Aflat la vârsta pensionării, un tip merge la casa de pensii. Duduia de la ghișeu îi cere actele personale, să verifice vârsta. Caută omul actele și își dă  seama că le-a uitat acasă. Zice că se întoarce mai tarziu cu toate actele. La care duduia îi zice: "Descheiați-vă cămașa". Se... citeste mai mult

O blondă, la judecata de apoi, e întrebată de Dumnezeu: - Ai păcătuit? - Nu. - Ai băut? - Nu. - Ai fumat? - Nu. - Ai preacurvit? - Nu. - Bine. Petre, adu o pereche de aripi. - Ohh, mă faceți înger? - Nu. Gâscă.

O blondă, aflată în mașină cu soțul său se decide să-i dezvăluie acestuia decizia de a divorța. – Dragă am să te părăsesc, îi spuse blonda bărbatului, care rula cu vreo 180 de kilometri la oră. Tipul, calm nu zice nimic şi doar accelerează până la 200 km/ora. – Am... citeste mai mult

Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşa şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşa şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb. -Nu va supăraţi, pot să intru ? -Desigur! -Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam temătoare. -Bineînţeles! -Pot să mă aşez pe masă ?, tot cu... citeste mai mult

Un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: - Hai domne', ca sunt si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta... - Bine ba, dar vezi sa nu se... citeste mai mult

Bul, mare director într-o companie, moare și ajunge în Iad. La poartă, un drac fioros păzea trei intrări. - Vin imediat, așteaptă-mă aici! îi spuse lui Bulă. După ce pleacă dracul, Bulă, curios, deschise una din porți. Înăuntru văzu  directori pe care îi cunoștea, supuși la munci umilitoare. Bulă trânti... citeste mai mult

Un tip merge la un preot  să se spovedească, la care preotul îl întreabă: - Ai făcut păcate? - Da părinte. - Te lepezi de Satana? - M-aș lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.

În compartimentul unui tren, un tip era vizavi de o  blondă cu o fustă foarte scurtă. Deși face eforturi remarcabile să admire peisajul, privirea îi alunecă inevitabil către coapsele fetei. Observă cu ușurință că tipa nu poarta chiloți și de atunci peisajul de afară devine brusc neinteresant. Tipa îl observă... citeste mai mult

Bulă vine în vizită la bunică-sa: - Ce, iar se ceartă ai tăi în casă? - Da. Mama a adus de la mare nu știu ce gonoree. Și a împărțit-o cu tata, cu unchiul Vasile și cu vecinul de vizavi. Acum toți urlă și se ceartă. Iar eu nu înțeleg:... citeste mai mult

Tânără căsătorită își pune picături în ochiul stâng, apoi în cel drept și, la sfârșit, între picioare. - Esti nebună? Acolo de ce pui? O intreabă  tânărul însurățel siderat de gestul proaspăta soție. - Cum de ce? Răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut... citeste mai mult

Vizitîndu-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticoncepţionale, un prieten  vede mişunând prin casă vreo 20 de ţânci. - Bine, omule, dar toţi mărunţeii ăştia sînt ai tăi? Asta e publicitatea pe care ţi-ai găsit s-o faci produselor tale? - Vorbeşti prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sunt reclamaţiile!

Ce ți-e cu tehnologia asta modernă, zise un călător din compartiment.  Am văzut un documentar italian pe Discovary, unde arăta că la șapte dimineața intra cireada de vite pe poarta abatorului, și la șapte seara, ieșeau pe poarta containerele cu conserve. - Ehei, dar în Japonia, la șase dimineața intra... citeste mai mult

1. Doi moldoveni îndrăgostiţi stau pe o bancă într-un parc: - Mărie, vrei să-ţi arăt Ursa Mare? - Măi, Ioane, aici, de faţă cu atâta lume? 2. De ce merg iarna moldovenii la colţul casei? - Că acolo sunt 90 de grade. 3. De ce îşi plimbă moldovenii copiii cu... citeste mai mult

1. Un ardelean vine în Bucureşti şi aşteaptă verdele la un semafor. Un şofer trece cu viteză printr-o baltă şi-i umple pe toţi cu zoaie, din cap până-n picioare. Bucureştenii urlă după el scoşi din minţi, numai ardeleanul se uită mirat:  - Apoi, staţi liniştiţi că trebe s-oprească.  - Ce... citeste mai mult

1. De ce fac oltenii mămăligă în tigaie ? - Ca să încapă în diplomat. 2. Se duc oltenii la primarul din Craiova, să capete permisiunea să doarmă şi ei în aşternuturi, ca toată lumea, şi nu pe rogojini. - Bine, zice primarul, vă dau voie să puneţi aşternut, dar... citeste mai mult

Ion și un vameș stau de vorbă, când bărbatul trece granița în Republica Moldova.  Ion, pe bicicletă, cu doi saci mari pe spate, dă să treacă granița în Republica Moldova. Vameșul îl oprește și-l întreabă: – Ia stai, bă! Ce ai în saci? – Nisip, bre!… – Păi, ia să... citeste mai mult

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: – Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: – Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat... citeste mai mult

Bulă cade de la etajul patru. Vin vecinii: -Domnule, ați pățit ceva? -Nu. Se scutură Bulă și vrea să plece, dar este oprit de vecini: -Domnule, ce meserie aveți? -Sunt parașutist. -Și unde vă este parașuta? -E sus în casă. O bate bărbatul ei de-o rupe

Soția pleacă într-o delegație și când se întoarce găsește în sertarul de lenjerie intimă o pereche de chiloți care nu erau ai ei. Furioasă, îți ia soșul la rost. Acesta se apără: – De unde să știu eu, dragă… nu spăl eu rufele! Imediat, soția o interoghează pe servitoare. Acesta... citeste mai mult

Un om s-a angajat ca spălător de geamuri la un magazin şi, în timp ce îşi făcea meseria, trece un Porsche pe lângă el. – Salut Gheorghe, ce mai faci?, întrebă cel din Porsche. – Lasă-mă, n-am timp de tine! Văzând acestea şeful se minună: – Gheorghe, tu îi ştii... citeste mai mult

Dupa 25 de ani de căsătorie, într-o zi un tip și-a privit soția și i-a spus: – Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o mașină ieftină, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blondă sexy de 25 de ani. Acum avem o casă... citeste mai mult