Se întâlnesc copiii și povestesc despre ce le-a adus Moș Crăciun. Pesimistul: – Eu am primit un trenuleţ, dar nu e prea mare, o maşinuţa, dar nu e culoarea pe care o doream, şi ciocolată, dar e cu lapte şi fără alune… Optimistul râde încântat: – Măi, eu am primit... citeste mai mult

Un polițist vine lângă mașina abia parcată pe o stradă: – Domnule, aici nu puteţi parca, deoarece pe aici trec persoane foarte importante: miniştri, senatori, deputaţi. Șoferul îi răspunde: – Nu e nicio problemă, am antifurt! Foto pixabay.com

Soția vine acasă supărată: – Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor! Soțul o privește mirat: – Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul? – Da, în maşină. – Şi maşina unde e? – În lac! Foto pixabay.com

-Bună ziua, agent Ion Vasile! Actele la control, vă rog! -Poftiți actele, domnule polițist… De ce m-ați oprit? -Conduceati haotic… Permisul dumneavoastră unde este? -Permisul nu îl am la mine… -Dar unde îl aveți? -I l-am împrumutat ieri unui coleg de-al dumneavoastră pentru 3 luni… Foto pixabay.com

Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie. – Ce ai în sticlă, părinte? îl întreabă agentul. – Apă, fiule! Poliţistul verifică imediat conţinutul sticlei. – Parinte, dar aici este vin! – Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale… Foto pixabay.com

O doamnă dă declarații poliției după ce a intrat cu mașina într-o casă. – Domnule agent, cel cu care m-am ciocnit consuma băuturi alcoolice și vorbea la telefon: La care polițistul îi răspunde: – Doamnă, fiecare e liber să facă ce vrea în propria casă! Foto pixabay.com

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcintă. Intră trei motociclişti, unul îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă. După plecarea șoferului, un motocilist se amuză: –... citeste mai mult

Mergea James Bond foarte grăbit cu un Aston Martin pe autostradă. La un moment dat, un polițist îi face semn să treagă pe dreapta. Polițistul îi spune: – Actele la control, vă rog. – Domnule Bond, știți cu ce viteză ați rulat? James Bond îi răspunde: – Cincizeci! Două sute... citeste mai mult

Doi prieteni discută: – Nevasta-mea vrea să învețe să conducă. – Cât îi trebuie? – Trei sau patru. – Săptămâni, luni? – Nu, mașini! Foto pixabay.com

Un polițist de la circulație trage pe dreapta un șofer care mergea în zig-zag. Agentul îi spune șoferului care pare băut: – În starea dumneavoastra, cel mai bine ar fi sa luati mâinile de pe volan! Șoferul pare complet debusolat: – Ce? Dupa ce ca am baut atât, sa mai... citeste mai mult

Am intrat într-o reprezentanță auto și i-am spus managerului: – Soția mea ar dori să discutați despre Loganul din vitrină. – Îmi pare rău, domnule, dar nu avem niciun Logan în vitrină. – Credeți-mă pe cuvânt… acum aveți! Foto pixabay.com

Un polițist oprește o blondă în trafic Pentru că a depașit limita de viteză, polițistul îi ridică carnetul. După multe rugăminți, blonda îl înduplecă pe tip să îi mai dea o șansă dacă răspunde bine la 3 întrebări: 1. Ce are 4 roți și merge pe șosea? - O mașină.... citeste mai mult

La poarta Raiului ajunge un tip supărat: - Sfinte Petre, am 35 de ani, sunt sănătos, puternic, nu beau, nu fumez. De ce am murit ? Este o greșeală. Mirat, Sfântul Petru se uita în ceaslov. - Am găsit fișa ta. Aici scrie că ai murit de bătrânețe. Esti mecanic... citeste mai mult

Bulă în armată: - Bulă, ce este patria? - Nu știu. - Ești prost. Vasile, ce este patria? - Patria este mama mea. - Corect. Bulă ce este patria? - Patria este mama lui Vasile. - Idiotule, patria este și mama ta, ai înteles? - Înțeles. - Ce ai înțeles?... citeste mai mult

Mămico, mămico, am văzut cocoșul pe găina de zece ori azi dimineața! – Du-te și spune-i lui tâticu, el o sa înțeleagă...... – Tăticule, mi-a zis mămica să-ți spun că am văzut cocoșul pe găină de zece ori azi dimineața! – De zece ori cu aceeași găina, dragul meu? –... citeste mai mult

Ajuns la Sfântul Petru, diavolul îi propune acestuia să organizeze un meci de fotbal. Sfântul Petru zâmbește ironic și spune: - Vă vom bate de vă sună apa în cap, pentru că toți fotbaliștii sunt în cer. La care diavolul zâmbind și el îi spune: - Da, dar la noi... citeste mai mult

Un bărbat cu frica lui Dumnezeu merge la biserică pentru a se spovedi. – Părinte, am nevoie de iertare. Am o vecină nouă, s-a mutat recent la noi pe scară. – Dumnezeu iartă fiule. Spune, ce păcat ai? – E frumoasă, părinte, foarte frumoasă, e studentă la știinţe economice. Avea... citeste mai mult

Un francez, un rus şi un român vorbeau despre cum află ei dacă i-a înşelat soţia. Francezul: - Trebuie să fii şiret. Eu mă duc la ea şi îi zic: „Auzi tu, am auzit că m-ai înşelat cu..." şi zic un nume repede, la nimereală, şi ea îmi zice cu... citeste mai mult

Disperată, o blondă merge la o benzinărie: – Nu te supara, sunt disperată, din greșeală am închis ușa și cheile au rămas înăuntru în contact ... nu știu ce să mă fac acum! Tipul: – Și nu cumva ai lăsat geamul deschis vreun pic, sau ceva.... -Ah, ba da, e... citeste mai mult

Seara. Pe o căpiță de fân stau culcați Ion si Maria. Maria observă în depărtare doi cai. - Uite Ioane, un cal si o iapă care se plimbă. - Imhi... Peste ceva timp, calul sare deasupra iepei și începe să-și facă treaba. - Ioane, dar de unde știe calul când... citeste mai mult

Un cuplu apare la curs și pentru că erau certați femeia se așează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat profesorul zice: - Un taur sănătos trebuie să aibă pâna la 12 cuplări pe zi? Femeia din primul rand: - Mă scuzați, profesore, câte? -... citeste mai mult