vii să mă ajuți la niște lemne? -Nu pot mă Ioane. Că îs beteag rău… -No, tulai Doamne,... citeste mai mult
Bulă: – -Ascultă, cucoană, ce-i mirosul ăsta?
Bulă intră într-un tramvai din București. Căldură, aglomerație mare… O doamnă se ținea de bară. Bulă o întreabă: -Ascultă, cucoană, ce-i mirosul ăsta? -Este parfumul meu, pe care îl folosesc zilnic. -Și cum se numește parfumul acesta? -Albă ca zăpada și cei 7 pitici. -Auzi, cucoană, caută bine în cutie,... citeste mai mult
Bulă găsește sub pat o valiză cu cartofi
Bulă a găsit o valiză sub pat, iar în ea era un cartof și 5.000 de dolari. El își întreabă nevasta: -Bubulina, ce e cu cartoful și banii? -Pai, când îți spuneam o minciună, puneam câte un cartof în valiză. -Nu-i nimic, dar banii? -Când strângeam un kilogram îl vindeam…
Bulă e beat, noaptea, pe strada Victoriei. Se opreşte în faţa Guvernului
Bulă e beat, noaptea, pe strada Victoriei. Se opreşte în faţa Guvernului. Vine la el un poliţist: – Circulaţi, nu aveţi voie să staţionaţi. – De ce, domnule poliţist? – Deoarece este sediul Guvernului. – Şi ce dacă, bă? Eu am bani să cumpăr toţi parlamentarii, senatorii şi miniştrii. Apare... citeste mai mult
Trei tipe, toate gravide, se întâlnesc în sala de așteptare
O blondă, o brunetă și o roșcată, toate trei gravide, se întâlnesc în sala de așteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune: – Cred că al meu va fi băiat! – De ce? întreabă roșcata și blonda. – Pentru că am stat deasupra când l-am conceput și se spune că... citeste mai mult
Bulă la medic: Eu nu știu cum să fac amor
Bulă, la ginecolog: – Dom’ doctor, am venit cu soția, pentru că suntem tineri căsătoriți și eu nu știu cum să fac amor. Se poate să-mi arătați dumneavoastră? Doctorul, amabil, îi arată pe tânăra soție cum se face treabă, după care Bulă dă și el un numar, doctorul felicitindu-și la... citeste mai mult
-Unde sunt coastele mele?
După o beție cruntă, Adam se trezește din somn. Se pipăie și exclamă: -Unde sunt coastele mele? Din cer se aude o voce: -Cine cerea aseară fetițe?
Mama către Alinuţa: -Fii atentă cu cine te plimbi, că peste nouă luni te poți trezi cu copil
Mama către Alinuţa: -Fii atentă fetițo cu cine te plimbi, că peste nouă luni te poți trezi cu copil. Alinuţa: -Peste șase luni, mămico! -Cum? -Mamă, am rămas gravidă. -Vai, fata mamii, unde ți-a fost capul? -Pe volan”
– La ștrand s-au agățat niste tipi de mine
O tânără povestește unei prietene: – Duminică, la ștrand, s-au agățat niste tipi de mine, numai pentru că îmi purtam aiurea costumul de baie. – Dar cum îl purtai? – În mână!
– Tăticule, eu de la cine am luat inteligența?
Copilul către tată: – Tăticule, eu de la cine am luat inteligența? – De la maică-ta, eu încă o mai am pe a mea!
Dialog între un șef și angajatul lui: – A trebuit să-mi duc soția la maternitate
Dialog între un șef și angajatul lui - Sefu’, scuzați-mă că am întârziat, dar a trebuit să-mi duc soția la maternitate, pentru naștere! – Mă crezi tâmpit?! Și săptămâna trecută ai venit tot cu scuza asta! Ce-i nevastă-ta, iepuroaică? – Nuuuu… e moașă
Micuțul Bulă, văzând o femeie gravidă, începe să râdă:
Micuțul Bulă, văzând o femeie gravidă, începe să râdă: – Uite ce burtă mare! Tata îi spune: – Nu râde de tanti, ea are în burtă un copil. Bula îngrozit: – Cum? A înghițit un copil?!
Bulă e în spital împreună cu soția sa care este gata să nască
Bulă e în spital împreună cu soția sa care este gata să nască. O ține de mână și, văzând-o suferind în timpul contracțiilor, îi spune suspinând: Bulă: – O, draga mea, te doare atât de rău și totul este din vina mea… – Stai liniștit, tu nu ai nicio vină…
– Deținut Bulă, care ți-e ultima dorință?
Directorul închisorii îl întreabă pe condamnatul la moarte: – Deținut Bulă, care ți-e ultima dorință? – O cafea la filtru. – Bine. Câte pliculețe cu zahăr? – Cu zaharina, vă rog, sufăr de diabet și nu aș vrea să mor din asta!
– Vii weekend-ul viitor la mare?
– Vii weekend-ul viitor la mare? – Nu pot, trebuie să merg la o nuntă, chiar dacă nu am chef. – Hai fată, poate pleci mai devreme. – Ok, arunc buchetul și vin.
– Dom’ doctor, este aici un pacient care se crede invizibil.
La psihiatru: – Dom’ doctor, este aici un pacient care se crede invizibil. – Spune-i că nu pot să-l văd acum!
Învățătoarea: Alinuța, de ce ai lipsit trei zile de la școală?
Învățătoarea: Alinuța, de ce ai lipsit trei zile de la școală? Alinuța: Mi-a murit bunica. Învățătoarea: Și cum a murit? Alinuța: A calcat-o tractorul pe deget. Învățătoarea: Alinuța, dar nu se moare de la asta. Alinuța: Da, dar degetul l-a avut în nas.
Bulă și colega lui de liceu se joacă de-a v-ați ascunselea
Bulă și colega lui de liceu se joacă de-a v-ați ascunselea. Fata îi explică regulile: – Bulă, tu te pui să mijești, iar eu mă voi ascunde. Dacă mă găsești în 20 de minute, poți să mă ții de mână. Dacă mă găsești în 10 minute, poți să mă săruți. ... citeste mai mult
Profesoara le dă elevilor de compus o propoziție
Profesoara le dă elevilor de compus o propoziție cu verbul „a țese”. A doua zi, la școală: – Gigele, tu ce ai scris? – Mama țese o plasă amantului. – Ce??? Bine, bravo! Dar tu, Bulă? – Mama mi-a cumpărat chiloți noi. – Dar verbul „a țese” unde este? –... citeste mai mult