Vine primul fiu acasă: - Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă. Vine şi al doilea fiu: - Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă. Vine şi fiica: - Tată, am rămas gravidă. Tatăl: - În sfârşit se mai şi încasează!

- Doctore, nu văd la distanță! - Vezi soarele? - Da. - Păi și cât de departe vrei să vezi?

Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat… Când este întrebat care este problema, bărbatul scoase o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani: – Lipsă de atenție; – Lipsă de... citeste mai mult

- Iubitule, am slăbit 3 kg! - Din cât? - Din 118. - Felicitări, e ca și cum ai pierde o piuliță la tanc.

La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă: – Dar găinile le calcă? – Calcă găini, raţe, curcani, chiar şi porci! – Atunci de ce îl vindeţi? – De la o vreme se uită cam ciudat la mine…

Într-un salon de frumuseţe: - Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell. - Dar faţa aşa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu?

O blondă merge cu peştişorul la veterinar. – Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului. Veterinarul aruncă o privire şi răspunde: – Mie mi se pare că e destul de liniştit. – Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

Autobuzul pleacă din stație și după el aleargă o doamnă. Pasagerii, miloși, îl roagă pe șofer să oprească și doamna urcă bucuroasă – Am reușit, mulțumesc! Acum, biletele la control, vă rog!

O familie de berze se întâlnește seara la cină, după o zi întreagă de muncă, și încep să își facă socotelile. Bărzoiul: – Dragii mei, azi am produs binișor! Am dus un băiețel unui avocat. A ieșit ceva șpagă! Tu? Barza: – Eh, am fost la un amărât. Bucuros nevoie... citeste mai mult

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul.

Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă. – Ce ne facem cu ele? – Le ducem la secţie. – Şi dacă explodează una pe drum? – Spunem că am găsit doar două.

Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoara -Tata e inginer, zice Gheorghe. -Tata e mecanic, zice Ionel. -Tata e șef, zice Bulă. -Cum așa, Bulă? – întreabă mirată profa. -Are 500 de oameni sub el. -Cu ce se ocupă deci? -Taie iarbă-n cimitir.

Incendiu într-un hotel. Toți urla: – Apa, apaaaaaaaaaaaaa!!! La un moment dat, la etajul trei, se deschide o fereastra și Alinuța strigă: – Iar în camera 32, două beri, vă rog!

Un bărbat își găsește soția în pat cu altul și începe să se mire: – Măi, omule, să mor eu dacă te-nțeleg! Eu sunt bărbatul ei și asta e datoria mea, da’ tu ce obligații ai?

Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist. - Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se uită lung şi răspunde: - Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a... citeste mai mult

Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui: - Tăticule, cât costă să te însori? Tatăl răspunde: - Nu ştiu, eu plătesc încă.

– Bună ziua! – Bună ziua, domnule poliţist! – Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital? – Da! – Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher? – Nu! Sunt doctor!

- Acuzat, eşti condamnat la 50 de ani de închisoare! - Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât! - Faci şi tu cât poţi!

Soţia către soţ: - Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea. - Care, pe asta sau cealaltă?

- Petre, unde-i sticla de palincă? - Ioi tu Marie, am dezinfectat o rană. - Ce fel de rană? - Sufletească.

Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac. Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob! Al doilea: – Da bă, dar priveşte partea bună. Primul: – Care? Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la accident.