– Hai că mai vorbim mâine că eu la 6 trebuie să mă dau jos din pat. – Eu mă dau jos din pat la 3 și nu mă mai plâng. – Ești nebun? De ce la 3? – Păi mereu zic unu, doi și la trei mă dau jos... citeste mai mult
– Cât de mare este inflația cu adevărat?
- Domnule Isărescu, cât de mare este inflația cu adevărat? - Păi dacă scapi 10 lei pe jos, până îi ridici devin 5 lei. - Și dacă nu îi ridic? - Dacă nu îi ridici, în câteva minute vei primi o amendă cel puțin 200 de lei pentru că ai... citeste mai mult
– Vezi copilul ăsta din poză?
Soția către soț: - Vezi copilul ăsta din poză? Uită-te bine! - Da, îl văd! - La ora cinci după amiază, îl iei de la grădiniță!
– Ne putem întâlni astăzi?
- Ard de nerăbdare să te cunosc, ne putem întâlni astăzi? - Da, o să fiu pe faleză în fața Cazinoului la ora 18 - Eu am ajuns - Și eu - Unde ești? - Sunt în față la Cazinou. - Trimite-mi o poză fără filtre că mi-am luat 3... citeste mai mult
– Iubi, fugi după pâine!
- Iubi, du-te și ia paine! - Pe canicula asta nici câinele nu il scoți afară din casă! - Ti-am zis eu să iei și câinele?
– Cine o să îi aducă un pahar cu apă?
- Cine o să îi aducă un pahar cu apă la bătrânețe? Drona!
– Avem nevoie de bani pentru nunta bunicului
La bancă se înfăţişează un bătrânel care cere să i se acorde un credit destul de mare. Puţin jenat, angajatul băncii îl întreabă: - Ce vârstă aveţi? - 85 de ani, răspunde senin bătrânelul. - Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul,... citeste mai mult
– Chiar acum am venit de la pescuit, spune un tip
Un bărbatul își sună un prieten: - Chiar acum am venit de la pescuit. - Și, ce ai prins? - Soția cu amantul.
– S-a dus după cartofi și n-a mai venit acasă
La secția de Poliție: - Domnule inspector, soțul meu s-a dus ieri la piață după cartofi, și n-a mai venit acasă nici până azi. Polițistul: - De ce nu gătiți și dumneavoastră altceva?
– Tată, vreau să mă însor! – Mai întâi cere-ți scuze! – Dar de ce?
- Tată, vreau să mă însor! - Mai întâi cere-ți scuze! - Dar de ce? - Cere-ți scuze! - Pentru ce? Ce-am făcut? - Trebuie să îți ceri scuze! - Dar de ce??? - Cere-ți scuze, am zis! - Te rog, da-mi, măcar un motiv!!! - Mai întâi cere-ți scuze.... citeste mai mult
– Vrei să fii soarele meu?
- Vrei să fii soarele meu? - Da, sigur! - Atunci îndepărtează-te la 150.000.000 kilometri.
Un tip îngrijorat întreabă: – Domnișoară, dvs dansați?
Un tip îngrijorat întreabă: - Domnișoară, dvs dansați? - Da - Slavă Domnului, eu credeam că v-ați electrocutat.
Profa: – Bulă, spune două ape din România!
Bulă la ora de geografie: - Bulă, spune două ape din România! - Plată și minerală.
Un copil nedumerit
Vine copilul la mamă: - Mamă, soarele are picioare? - Nu dragul mamei! - Dar de ce tata îi zice vecinei ”soarele meu, desfă-ți picioarele"?
– Îi urasc pe toți foștii iubiți ai soției!
- Îi urasc pe toți foștii iubiți ai soției! - De ce? Ești gelos? - Nu, dar dintre toți, eu am fost cel care s-a însurat cu ea.
– Ce vă place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
Un ardelean dă un interviu: - Ce vă place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă? - Nu contează, de prună să fie...
Mireasa la biseerică: – Părinte, promit…
Mireasa la biseerică: - Părinte, promit să nu îl contrazic niciodată, atâta timp cât este de acord cu mine!
Profa întreabă: – Cine a zis ca Pamântul se învârte?
La școală profa întreabă: - Cine a zis ca Pamântul se învârte? - Galileo Galilei - Când? - Când ieșea de la cârciumă!
Cu peștele în chiloți
Maria către Ion: - Bă Ioane, dacă îți bag un pirahna în chiloți, știi ce se întâmplă? Ion: - Nu, ce se întâmplă? Maria: - Rămâne flămând
Doi copilași făceau castele de nisip pe plajă
Doi copilași făceau castele de nisip pe plajă. Doedată vine un polițișt și îi întreabă: - Autorizație de construcție aveți?
La mare, pe plajă
La mare, pe plajă: - Nu vă supărați doamnă, copilul care aruncă nisip umed pe cearceaful meu, este cumva băiețelul dumneavoastră? - Nu domnule, ăsta-i nepotul meu. Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastră ...